Da schwarzhaarige Männer mit blauen Augen zu meinem Beuteschema Nummer eins gehören, könnte der virtuelle Freudianer vermuten, ich hätte mir deswegen die Haare so gefärbt. Wenn ich den Typen schon nicht haben kann, dann wenigstens einen Teil seines Aussehens...
Für mich bedeutet der Farb- und Längenwechsel im Moment eher: Schluß mit lustig. Ich suche mir meinen eigenen Weg.
Mit meinen langen blonden Haaren fand ich mich weiblicher und weicher, auch wenn vielen meine langen Haare nicht gefielen. Ich schließe auch die Rückkehr zur Länge und zu dieser Farbe nicht aus.
Aber die nächste Zeit bin ich schwarz!
Samstag, 12. Dezember 2009
Twighlight a la Charlotta
Gestern habe ich mal wieder der in mir schlummernden Rampensau Ausgang gegeben und mit einer Kollegin einen Sketch auf unserer Weihnachtsfeier gespielt. Dabei war ich als Vampirin verkleidet - paßt ja jetzt prima zu meiner schwarzen Haarpracht, wie auch eine Kollegin bemerkte (in Blond hätte es nicht so gewirkt!!!). Zum Vortrag gehörte auch, daß ich im zweiten Teil allein singen mußte - meine Kollegin hatte die witzig-trockenen Zwischentexte einzuwerfen.
Vorher hatten wir beide natürlich Lampenfieber, aber wenn ich dann erstmal da vorn stehe, ist das weg. Und schräge Töne gehörten ohnehin zum Vortrag...
Dem Publikum hats gefallen...und einige meinten hinterher, sie hätten sich das nicht getraut, vor allen allein zu singen. Da fühlte sich meine Künstlerseele natürlich geschmeichelt.
Zumal ich die Gesangsstunden erst im Neuen Jahr nehme.
Vorher hatten wir beide natürlich Lampenfieber, aber wenn ich dann erstmal da vorn stehe, ist das weg. Und schräge Töne gehörten ohnehin zum Vortrag...
Dem Publikum hats gefallen...und einige meinten hinterher, sie hätten sich das nicht getraut, vor allen allein zu singen. Da fühlte sich meine Künstlerseele natürlich geschmeichelt.
Zumal ich die Gesangsstunden erst im Neuen Jahr nehme.
Montag, 7. Dezember 2009
Du traust dich was!
lautete der Kommentar meiner Mutter am späten Freitagabend.
Meine Schwester war am Samstagvormittag erstmal sprachlos und dann begeistert.
Meine Nichten waren etwas zurückhaltender und wollten später wissen, wann sie ihre Haare auch mal färben dürfen. Wenn Ihr groß seid! Dann kann es lila oder grün oder blau sein. Auch rosa? Auch rosa!
Meine Schwester war am Samstagvormittag erstmal sprachlos und dann begeistert.
Meine Nichten waren etwas zurückhaltender und wollten später wissen, wann sie ihre Haare auch mal färben dürfen. Wenn Ihr groß seid! Dann kann es lila oder grün oder blau sein. Auch rosa? Auch rosa!
Donnerstag, 3. Dezember 2009
Ich bin schon
sehr gespannt, was meine Sippe morgen zu meinem neuen Kopf sagt.
Z.B. wer sind sie denn...mußte das sein...Ahhhhhh!
Da ich einen eigenen Schlüssel habe, können sie mich schon mal nicht vor der Tür stehen lassen, gg*
Wenn meine Mutter dann sprachlos ist, weiß ich schon, daß es an ihrer Erkältung liegt - sie hat mir vorhin am Telefon was vorgepiepst und gekrächzt.
Einen schönen zweiten Advent für alle, die hier so reinschneien!
Z.B. wer sind sie denn...mußte das sein...Ahhhhhh!
Da ich einen eigenen Schlüssel habe, können sie mich schon mal nicht vor der Tür stehen lassen, gg*
Wenn meine Mutter dann sprachlos ist, weiß ich schon, daß es an ihrer Erkältung liegt - sie hat mir vorhin am Telefon was vorgepiepst und gekrächzt.
Einen schönen zweiten Advent für alle, die hier so reinschneien!
Mittwoch, 2. Dezember 2009
Ich trainiere
im Moment nicht nur meine Muskeln im Pilateskurs sondern auch meine Stimmbänder. Am kommenden Dienstag ist Weihnachtssingen im Hause eines ehemaligen Arbeitskollegen. Seine Frau spielt Klavier, die geladenen Sängerinnen und Sänger schmettern, was das Zeug hält, und der Herr des Hauses bewirtet die Nichtsänger.
Ich freue mich schon sehr darauf, zumal ich die letzten Jahre immer sitzungshalber fernbleiben mußte.
Außerdem will ich im Neuen Jahr ein paar Gesangsstunden nehmen. Erstens ist es gut für die Atmung und zweitens gut für mich. Früher habe ich viel öfter gesungen...es macht glücklich und bekämpft Streß.
Es sei denn, man stellt sich gewissen Jurys...
Ich freue mich schon sehr darauf, zumal ich die letzten Jahre immer sitzungshalber fernbleiben mußte.
Außerdem will ich im Neuen Jahr ein paar Gesangsstunden nehmen. Erstens ist es gut für die Atmung und zweitens gut für mich. Früher habe ich viel öfter gesungen...es macht glücklich und bekämpft Streß.
Es sei denn, man stellt sich gewissen Jurys...
Samstag, 28. November 2009
Während
beim letzten Ehemaligen-Treffen im Oktober 2008 ja ernsthaft meine Beziehungsfähigkeit in Frage gestellt wurde, war dies erfreulicherweise beim Berufsschulklassentreffen im November 2009 nicht der Fall. Die meisten Anwesenden waren noch mit ihrem ersten Partner verheiratet und hatten ein oder zwei Kinder. Es gab noch eine Geschiedene und eine frisch Getrennte, aber nur einen Single, der sich outete, also mich.
"Hauptsache, du hast Freunde!" wurde locker festgestellt und das konnte ich bejahen.
"Dann ist doch alles in Ordnung!"
Wo sie rechthaben, haben sie recht!
Dienstag, 24. November 2009
Schwarz ...wieso
Zuallererst - ich habe keine Ahnung. Es kam so über mich. Und nun soll ich das erklären...
Also hops ins Internet und nach SCHWARZ gesucht - der Farbe der Trauer und des Schmerzes, der Farbe der Macht und einiger religiöser Riten, der Farbe des Nichts...
Ist Schwarz überhaupt eine Farbe? Da streiten sich die Gelehrten, aber es gibt Kompromisse. Schwarz gilt als unbunte Farbe wie WEISS und alles GRAU, ist eher ein Farbreiz und physikalisch betrachtet die Abwesenheit von sichtbarem Licht. Oder so ähnlich.
Schwarz ist natürlich die Farbe der Vampire, die immer noch Hochkonjunktur haben und immer mehr Sexiness besitzen. Nur ein toter Mann ist ein guter Mann...oder?
Falls das, was über mich kam, mit meiner Kindheit zu tun hat, dann sind es auf gar keinen Fall Vampire, sondern definitiv Indianer. Nicht, daß bei uns um die Ecke welche gewohnt hätten, aber es gab diverse Filme und Bücher über edle Rothäute, von Cooper bis Welskopf-Henrich, an Karl May kam ich erst später ran.
Ein echter Indianer wollte ich sein - tapfer, treu, schmerzunempfindlich und auf alle Fälle wollte ich meine Gefühle verbergen.
Letzteres habe ich viele Jahre sehr gut geschafft. Auch ohne schwarze Haare.
Also hops ins Internet und nach SCHWARZ gesucht - der Farbe der Trauer und des Schmerzes, der Farbe der Macht und einiger religiöser Riten, der Farbe des Nichts...
Ist Schwarz überhaupt eine Farbe? Da streiten sich die Gelehrten, aber es gibt Kompromisse. Schwarz gilt als unbunte Farbe wie WEISS und alles GRAU, ist eher ein Farbreiz und physikalisch betrachtet die Abwesenheit von sichtbarem Licht. Oder so ähnlich.
Schwarz ist natürlich die Farbe der Vampire, die immer noch Hochkonjunktur haben und immer mehr Sexiness besitzen. Nur ein toter Mann ist ein guter Mann...oder?
Falls das, was über mich kam, mit meiner Kindheit zu tun hat, dann sind es auf gar keinen Fall Vampire, sondern definitiv Indianer. Nicht, daß bei uns um die Ecke welche gewohnt hätten, aber es gab diverse Filme und Bücher über edle Rothäute, von Cooper bis Welskopf-Henrich, an Karl May kam ich erst später ran.
Ein echter Indianer wollte ich sein - tapfer, treu, schmerzunempfindlich und auf alle Fälle wollte ich meine Gefühle verbergen.
Letzteres habe ich viele Jahre sehr gut geschafft. Auch ohne schwarze Haare.
Montag, 16. November 2009
Interessant
wieviele Leute sich freuen, wenn frau die Haare kürzt und färbt! Manche haben sich furchtbar erschrocken, andere haben es völlig übersehen...wir hätten heute im Büro Eintritt nehmen können!
Der Grundtenor war jedenfalls, daß schwarz mir steht und kurz sowieso. "Endlich sind die langen Haare ab!" lautete ein Stoßseufzer. Dann stritten sich die Geister, ob ich mehr der einen schwarzhaarigen Noch-Kollegin oder mehr der anderen schwarzhaarigen Ex-Kollegin ähnele oder ob ich nur länger mit beiden saunieren dürfe, wenn ich die Haare wie sie trage! LOL!
Die Sache mit der Fotoveröffentlichung scheitert an der defekten Treiber-CD meiner billigen Digitalkamera. Geschenkte Gäule hinken doch manchmal sehr...
Der Grundtenor war jedenfalls, daß schwarz mir steht und kurz sowieso. "Endlich sind die langen Haare ab!" lautete ein Stoßseufzer. Dann stritten sich die Geister, ob ich mehr der einen schwarzhaarigen Noch-Kollegin oder mehr der anderen schwarzhaarigen Ex-Kollegin ähnele oder ob ich nur länger mit beiden saunieren dürfe, wenn ich die Haare wie sie trage! LOL!
Die Sache mit der Fotoveröffentlichung scheitert an der defekten Treiber-CD meiner billigen Digitalkamera. Geschenkte Gäule hinken doch manchmal sehr...
Samstag, 14. November 2009
Blauschwarz wie
eine Tropennacht ist mein Schädel nun, was die Haare angeht. Grandios!
Als ich meiner Friseurin gestern beim Radikalschnitt von meinen Tönungsplänen erzählte, war sie erschrocken. So krass?!
Sie selbst hatte als dunkler Typ auch schon schwarz getestet und hatte in den Augen vieler Kunden blass und krank ausgesehen. So bekam sie von ihrer Chefin Schwarz-Verbot für die Zukunft.
Sie legte mir ans Herz, nur eine einfache Tönung zu verwenden, da Intensivtönen wie Färben ist, wenn frau nur mal was ausprobieren will.
Tja, ich habe leider nur eine Intensivtönung in der von mir gewünschten Farbe im Regal gefunden, also halte ich mein Experiment auch über 20 Haarwäschen lang aus.
Grinsmichimspiegelan - mir gefällts und das ist die Hauptsache!
Als ich meiner Friseurin gestern beim Radikalschnitt von meinen Tönungsplänen erzählte, war sie erschrocken. So krass?!
Sie selbst hatte als dunkler Typ auch schon schwarz getestet und hatte in den Augen vieler Kunden blass und krank ausgesehen. So bekam sie von ihrer Chefin Schwarz-Verbot für die Zukunft.
Sie legte mir ans Herz, nur eine einfache Tönung zu verwenden, da Intensivtönen wie Färben ist, wenn frau nur mal was ausprobieren will.
Tja, ich habe leider nur eine Intensivtönung in der von mir gewünschten Farbe im Regal gefunden, also halte ich mein Experiment auch über 20 Haarwäschen lang aus.
Grinsmichimspiegelan - mir gefällts und das ist die Hauptsache!
Freitag, 13. November 2009
Ich habs getan
- ich habe mir die Haare kurz schneiden lassen, und es hat nichts mit einer beendeten Affäre zu tun.
Das ganze Restblond der januarlichen Färbeaktion landete auf dem Boden des Salons meines Vertrauens. Nun bin ich kurzzeitig straßenköterirgendwie, aber ich habe heute schon Farbe gekauft. Blauschwarz. JA! Völlig gegen den Typ (Frühling-Sommer-Melange) und das allererste Mal komplett (eine schwarze Strähne hatte ich schon mal), so wird es morgen geschehen.
Dann kann ich mich an mein neues äußeres Selbst gewöhnen, bevor meine Kollegen es zu Gesicht bekommen.
Ich gebe zu, daß mir die 20 Zentimeter Haarlänge fehlen, und daß ich es vermissen werde, mir einen Zopf machen zu können. Aber meine schwarze Seele muß mal Ausgang bekommen...habe ich beschlossen.
Das ganze Restblond der januarlichen Färbeaktion landete auf dem Boden des Salons meines Vertrauens. Nun bin ich kurzzeitig straßenköterirgendwie, aber ich habe heute schon Farbe gekauft. Blauschwarz. JA! Völlig gegen den Typ (Frühling-Sommer-Melange) und das allererste Mal komplett (eine schwarze Strähne hatte ich schon mal), so wird es morgen geschehen.
Dann kann ich mich an mein neues äußeres Selbst gewöhnen, bevor meine Kollegen es zu Gesicht bekommen.
Ich gebe zu, daß mir die 20 Zentimeter Haarlänge fehlen, und daß ich es vermissen werde, mir einen Zopf machen zu können. Aber meine schwarze Seele muß mal Ausgang bekommen...habe ich beschlossen.
Samstag, 24. Oktober 2009
Ab zum Anfang
Ich habe mich heute durch meinen eigenen Blog gelesen bis hinunter zum Anfang.
Vor diesem Blog hatte ich einen anderen, der sich unter dem Titel "Liebe und andere Katastrophen" mit meinem liebesarmen Alltag befaßte. Als der Blog den Community-Server-Tod gestorben ist, habe ich einige Highlights hier veröffentlicht. Meine Online-Erlebnisse zum Beispiel, die inzwischen durch diverse Zeitschriftenartikel bestätigt wurden - die Suche nach dem Partner fürs Leben oder für die nächsten Wochen ist schwierig.
Wenn frau dazu noch alte Verletzungen mit sich herumschleppt, ist es noch schwieriger. Auch wenn ich mir verziehen habe, daß ich das Opfer eines Verbrechens war, habe ich es noch nicht geschafft, den Liebesurknall mit mir selbst zu erleben. Womit kein Narzismus gemeint ist. Schließlich kann ich bei der Partnersuche kein "Produkt" anpreisen, von dem ich selbst nicht überzeugt bin!
Ergo, alles auf Anfang.
PS:Liebesarmer Alltag bezieht sich natürlich ausschließlich auf das Thema "Mann" - von meiner Familie werde ich zum Glück geliebt.
Vor diesem Blog hatte ich einen anderen, der sich unter dem Titel "Liebe und andere Katastrophen" mit meinem liebesarmen Alltag befaßte. Als der Blog den Community-Server-Tod gestorben ist, habe ich einige Highlights hier veröffentlicht. Meine Online-Erlebnisse zum Beispiel, die inzwischen durch diverse Zeitschriftenartikel bestätigt wurden - die Suche nach dem Partner fürs Leben oder für die nächsten Wochen ist schwierig.
Wenn frau dazu noch alte Verletzungen mit sich herumschleppt, ist es noch schwieriger. Auch wenn ich mir verziehen habe, daß ich das Opfer eines Verbrechens war, habe ich es noch nicht geschafft, den Liebesurknall mit mir selbst zu erleben. Womit kein Narzismus gemeint ist. Schließlich kann ich bei der Partnersuche kein "Produkt" anpreisen, von dem ich selbst nicht überzeugt bin!
Ergo, alles auf Anfang.
PS:Liebesarmer Alltag bezieht sich natürlich ausschließlich auf das Thema "Mann" - von meiner Familie werde ich zum Glück geliebt.
Freitag, 23. Oktober 2009
Canal d'Amour 2
Nach weiterer Recherche zum Liebeskanal auf der Insel Corfu habe ich festgestellt, daß ich an der falschen Stelle gesungen und nur den halben Kanal durchschwommen habe. Ein Anschub in Liebesdingen ist also von dieser Ecke der Welt aus nicht zu erwarten.
Null Problemo, würde ein kleiner Außerirdischer sagen, vielleicht betrifft die Legende ja auch nur Griechen!
Ich such mir meine eigene...
Null Problemo, würde ein kleiner Außerirdischer sagen, vielleicht betrifft die Legende ja auch nur Griechen!
Ich such mir meine eigene...
Dienstag, 20. Oktober 2009
Meine allerbeste Freundin
träumt davon, daß wir mal zu viert verreisen, also sie und ich und unsere Männer.
Ähm...ja.
Zum Glück hat dieser Traum kein Verfalls- oder Eintrittsdatum, sonst kämen wir am Ende noch unter Zeitdruck...schmunzel.
Ähm...ja.
Zum Glück hat dieser Traum kein Verfalls- oder Eintrittsdatum, sonst kämen wir am Ende noch unter Zeitdruck...schmunzel.
Samstag, 10. Oktober 2009
So muß das sein
Hart im Nehmen 17.01.2009 13:56
In einem Interview der wirklich gutaussehenden Kim Cattrall (sehr gut bekannt als männerverschlingende Samantha aus Sex an the city) las ich, daß sie in einer langen Solophase öfter zur Massage ging, einfach um berührt zu werden. Noch öfter liest man, daß Babys ohne Körperkontakt verkümmern oder gar sterben...
Liegt die Zukunft der Menschheit also darin, einen persönlichen Massageprofi zu Hand zu haben? Der Wellness-Boom nimmt schließlich kein Ende und die Vielfalt der Massagearten zu.
Ich hatte vielleicht schon erwähnt, daß unsere Firma einen Massageservice ins Haus geholt hat, den wir selbstverständlich aus eigener Tasche bezahlen. Eine Kollegin sah mich neidisch an und meinte, es würde ihr auch gut tun, aber sie könnte sich das nicht leisten. Ich wollte nicht antworten:"Dann laß zwei Schachteln Zigaretten pro Woche weg, dann kannst Du es!", sondern habe nur genickt. Und ebenso neidvoll hätte ich sagen können: "Du hast doch eine Partnerin, da läßt sich bestimmt was machen." Wobei sie natürlich nicht mit einem Massageprofi zusammenlebt.
Jede(r) hat also ihr(sein) Massagepäckchen zu tragen. Vielleicht sollte ich, falls ich jemals wieder online auf Männersuche gehen sollte, die Prioritäten auf die Knetkünste verlagern...
Freitag hat mich übrigens einer der Chefs der Physiotherapiepraxis durchgeknetet und getriggert (immer genau auf den Verspannungspunkt, wowgh...ein echter Indianer reißt aus oder wie war das?). Am Ende meiner ohne Schmerzlaute verlaufenen 20 Minuten meinte er:"Du bist aber hart im Nehmen!" Logo, Wischiwaschimassagen bringen es für meine harten Schultern auch nicht.
Unangenehme Begleiterscheinung: obwohl nur mein Rücken massiert wird, habe ich hinterher immer eine knallrote Birne. Prompt haben mich die Männer aus dem Nachbarbüro gefragt, was ich mir denn alles massieren lasse...Frau genießt und schweigt und wartet auf das Nachlassen der "Bombe".
In einem Interview der wirklich gutaussehenden Kim Cattrall (sehr gut bekannt als männerverschlingende Samantha aus Sex an the city) las ich, daß sie in einer langen Solophase öfter zur Massage ging, einfach um berührt zu werden. Noch öfter liest man, daß Babys ohne Körperkontakt verkümmern oder gar sterben...
Liegt die Zukunft der Menschheit also darin, einen persönlichen Massageprofi zu Hand zu haben? Der Wellness-Boom nimmt schließlich kein Ende und die Vielfalt der Massagearten zu.
Ich hatte vielleicht schon erwähnt, daß unsere Firma einen Massageservice ins Haus geholt hat, den wir selbstverständlich aus eigener Tasche bezahlen. Eine Kollegin sah mich neidisch an und meinte, es würde ihr auch gut tun, aber sie könnte sich das nicht leisten. Ich wollte nicht antworten:"Dann laß zwei Schachteln Zigaretten pro Woche weg, dann kannst Du es!", sondern habe nur genickt. Und ebenso neidvoll hätte ich sagen können: "Du hast doch eine Partnerin, da läßt sich bestimmt was machen." Wobei sie natürlich nicht mit einem Massageprofi zusammenlebt.
Jede(r) hat also ihr(sein) Massagepäckchen zu tragen. Vielleicht sollte ich, falls ich jemals wieder online auf Männersuche gehen sollte, die Prioritäten auf die Knetkünste verlagern...
Freitag hat mich übrigens einer der Chefs der Physiotherapiepraxis durchgeknetet und getriggert (immer genau auf den Verspannungspunkt, wowgh...ein echter Indianer reißt aus oder wie war das?). Am Ende meiner ohne Schmerzlaute verlaufenen 20 Minuten meinte er:"Du bist aber hart im Nehmen!" Logo, Wischiwaschimassagen bringen es für meine harten Schultern auch nicht.
Unangenehme Begleiterscheinung: obwohl nur mein Rücken massiert wird, habe ich hinterher immer eine knallrote Birne. Prompt haben mich die Männer aus dem Nachbarbüro gefragt, was ich mir denn alles massieren lasse...Frau genießt und schweigt und wartet auf das Nachlassen der "Bombe".
Mittwoch, 7. Oktober 2009
Mai/Juni-Story 4
Nachtrag zum Traumtypen Oktober 2009
Wer nun meint, ich stehe auf kleine durchgeknallte Doktoren, der irrt. Ich treffe nur so selten Leute, die noch verrückter sind als meine Kollegen es von mir sagen!
Besagter Arzt war nur als Vertretung in der Praxis, lebt mit einer Katze zusammen und ist beziehungsscheu wie gut informierte Quellen verraten haben.
Letztens lief er mir wieder mal über den Weg (Tucanville ist nicht sehr groß, so schlappe 21000 Einwohner, darunter einige Millionäre und ein Nordlicht) und schien zu überlegen, wo er mich schon mal getroffen hatte. Da war so ein großes Fragezeichen in seinem Gesicht...Mit verbundener Hand hätte er mich sicher erkannt!
Wer nun meint, ich stehe auf kleine durchgeknallte Doktoren, der irrt. Ich treffe nur so selten Leute, die noch verrückter sind als meine Kollegen es von mir sagen!
Besagter Arzt war nur als Vertretung in der Praxis, lebt mit einer Katze zusammen und ist beziehungsscheu wie gut informierte Quellen verraten haben.
Letztens lief er mir wieder mal über den Weg (Tucanville ist nicht sehr groß, so schlappe 21000 Einwohner, darunter einige Millionäre und ein Nordlicht) und schien zu überlegen, wo er mich schon mal getroffen hatte. Da war so ein großes Fragezeichen in seinem Gesicht...Mit verbundener Hand hätte er mich sicher erkannt!
Mai/Juni-Story 3
traumtyp 3 02.06.2009 17:31
heute war nun mein hoffentlich letzter besuch in der praxis des singenden arztes an der reihe. er kam wegen des total überfüllten wartezimmers (auch terminiert hatte frau eine gute stunde zu warten) diesmal aber nicht zu seinen kleinen showauftritten.
frisch gefallene kinder mußten bandagiert oder gegipst werden, ältere semester auch. ich traf meine am donnerstag beim spielen verunfallte kollegin, die links schön eingegipst ist, und nun auf weitere therapeutische maßnahmen lauerte.
ich wurde dagegen meinen verband los (es drohte unbeweglichkeit der zum stillhalten verdonnerten finger) und soll nun die hand bewegen - aber nicht belasten. sprich computertippereien sind noch verboten! mit einem rezept für ein schmerzstillendes spray verließ ich die praxis und machte eine stippvisite in unserem vollzeitverwaisten büro, wo sich die teilzeitler abrackerten. mit dem versprechen, montag wieder zu arbeiten, machte ich mich vom acker.
heute war nun mein hoffentlich letzter besuch in der praxis des singenden arztes an der reihe. er kam wegen des total überfüllten wartezimmers (auch terminiert hatte frau eine gute stunde zu warten) diesmal aber nicht zu seinen kleinen showauftritten.
frisch gefallene kinder mußten bandagiert oder gegipst werden, ältere semester auch. ich traf meine am donnerstag beim spielen verunfallte kollegin, die links schön eingegipst ist, und nun auf weitere therapeutische maßnahmen lauerte.
ich wurde dagegen meinen verband los (es drohte unbeweglichkeit der zum stillhalten verdonnerten finger) und soll nun die hand bewegen - aber nicht belasten. sprich computertippereien sind noch verboten! mit einem rezept für ein schmerzstillendes spray verließ ich die praxis und machte eine stippvisite in unserem vollzeitverwaisten büro, wo sich die teilzeitler abrackerten. mit dem versprechen, montag wieder zu arbeiten, machte ich mich vom acker.
Mai/Juni-Story 2
traumtyp 2 01.06.2009 22:10
genauer gesagt, die sitcom ging weiter...
freitag duschte ich also mit mülltüte um den linken arm, bekam es tatsächlich hin, mich und meine haare zu waschen, auch wenn mal conditioner auf der rechten schulter und nicht auf dem kopf landete...gg*...und mich einarmig abzutrocknen...frau entwickelt sich langsam zum einarmspezi! dann bin ich frisch geföhnt (ich hab die haare schön....lol) zur arztpraxis gelaufen. fahrrad und auto scheiden ja aus, und es sind nur 20 minuten fußweg.
die schwester am empfang war selig, daß ich nur zum verbandwechsel kam. während ich so vor mich hin wartete, tauchte plötzlich die freundin meiner viv-a-vis arbeitskollegin auf und berichtete mir, daß diese sich an mir ein schlechtes beispiel genommen hatte und im kurzurlaub schwer gestürzt war. o nein! O DOCH! also zwei vollzeitkräfte im bandagierten aus...
die schwestern des redseligen arztes wollten mich dann an ihrem boss vorbeimogeln, um das wartezimmer schneller leer zu kriegen. die eine schnippelte den monsterverband ab (der macht immer soooo viel drum!!), die andere schloß die tür. aber natürlich kam der doc kurz vor vollendung des neuen hitzetauglicheren verbandes ins zimmer und murmelte was von schiene anlegen am dienstag...wenn es nicht besser wird. also muß es besser werden!!!!
die kreativen gespräche drumherum drehten sich um die peinlichkeit von namensverwechslungen (er hatte einen buchstaben in meinem nachnamen vertauscht): wenn man mit helga im kino ist und plötzlich britta sagt...noch schlimmer ist das im bett (O-TON DOC: ICH SAG DANN IMMER KLAUS!) - wobei ich nicht weiß, ob das zum fall kino oder zum fall bett gehörte (SCHWUL???), dann kehrten wir wieder zur sachebene sprich meinem handgelenk zurück.
nach diesem anregenden arztbesuch ging ich in meine firma, wo schon der krisenstab wegen der zwei kranken tagte. unsere teilzeitmitbüroinsassinnen teilen sich nun diese vier tage und dann bin ich wohl wieder da....wurde beschlossen. andere kollegen meinten, unser büro hätte ein schlechtes karma und sollte geschlossen werden... also beschluss oder verschluss!
genauer gesagt, die sitcom ging weiter...
freitag duschte ich also mit mülltüte um den linken arm, bekam es tatsächlich hin, mich und meine haare zu waschen, auch wenn mal conditioner auf der rechten schulter und nicht auf dem kopf landete...gg*...und mich einarmig abzutrocknen...frau entwickelt sich langsam zum einarmspezi! dann bin ich frisch geföhnt (ich hab die haare schön....lol) zur arztpraxis gelaufen. fahrrad und auto scheiden ja aus, und es sind nur 20 minuten fußweg.
die schwester am empfang war selig, daß ich nur zum verbandwechsel kam. während ich so vor mich hin wartete, tauchte plötzlich die freundin meiner viv-a-vis arbeitskollegin auf und berichtete mir, daß diese sich an mir ein schlechtes beispiel genommen hatte und im kurzurlaub schwer gestürzt war. o nein! O DOCH! also zwei vollzeitkräfte im bandagierten aus...
die schwestern des redseligen arztes wollten mich dann an ihrem boss vorbeimogeln, um das wartezimmer schneller leer zu kriegen. die eine schnippelte den monsterverband ab (der macht immer soooo viel drum!!), die andere schloß die tür. aber natürlich kam der doc kurz vor vollendung des neuen hitzetauglicheren verbandes ins zimmer und murmelte was von schiene anlegen am dienstag...wenn es nicht besser wird. also muß es besser werden!!!!
die kreativen gespräche drumherum drehten sich um die peinlichkeit von namensverwechslungen (er hatte einen buchstaben in meinem nachnamen vertauscht): wenn man mit helga im kino ist und plötzlich britta sagt...noch schlimmer ist das im bett (O-TON DOC: ICH SAG DANN IMMER KLAUS!) - wobei ich nicht weiß, ob das zum fall kino oder zum fall bett gehörte (SCHWUL???), dann kehrten wir wieder zur sachebene sprich meinem handgelenk zurück.
nach diesem anregenden arztbesuch ging ich in meine firma, wo schon der krisenstab wegen der zwei kranken tagte. unsere teilzeitmitbüroinsassinnen teilen sich nun diese vier tage und dann bin ich wohl wieder da....wurde beschlossen. andere kollegen meinten, unser büro hätte ein schlechtes karma und sollte geschlossen werden... also beschluss oder verschluss!
Dienstag, 6. Oktober 2009
Mai/Juni-Story 1
traumtyp 27.05.2009 20:14
heute kam ich mir vor wie in einer sitcom.
gegen 10:00 uhr bekam ich einen termin in der neuen unfallchirurgenpraxis in tucanville, weil mein hausarzt zu unser aller sicherheit eine fraktur ausschließen wollte. in der praxis sauste ein kleines singendes energiebündel herum, das sich als der ausgesprochen gut gelaunte arzt entpuppte. ich sollte den verletzungshergang beschreiben und hatte kaum angefangen, als er schon STOP rief. nicht so schnell, ich muß doch mittippen. also ich bin einhändig schneller...
dann drehte er ebenso genußvoll-sadistisch wie mein hausarzt an meinem handgelenk herum und bemerkte: den schmerzgrad lese ich an ihrem gesicht ab! da ich nichts vortäuschte, ging es zum röntgen und nach kurzer wartezeit wieder zur frohnatur. das arzt-patienten-verhältnis war sehr locker-flockig (ich wäre auch mit ihm kaffee trinken gegangen...)wir haben uns geeinigt, daß eine krankschreibung unumgänglich ist (sonst sind sie noch viel länger nicht belastbar, das wird ihrem chef auch nicht gefallen), daß mein arm viel fester eingebunden werden muß und daß ich bis 5.6. nicht arbeiten soll. autofahren ist verboten (wie komme ich nach rostock zur nichtenfeier?) , ich soll mit links allenfalls majestätisch grüßen...er verband mit meiner assistenz meinen flügel und gab mir zwei neue termine für den verbandwechsel mit (der blick sagte alles: wage ja nicht, den verband abzumachen! keine sauna...keine fingerspiele...RUHE) die schwester guckte entsetzt auf meine anschwellenden finger (eingeschränkter blutrückfluß...): WENN SIE BLAU WERDEN, MACHEN SIE DEN VERBAND ABER AB! das habe ich versprochen.
meine kollegen waren natürlich "begeistert" von meiner krankschreibung. ich habe bis arbeitsschluß noch alles wichtige erledigt. zu hause angekommen traf ich die neugierigste nachbarin von allen. statt zu fragen, was ich habe, packte sie mein handgelenk und drückte zu. KEIN GIPS! lautete die erkenntnis. holla, die waldfee...und AUTSCH!
ich habe inzwischen online eine fahrkarte gekauft, damit ich am 4. nichtengeburtstag nicht fehle (und damit die geschenke ankommen, denn einhändig ein paket packen - näääää), eine fahrt ins blaue für samstag abgesagt, da ich als chauffeurin nicht zur verfügung stehe, und zu hause bescheid gesagt, daß ich per bahn komme.
und freitag sehe ich den süßen aufgedrehten doc wieder....
heute kam ich mir vor wie in einer sitcom.
gegen 10:00 uhr bekam ich einen termin in der neuen unfallchirurgenpraxis in tucanville, weil mein hausarzt zu unser aller sicherheit eine fraktur ausschließen wollte. in der praxis sauste ein kleines singendes energiebündel herum, das sich als der ausgesprochen gut gelaunte arzt entpuppte. ich sollte den verletzungshergang beschreiben und hatte kaum angefangen, als er schon STOP rief. nicht so schnell, ich muß doch mittippen. also ich bin einhändig schneller...
dann drehte er ebenso genußvoll-sadistisch wie mein hausarzt an meinem handgelenk herum und bemerkte: den schmerzgrad lese ich an ihrem gesicht ab! da ich nichts vortäuschte, ging es zum röntgen und nach kurzer wartezeit wieder zur frohnatur. das arzt-patienten-verhältnis war sehr locker-flockig (ich wäre auch mit ihm kaffee trinken gegangen...)wir haben uns geeinigt, daß eine krankschreibung unumgänglich ist (sonst sind sie noch viel länger nicht belastbar, das wird ihrem chef auch nicht gefallen), daß mein arm viel fester eingebunden werden muß und daß ich bis 5.6. nicht arbeiten soll. autofahren ist verboten (wie komme ich nach rostock zur nichtenfeier?) , ich soll mit links allenfalls majestätisch grüßen...er verband mit meiner assistenz meinen flügel und gab mir zwei neue termine für den verbandwechsel mit (der blick sagte alles: wage ja nicht, den verband abzumachen! keine sauna...keine fingerspiele...RUHE) die schwester guckte entsetzt auf meine anschwellenden finger (eingeschränkter blutrückfluß...): WENN SIE BLAU WERDEN, MACHEN SIE DEN VERBAND ABER AB! das habe ich versprochen.
meine kollegen waren natürlich "begeistert" von meiner krankschreibung. ich habe bis arbeitsschluß noch alles wichtige erledigt. zu hause angekommen traf ich die neugierigste nachbarin von allen. statt zu fragen, was ich habe, packte sie mein handgelenk und drückte zu. KEIN GIPS! lautete die erkenntnis. holla, die waldfee...und AUTSCH!
ich habe inzwischen online eine fahrkarte gekauft, damit ich am 4. nichtengeburtstag nicht fehle (und damit die geschenke ankommen, denn einhändig ein paket packen - näääää), eine fahrt ins blaue für samstag abgesagt, da ich als chauffeurin nicht zur verfügung stehe, und zu hause bescheid gesagt, daß ich per bahn komme.
und freitag sehe ich den süßen aufgedrehten doc wieder....
Sonntag, 4. Oktober 2009
Unerhört
Die ältere Singledame von meiner Katamarantour hatte ein Urlaubserlebnis der erschütternden Art. Vom Schicksal gebeutelt - erst starb der Mann, dann der erst 42jährige Sohn - verreist sie seit einigen Jahren allein und war nun zum dritten Mal auf Corfu.
Sie will aber dabei nicht eigenbrötlerisch für sich sein, sondern schließt sich gern an andere Reisende an - sofern es diese nicht stört. In ihrem Hotel störte sich aber ein Ober daran, daß sie sich zu einem Paar (welches seine Zustimmung gegeben hatte) an einen Tisch setzte. Er unternahm große Anstrengungen, sie vom Platz zu vertreiben. Am nächsten Tag bekam sie von ihm den übelsten Katzentisch, den man sich als Urlauber denken kann.
Als sie sich daraufhin bei einer der Reiseleiterinnen vor Ort beschwerte, erwiderte diese ungnädig: "Wissen sie denn nicht, daß alleinreisende Damen unerwünscht sind???"
Das hätte das Hotel, dessen Name ich leider nicht kenne, sonst hätte ich es schon an den Internet-Pranger gestellt, doch bitteschön vorher verkünden können. Aber den Einzelzimmerzuschlag einstreichen und sich dann derart danebenbenehmen geht ja wohl gar nicht!
Sie will aber dabei nicht eigenbrötlerisch für sich sein, sondern schließt sich gern an andere Reisende an - sofern es diese nicht stört. In ihrem Hotel störte sich aber ein Ober daran, daß sie sich zu einem Paar (welches seine Zustimmung gegeben hatte) an einen Tisch setzte. Er unternahm große Anstrengungen, sie vom Platz zu vertreiben. Am nächsten Tag bekam sie von ihm den übelsten Katzentisch, den man sich als Urlauber denken kann.
Als sie sich daraufhin bei einer der Reiseleiterinnen vor Ort beschwerte, erwiderte diese ungnädig: "Wissen sie denn nicht, daß alleinreisende Damen unerwünscht sind???"
Das hätte das Hotel, dessen Name ich leider nicht kenne, sonst hätte ich es schon an den Internet-Pranger gestellt, doch bitteschön vorher verkünden können. Aber den Einzelzimmerzuschlag einstreichen und sich dann derart danebenbenehmen geht ja wohl gar nicht!
Sonntag, 27. September 2009
Canal d'Amour
Dieser Kanal befindet sich nicht in Frankreich, wie frau vermuten könnte, sondern auf der Insel Corfu bei Sidari im Norden des Eilands.
Während eines Ausflugs mit einem Katamaran kamen zehn Paare, ein weiterer weiblicher Single und ich von der Seeseite aus zu dieser Sehenswürdigkeit.
Unsere Reiseleiterin hatte erzählt, daß die Legende besagt, wenn ein Mädchen singend den Kanal durchschwimmt, findet sie in kurzer Zeit einen Ehemann. Wenn ein Paar singend hindurchschwimmt, bleibt es für immer zusammen. Im Internet stand, daß die Mädels ohne Gesang und noch im Schatten schwimmen müßten...wie das eben mit Legenden so ist, die lassen sich variabel gestalten.
Die ältere Singledame war nicht seefest genug, um zum Kanal zu schwimmen und mußte wieder an Bord gehievt werden, wobei sie ziemliche Kratzer davontrug.
Ob eines der zehn Pärchen gemeinsam durch den Kanal geschwommen ist, habe ich nicht beobachtet. Vielleicht wußten sie einfach nichts von der Legende oder wollten vorbeugen..gg*
Ich dachte, wieso eigentlich nicht, und schwamm singend vor mich hin. Das Problem ist nur, daß ich mich hinterher (zu Hause vorm PC) fragen mußte, welcher Teil der Felsen ist denn nun eigentlich der Liebeskanal??? Der unterfelsische Teil sprich die Grotte durch die ich singend geschwommen bin oder doch eher die schmale Bucht, durch die ich gesanglos wieder zum Katamaran zurückgeschwommen bin???
Die Zukunft wird es zeigen...
Während eines Ausflugs mit einem Katamaran kamen zehn Paare, ein weiterer weiblicher Single und ich von der Seeseite aus zu dieser Sehenswürdigkeit.
Unsere Reiseleiterin hatte erzählt, daß die Legende besagt, wenn ein Mädchen singend den Kanal durchschwimmt, findet sie in kurzer Zeit einen Ehemann. Wenn ein Paar singend hindurchschwimmt, bleibt es für immer zusammen. Im Internet stand, daß die Mädels ohne Gesang und noch im Schatten schwimmen müßten...wie das eben mit Legenden so ist, die lassen sich variabel gestalten.
Die ältere Singledame war nicht seefest genug, um zum Kanal zu schwimmen und mußte wieder an Bord gehievt werden, wobei sie ziemliche Kratzer davontrug.
Ob eines der zehn Pärchen gemeinsam durch den Kanal geschwommen ist, habe ich nicht beobachtet. Vielleicht wußten sie einfach nichts von der Legende oder wollten vorbeugen..gg*
Ich dachte, wieso eigentlich nicht, und schwamm singend vor mich hin. Das Problem ist nur, daß ich mich hinterher (zu Hause vorm PC) fragen mußte, welcher Teil der Felsen ist denn nun eigentlich der Liebeskanal??? Der unterfelsische Teil sprich die Grotte durch die ich singend geschwommen bin oder doch eher die schmale Bucht, durch die ich gesanglos wieder zum Katamaran zurückgeschwommen bin???
Die Zukunft wird es zeigen...
Donnerstag, 17. September 2009
Späte Liebe
Nein, bei mir ist noch nichts zu spät.
Montag war ich in Rostock im Theater und habe "Casanova auf Schloß Dux" gesehen. Der alternde Schwerenöter im Zwiegespräch mit einer Schloßangestellten..also ein reines Zweipersonenstück, rührend und komisch und hoffnungsvoll. Für die großen Gefühle ist frau/man nie zu alt.
PS: Super gespielt!
Montag war ich in Rostock im Theater und habe "Casanova auf Schloß Dux" gesehen. Der alternde Schwerenöter im Zwiegespräch mit einer Schloßangestellten..also ein reines Zweipersonenstück, rührend und komisch und hoffnungsvoll. Für die großen Gefühle ist frau/man nie zu alt.
PS: Super gespielt!
Samstag, 5. September 2009
Räuberzivil
Meine teils noch rudimentäre Selbstliebe wurde heute einem kleinen Test unterworfen.
Ich war auf dem Weg zum Markt und trug teilweise Räuberzivil, also alte Jeans und alte Schuhe. Es sah verdammt nach Regen aus und da können die Teile nasswerden, die nicht mehr so besonders aussehen finde ich. By the way, meine Jeansjacke ist edler und noch nicht so alt.
Ein neuer Klamottentempel feierte Neueröffnung. Ich erledigte erst meine Einkäufe und betrat dann den frisch renovierten Laden bzw. Shop.
Grazile Verkäuferinnengeschöpfe in Top-Kledage begrüßten mich so nebenbei, da sie offensichtlich gerade mit Bekannten oder sonstigen betucht aussehenden Menschen redeten. Und ich wirkte mit meinen alten Nicht-Markenjeans wahrscheinlich völlig fehl am Platze, so daß ich nicht mal gefragt wurde, was mich denn interessieren würde oder ob ich ein Glas Sekt haben möchte.
Nach einem Blick auf die Designermarken war mir dann auch klar, daß ich schon größentechnisch nicht in dieselben passen würde - da ist bei Größe 42 meistens das allerletzte Ende der Fahnenstange erreicht. Da zählt dann auch nicht, daß ich mir finanziell den einen oder anderen Fummel hätte leisten können. Ätschbätsch, wenn ihr meine Knete nicht wollt, dann gehe ich wieder!
Dachte es und verließ unaufgehalten den Laden.
Früher wäre ich aus Angst, mich vor dürren Verkäuferschnepfen zu blamieren gar nicht in so einen Laden gegangen. Punkt für Charlotta!
By the way - Sekt kann ich mir auch selber kaufen, wenn ich will.
Ich war auf dem Weg zum Markt und trug teilweise Räuberzivil, also alte Jeans und alte Schuhe. Es sah verdammt nach Regen aus und da können die Teile nasswerden, die nicht mehr so besonders aussehen finde ich. By the way, meine Jeansjacke ist edler und noch nicht so alt.
Ein neuer Klamottentempel feierte Neueröffnung. Ich erledigte erst meine Einkäufe und betrat dann den frisch renovierten Laden bzw. Shop.
Grazile Verkäuferinnengeschöpfe in Top-Kledage begrüßten mich so nebenbei, da sie offensichtlich gerade mit Bekannten oder sonstigen betucht aussehenden Menschen redeten. Und ich wirkte mit meinen alten Nicht-Markenjeans wahrscheinlich völlig fehl am Platze, so daß ich nicht mal gefragt wurde, was mich denn interessieren würde oder ob ich ein Glas Sekt haben möchte.
Nach einem Blick auf die Designermarken war mir dann auch klar, daß ich schon größentechnisch nicht in dieselben passen würde - da ist bei Größe 42 meistens das allerletzte Ende der Fahnenstange erreicht. Da zählt dann auch nicht, daß ich mir finanziell den einen oder anderen Fummel hätte leisten können. Ätschbätsch, wenn ihr meine Knete nicht wollt, dann gehe ich wieder!
Dachte es und verließ unaufgehalten den Laden.
Früher wäre ich aus Angst, mich vor dürren Verkäuferschnepfen zu blamieren gar nicht in so einen Laden gegangen. Punkt für Charlotta!
By the way - Sekt kann ich mir auch selber kaufen, wenn ich will.
Dienstag, 1. September 2009
Im Moment ....
bin ich gar nicht in Stimmung, mich zu verlieben. Zuviele Probleme im näheren und weiteren Familienkreis, zuviel Arbeit auf Arbeit...aber Ausreden findet frau ja immer, wenn sie nur lange genug danach sucht, grins.
Ich stelle fest, daß ich mich mit meinem Ex-Love-Interest ganz entspannt unterhalten kann - über die Arbeit, meine Fahrkünste (er hat Angst vor meiner Kurventechnik...glucks..), die Wahlergebnisse...
Vor zwei Jahren war ich so hin und weg von ihm, da hätte er mir die Verfassung vorlesen können - auch in mandarin oder rückwärts, soviel zur Nebenwirkung von Liebeshormonen.
Jedensfalls habe ich wahrscheinlich jeden Typ von der Online-Börse mit ihm verglichen und da schnitten die Typen schlecht ab. Frau sollte nur auf die Suche gehen, wenn sie den Kopf und das Herz wirklich frei hat. Punkt.
Männerfrei ist mein Schädel, soviel steht fest. Mein Herz amüsiert sich, daß er mich für cool hält. Junge, wenn du wüßtest...
Ich stelle fest, daß ich mich mit meinem Ex-Love-Interest ganz entspannt unterhalten kann - über die Arbeit, meine Fahrkünste (er hat Angst vor meiner Kurventechnik...glucks..), die Wahlergebnisse...
Vor zwei Jahren war ich so hin und weg von ihm, da hätte er mir die Verfassung vorlesen können - auch in mandarin oder rückwärts, soviel zur Nebenwirkung von Liebeshormonen.
Jedensfalls habe ich wahrscheinlich jeden Typ von der Online-Börse mit ihm verglichen und da schnitten die Typen schlecht ab. Frau sollte nur auf die Suche gehen, wenn sie den Kopf und das Herz wirklich frei hat. Punkt.
Männerfrei ist mein Schädel, soviel steht fest. Mein Herz amüsiert sich, daß er mich für cool hält. Junge, wenn du wüßtest...
Montag, 31. August 2009
Komischerweise
wissen die meisten Frauen, was für einen Mann sie nicht haben wollen.
Ich weiß sehr genau, daß ER nicht asbachuralt, besoffen und schwerer als drei Zentner sein soll (ich will ja nicht erdrückt werden...)
Aber dann wird es schwammig, und das ist schlecht. Es heißt ja, wenn frau sich etwas ganz fest vom Universum wünscht, bekommt sie es. Eine schwammige Bestellung kann da logischerweise nur in einer Katastrophe enden. Und ich weiß nicht, ob frau unerwünschte Lieferungen portofrei zurückgeben kann.
Wenn ich mal viel Zeit habe, werde ich darüber nachdenken.
PS: Wenn ich mal viel Zeit habe ist ein "running gag" aus unserem Büro, soll heißen, es passiert nie.
Ich weiß sehr genau, daß ER nicht asbachuralt, besoffen und schwerer als drei Zentner sein soll (ich will ja nicht erdrückt werden...)
Aber dann wird es schwammig, und das ist schlecht. Es heißt ja, wenn frau sich etwas ganz fest vom Universum wünscht, bekommt sie es. Eine schwammige Bestellung kann da logischerweise nur in einer Katastrophe enden. Und ich weiß nicht, ob frau unerwünschte Lieferungen portofrei zurückgeben kann.
Wenn ich mal viel Zeit habe, werde ich darüber nachdenken.
PS: Wenn ich mal viel Zeit habe ist ein "running gag" aus unserem Büro, soll heißen, es passiert nie.
Freitag, 28. August 2009
Zwei Jahre Leerlauf
Kaum zu fassen, daß ich vor zwei Jahren das letzte Mal verliebt war...Kein Jahrestag, den frau feiern sollte.
Aber immerhin verdanke ich dieser hoffnungslosen Liebe (er wollte sie nicht), daß ich einen PC besitze und mich nun in der Netz-Welt herumtreibe. Das ist etwas, was frau feiern kann - denn ein paar erst virtuelle und dann sogar reale Bekanntschaften hätte ich sonst nie gemacht. Und das wäre sehr schade.
Zum Teufel mit der Liebe! (Mit der, die nicht erwidert wird)
Aber immerhin verdanke ich dieser hoffnungslosen Liebe (er wollte sie nicht), daß ich einen PC besitze und mich nun in der Netz-Welt herumtreibe. Das ist etwas, was frau feiern kann - denn ein paar erst virtuelle und dann sogar reale Bekanntschaften hätte ich sonst nie gemacht. Und das wäre sehr schade.
Zum Teufel mit der Liebe! (Mit der, die nicht erwidert wird)
Freitag, 21. August 2009
Heiraten ist lebensgefährlich!
stellten meine singelnde Kollegin und ich während unseres Dienstreisetrips einstimmig fest. Die "neueste" Masche der Männer ist es, sich per Mord scheiden zu lassen und dabei die ganze Familie auszulöschen.
Gab es das früher auch so geballt, und wir haben es in den Prä-Internet-Zeiten bloß nicht erfahren? Oder gibt es heute einfach mehr dunkle Kanäle, um an Waffen heranzukommen?
Wenn ich jemals die Idee hätte, einen fiesen Zeitgenossen umzunieten, würden sie mich wahrscheinlich schon bei dem Versuch erwischen, eine Waffe zu kaufen...und ob ich mich dann damit herausreden könnte, daß ich für einen Roman recherchiere???
Gab es das früher auch so geballt, und wir haben es in den Prä-Internet-Zeiten bloß nicht erfahren? Oder gibt es heute einfach mehr dunkle Kanäle, um an Waffen heranzukommen?
Wenn ich jemals die Idee hätte, einen fiesen Zeitgenossen umzunieten, würden sie mich wahrscheinlich schon bei dem Versuch erwischen, eine Waffe zu kaufen...und ob ich mich dann damit herausreden könnte, daß ich für einen Roman recherchiere???
Freitag, 14. August 2009
Vielleicht
hätte ich mein in Teenagertagen erworbenes Wutkapital in den Twenzeiten gegen etwas Positives eintauschen können.
Leider wurde ich mit zwanzig von einem Typen überfallen, der mich vorher um Hilfe gebeten hatte. Ja, das auch noch, als ob der andere Mist nicht gereicht hätte.
Mein Körper hat keinen Schaden genommen...aber wie fast alle Verbrechensopfer auf diesem Planeten habe ich natürlich mir die Schuld gegeben! Wie konnte ich intelligente angehende Studentin so selten dämlich sein???
Wie viele andere Opfer auch bin ich nicht zur Polizei gegangen (sollte meine Blödheit auch noch amtlich werden?!), ich habe krampfhaft mein Gesicht und mein Geheimnis gewahrt und das Haus, in dem der Typ wohnte, weiträumig umgangen.
Da ich neu in der Stadt und auf der Schule war, kannte mich niemand und so wußte keiner, daß ich mich anfangs sehr bizarr verhielt.
Und dann tat mein Gehirn mir den Gefallen, die Sache tief zu vergraben, wo sie in aller Stille vor sich hinschimmeln und mich vergiften konnte. Ich habe dieses Vergessen mit Magenkrämpfen, Koliken und zuletzt mit Asthmaanfällen bezahlt. Und natürlich wurde nie eine organische Ursache gefunden...
Nach über zwei Jahrzehnten hat mein Gehirn die alten Knochen dann sehr plötzlich ausgegraben, um mich mit Panikattacken und Alpträumen zu dieser einen wichtigen Sache zu zwingen: daß ich mir verzeihe.
Leider wurde ich mit zwanzig von einem Typen überfallen, der mich vorher um Hilfe gebeten hatte. Ja, das auch noch, als ob der andere Mist nicht gereicht hätte.
Mein Körper hat keinen Schaden genommen...aber wie fast alle Verbrechensopfer auf diesem Planeten habe ich natürlich mir die Schuld gegeben! Wie konnte ich intelligente angehende Studentin so selten dämlich sein???
Wie viele andere Opfer auch bin ich nicht zur Polizei gegangen (sollte meine Blödheit auch noch amtlich werden?!), ich habe krampfhaft mein Gesicht und mein Geheimnis gewahrt und das Haus, in dem der Typ wohnte, weiträumig umgangen.
Da ich neu in der Stadt und auf der Schule war, kannte mich niemand und so wußte keiner, daß ich mich anfangs sehr bizarr verhielt.
Und dann tat mein Gehirn mir den Gefallen, die Sache tief zu vergraben, wo sie in aller Stille vor sich hinschimmeln und mich vergiften konnte. Ich habe dieses Vergessen mit Magenkrämpfen, Koliken und zuletzt mit Asthmaanfällen bezahlt. Und natürlich wurde nie eine organische Ursache gefunden...
Nach über zwei Jahrzehnten hat mein Gehirn die alten Knochen dann sehr plötzlich ausgegraben, um mich mit Panikattacken und Alpträumen zu dieser einen wichtigen Sache zu zwingen: daß ich mir verzeihe.
Donnerstag, 13. August 2009
Manchmal taucht sie noch auf -
die Wut auf die alten Männer, die mir als Teenager das Gefühl gaben, ein popliger Trostpreis der Liebeslotterie zu sein.
Ich fand das gestern nach meinem Post ziemlich erschreckend, habe dann aber doch alles so im weiten Raum stehenlassen. Denn die Wut ist ja noch da, und ich muß sie loswerden. Keine Bange, ich laufe jetzt nicht Amok...
Was ich damals eben einfach nicht wußte: der Jagdtrieb der männlichen Eitelkeit nach Frischfleisch ist schon seeeeehhhhhrrr alt. Das hat es schon immer gegeben, und das wird es auch immer geben, und es hatte gar nichts mit mir zu tun. Ich habe es nur leider sehr persönlich genommen, denn als Teenager dramatisiert man gern im Achterbahncrash der hormonellen Katastrophe, die einen von der glücklichen Kindheit abschneidet.
Mir hat auch früher nie einer gesagt, daß Männer eher feige sind und sich Mut antrinken müssen, bevor sie eine Frau ansprechen. Es hebt das angeknackste Selbstwertgefühl eines unansehnlichen Teenagers nämlich ungemein, wenn man nicht nur von alten sondern zusätzlich noch von besoffenen Männern angebaggert wird. Manchmal auch von besoffenen alten Männern...
Das hat sich bei mir so tief eingebrannt, daß ich mich in meinem Leben nie bis zur Besinnungslosigkeit betrunken habe.
Ich fand das gestern nach meinem Post ziemlich erschreckend, habe dann aber doch alles so im weiten Raum stehenlassen. Denn die Wut ist ja noch da, und ich muß sie loswerden. Keine Bange, ich laufe jetzt nicht Amok...
Was ich damals eben einfach nicht wußte: der Jagdtrieb der männlichen Eitelkeit nach Frischfleisch ist schon seeeeehhhhhrrr alt. Das hat es schon immer gegeben, und das wird es auch immer geben, und es hatte gar nichts mit mir zu tun. Ich habe es nur leider sehr persönlich genommen, denn als Teenager dramatisiert man gern im Achterbahncrash der hormonellen Katastrophe, die einen von der glücklichen Kindheit abschneidet.
Mir hat auch früher nie einer gesagt, daß Männer eher feige sind und sich Mut antrinken müssen, bevor sie eine Frau ansprechen. Es hebt das angeknackste Selbstwertgefühl eines unansehnlichen Teenagers nämlich ungemein, wenn man nicht nur von alten sondern zusätzlich noch von besoffenen Männern angebaggert wird. Manchmal auch von besoffenen alten Männern...
Das hat sich bei mir so tief eingebrannt, daß ich mich in meinem Leben nie bis zur Besinnungslosigkeit betrunken habe.
Mittwoch, 12. August 2009
Zum Amüsement
lese ich manchmal die Telefonkontakt-Zeitungsinserate. Er sucht sie, sie sucht ihn - nach ganz bestimmten Vorstellungen.
Dabei findet sich immer eine Parallele zu dem Online-Single-Shop - die Herren suchen gaaanz selten eine gleichaltrige Partnerin. Sie darf gern 5, 10 oder besser 20 Jahre jünger sein.
Die Herren Politiker machen es ja vor - das holde Weib an der Seite kann auch über 40 Jahre jünger sein. Oder beim Playboy-Chef gar gut 60 Jahre. Und dem rennen sie förmlich die Villa ein und reißen sich die Klamotten vom Leib...
Also als Bunny habe ich das Haltbarkeitsdatum mehr als überschritten, für Politiker bin ich ebenfalls zu alt...bleiben die alten Männer im Netz und in der Zeitung.
Mein Pech - ich habe keinen Vater- oder Großvaterkomplex. Gleichaltrig plus/minus 5 Jahre ist akzeptabel für mich, wobei mir natürlich die unberechenbare Liebe einen Strich durch die Rechnung machen kann. Aber die Baggererei asbachuralter Männer fand ich schon als Teenager abstoßend. Mit 15 will frau nicht wirklich einen 50jährigen. Sorry!
Dabei findet sich immer eine Parallele zu dem Online-Single-Shop - die Herren suchen gaaanz selten eine gleichaltrige Partnerin. Sie darf gern 5, 10 oder besser 20 Jahre jünger sein.
Die Herren Politiker machen es ja vor - das holde Weib an der Seite kann auch über 40 Jahre jünger sein. Oder beim Playboy-Chef gar gut 60 Jahre. Und dem rennen sie förmlich die Villa ein und reißen sich die Klamotten vom Leib...
Also als Bunny habe ich das Haltbarkeitsdatum mehr als überschritten, für Politiker bin ich ebenfalls zu alt...bleiben die alten Männer im Netz und in der Zeitung.
Mein Pech - ich habe keinen Vater- oder Großvaterkomplex. Gleichaltrig plus/minus 5 Jahre ist akzeptabel für mich, wobei mir natürlich die unberechenbare Liebe einen Strich durch die Rechnung machen kann. Aber die Baggererei asbachuralter Männer fand ich schon als Teenager abstoßend. Mit 15 will frau nicht wirklich einen 50jährigen. Sorry!
Dienstag, 11. August 2009
Ich muß ins Fernsehen
Zeitungsinserate waren vorgestern, Online-Dating gestern - Fernsehen muß es heute sein!
Zunächst machen das ein paar Pseudo-Promis vor, dann steigen wir Normalo-Frauen ins Geschäft ein. Erstens muß heutzutage jeder mal im Fernsehen gewesen sein - sei es als Hobbykoch, Wohnung-umgestylt-Bekommer, Landwirt auf Bäuerinnensuche, Graf auf Edeldamensuche, Auswanderer, Möchtegern-Hollywood-Star, Top-Model...und zweitens bin ich dann auch sofort berühmt und besuche rote und grüne Teppiche und werde von Karl Lagerfeld angezogen...Moment, der mag ja keine Vollfrauen, weil er so rasiermesserschlank ist. Okay, dann gehe ich zu dem Designer, der die properen Damen in schöne Gewänder hüllt. Solls auch geben.
Und nebenbei habe ich dann den Mann fürs Leben gewonnen oder auch nur für die paar Sendeminuten. Aber wenn ich berühmt bin, dann laufen sie mir nach...und laufen und laufen und laufen...
Zunächst machen das ein paar Pseudo-Promis vor, dann steigen wir Normalo-Frauen ins Geschäft ein. Erstens muß heutzutage jeder mal im Fernsehen gewesen sein - sei es als Hobbykoch, Wohnung-umgestylt-Bekommer, Landwirt auf Bäuerinnensuche, Graf auf Edeldamensuche, Auswanderer, Möchtegern-Hollywood-Star, Top-Model...und zweitens bin ich dann auch sofort berühmt und besuche rote und grüne Teppiche und werde von Karl Lagerfeld angezogen...Moment, der mag ja keine Vollfrauen, weil er so rasiermesserschlank ist. Okay, dann gehe ich zu dem Designer, der die properen Damen in schöne Gewänder hüllt. Solls auch geben.
Und nebenbei habe ich dann den Mann fürs Leben gewonnen oder auch nur für die paar Sendeminuten. Aber wenn ich berühmt bin, dann laufen sie mir nach...und laufen und laufen und laufen...
Montag, 10. August 2009
Das wußte ich
sagte eine Ex-Arbeitskollegin letztes Jahr bei einem Ehemaligen-Treffen zu mir. Das wußte ich, daß du nicht...ja was? nicht heiratest, keinen abkriegst, alleinbleibst...Habe ich mit 20 so ausgesehen?
Habe ich das mit 20 gesagt???
Oder war ich damals so eine stieselige Kollegin, daß diese Bemerkung ein 27 Jahre alter Konterschlag sein sollte?
Null Ahnung und davon jede Menge. Ich habe die Bemerkung im Raum stehenlassen bzw. an der frischen Luft - wir saßen in einem Straßencafe.
Vielleicht meinte sie auch, daß ich zu forsch bin - also nichts für einen Mann, der ein untertänig Weib sucht. Diese Sorte Mann holt sich heutzutage seine Partnerin aus dem wirtschaftlich ärmeren Ausland. Das war damals sehr schwer (große Mauer und abschreckendes System).
Ich hätte nachfragen sollen, aber ich hatte keine Lust herauszufinden, in welche Schublade sie mich einordnet. Und es ist sooooo lange her...
Habe ich das mit 20 gesagt???
Oder war ich damals so eine stieselige Kollegin, daß diese Bemerkung ein 27 Jahre alter Konterschlag sein sollte?
Null Ahnung und davon jede Menge. Ich habe die Bemerkung im Raum stehenlassen bzw. an der frischen Luft - wir saßen in einem Straßencafe.
Vielleicht meinte sie auch, daß ich zu forsch bin - also nichts für einen Mann, der ein untertänig Weib sucht. Diese Sorte Mann holt sich heutzutage seine Partnerin aus dem wirtschaftlich ärmeren Ausland. Das war damals sehr schwer (große Mauer und abschreckendes System).
Ich hätte nachfragen sollen, aber ich hatte keine Lust herauszufinden, in welche Schublade sie mich einordnet. Und es ist sooooo lange her...
Mittwoch, 5. August 2009
Damals
11.08.2008
als ich noch im Online-Single-Shop nach meiner besseren Hälfte Ausschau hielt, bezeichnete sich ein Kandidat als "AB". Gab als Hinweis aber schon mal an, daß er kein Anrufbeantworter wäre. So blond bin ich nun wirklich nicht, dies zu vermuten. Auf meine angesäuerte Nachfrage, daß das Googeln von "AB" nicht wirklich Erfolge bringen würde, löste er das Rätsel: er wäre ein "Absolute Beginner".
Nach einem Artikel, der nun durchs Netz geistert, weiß ich, daß sich so die männlichen und weiblichen Jungfrauen über ca. 35 betiteln. Da braucht es gar keine religiösen Bekenntnisse der Enthaltsamkeit bis zur Ehe, manche bekommen einfach keinen Partner fürs Kuscheln, Küssen oder gar für Sex. Erst wird sich nicht fürs andere oder eigene Geschlecht interessiert, weil irgendwas in der Pubertät falsch gelaufen ist, dann sind alle liebestechnisch interessanten Leute unter der Haube und irgendwann hat frau/man sich mit ihrer/seiner Situation arrangiert.
Männer haben den Vorteil, daß sie sich eventuell im Bordell weiterbilden können, und daß sie nicht vom Ticken der biologischen Uhr in Panik versetzt werden. Frauen haben u.U. Spaß mit ihren Vibratoren, die leider weder küssen noch Rasen mähen können. Ansonsten pflegen alle "Absolute Beginners" ihre Freundschaften und ihre Hobbys und hoffen manchmal noch auf den Knalleffekt, der sie erlöst. Oder bilden Selbsthilfegruppen, um das Anpirschen ans andere oder eigene Geschlecht zu üben.
Oder die Männer kaufen sich ihre Frauen im Ausland, und die Frauen machen Liebesurlaub in Afrika. Es gibt so viele Möglichkeiten...
PS: Auch wenn frau/man dies bisher vermuten könnte, ein AB im reinen Sinn der obigen Erklärung bin ich nicht. Ich war schon verliebt. Nicht nur einmal. Es ist nur nie eine Beziehung daraus entstanden.
als ich noch im Online-Single-Shop nach meiner besseren Hälfte Ausschau hielt, bezeichnete sich ein Kandidat als "AB". Gab als Hinweis aber schon mal an, daß er kein Anrufbeantworter wäre. So blond bin ich nun wirklich nicht, dies zu vermuten. Auf meine angesäuerte Nachfrage, daß das Googeln von "AB" nicht wirklich Erfolge bringen würde, löste er das Rätsel: er wäre ein "Absolute Beginner".
Nach einem Artikel, der nun durchs Netz geistert, weiß ich, daß sich so die männlichen und weiblichen Jungfrauen über ca. 35 betiteln. Da braucht es gar keine religiösen Bekenntnisse der Enthaltsamkeit bis zur Ehe, manche bekommen einfach keinen Partner fürs Kuscheln, Küssen oder gar für Sex. Erst wird sich nicht fürs andere oder eigene Geschlecht interessiert, weil irgendwas in der Pubertät falsch gelaufen ist, dann sind alle liebestechnisch interessanten Leute unter der Haube und irgendwann hat frau/man sich mit ihrer/seiner Situation arrangiert.
Männer haben den Vorteil, daß sie sich eventuell im Bordell weiterbilden können, und daß sie nicht vom Ticken der biologischen Uhr in Panik versetzt werden. Frauen haben u.U. Spaß mit ihren Vibratoren, die leider weder küssen noch Rasen mähen können. Ansonsten pflegen alle "Absolute Beginners" ihre Freundschaften und ihre Hobbys und hoffen manchmal noch auf den Knalleffekt, der sie erlöst. Oder bilden Selbsthilfegruppen, um das Anpirschen ans andere oder eigene Geschlecht zu üben.
Oder die Männer kaufen sich ihre Frauen im Ausland, und die Frauen machen Liebesurlaub in Afrika. Es gibt so viele Möglichkeiten...
PS: Auch wenn frau/man dies bisher vermuten könnte, ein AB im reinen Sinn der obigen Erklärung bin ich nicht. Ich war schon verliebt. Nicht nur einmal. Es ist nur nie eine Beziehung daraus entstanden.
Dienstag, 4. August 2009
Heiratsschwindler
Zu den tollen Erfahrungen, die ich in meiner kurzen Karriere als Frau machen durfte, gehörte auch die Begegnung mit einem waschechten Heiratsschwindler. Wenn alle seine Versprechungen wahr geworden wären, hätte ich damals ein Auto, einen Verlobungsring und eine Reise nach Kanada bekommen...
Es war kurz nach der offiziellen Wiedervereinigung 1990, da wurden wir von Ganoven aller Art überrannt, Versicherungsfuzzis, Teppichhändler...aber zurück zum professionellen Lügenmann.
In Wahrheit hat er mir einen Taschenrechner (der war zu DDR-Zeiten echt teuer gewesen, umgerechnet 650 Mark), einen goldenen Ring und einen Gürtel gestohlen. Viel schwerer wog aber für mich, daß er das Vertrauen meiner Eltern mißbraucht hat.Die zwei waren sehr gastfreundlich zu dem Saubatzi und hofften wohl auf Heirat und Enkelkinder.
Bei mir war zu dem Zeitpunkt herztechnisch nichts zu versauen - ich hielt mich für nicht vermittelbar und kam mir die ganze Zeit wie die Zweitbesetzung in einem sehr schlechten Film vor.
Er beschränkte sich mit seinem Paarungswahn auch nicht auf meine Person, sondern warf seine Netze weit aus und brach einige Frauenherzen aus dem Betrieb meines Vaters.Wahrscheinlich hat eine von ihnen den geklauten Ring bekommen...ihn sicher nicht.
Ruhe in Frieden, wo immer du heute auch rumlügst!
Es war kurz nach der offiziellen Wiedervereinigung 1990, da wurden wir von Ganoven aller Art überrannt, Versicherungsfuzzis, Teppichhändler...aber zurück zum professionellen Lügenmann.
In Wahrheit hat er mir einen Taschenrechner (der war zu DDR-Zeiten echt teuer gewesen, umgerechnet 650 Mark), einen goldenen Ring und einen Gürtel gestohlen. Viel schwerer wog aber für mich, daß er das Vertrauen meiner Eltern mißbraucht hat.Die zwei waren sehr gastfreundlich zu dem Saubatzi und hofften wohl auf Heirat und Enkelkinder.
Bei mir war zu dem Zeitpunkt herztechnisch nichts zu versauen - ich hielt mich für nicht vermittelbar und kam mir die ganze Zeit wie die Zweitbesetzung in einem sehr schlechten Film vor.
Er beschränkte sich mit seinem Paarungswahn auch nicht auf meine Person, sondern warf seine Netze weit aus und brach einige Frauenherzen aus dem Betrieb meines Vaters.Wahrscheinlich hat eine von ihnen den geklauten Ring bekommen...ihn sicher nicht.
Ruhe in Frieden, wo immer du heute auch rumlügst!
Montag, 3. August 2009
Aussehen
Egal, was die Leute über die innere Schönheit reden - beim ersten Kontakt läuft es einfach über das Aussehen. Da kann sie oder er noch so höflich, nett, belesen, charmant...auftreten, wenn Du nicht schön genug bist, wars das.
Natürlích definiert jede/r ihr/sein Schön-Genug-Level anders und selbstverständlich ist alles von der jeweiligen Tagesform abhängig. Ich sage nur Bad-Hair-Day und Pickelalarm oder Rasierschnitt.
Im zarten Teenageralter ist Aussehen das ultimative KO-Kriterium. Und ich hatte noch das Glück, in einer Zeit jung zu sein, wo noch nicht auf Modelmaßenebene gemessen wurde.
Irgendwann hatte ich das Gefühl, so unansehnlich-häßlich zu sein, daß der Prinz wahrscheinlich eher auf eine Sauftour mit dem Drachen gegangen wäre als den Flammenwerfer auszuschalten...Oder ich hätte eine endlose Grillparty beim Drachen gehabt...gut für die Eisenwerte, schlecht fürs Cholesterin.
Wobei ich im real existierenden Sozialismus natürlich nicht auf einen Prinzen gewartet habe, eher auf einen Ingenieur, Seemann oder sonst jemand mit einem ganz normalen Beruf.
Und Drachen kommen in der marxistischen Mythologie gar nicht vor, grins.
Natürlích definiert jede/r ihr/sein Schön-Genug-Level anders und selbstverständlich ist alles von der jeweiligen Tagesform abhängig. Ich sage nur Bad-Hair-Day und Pickelalarm oder Rasierschnitt.
Im zarten Teenageralter ist Aussehen das ultimative KO-Kriterium. Und ich hatte noch das Glück, in einer Zeit jung zu sein, wo noch nicht auf Modelmaßenebene gemessen wurde.
Irgendwann hatte ich das Gefühl, so unansehnlich-häßlich zu sein, daß der Prinz wahrscheinlich eher auf eine Sauftour mit dem Drachen gegangen wäre als den Flammenwerfer auszuschalten...Oder ich hätte eine endlose Grillparty beim Drachen gehabt...gut für die Eisenwerte, schlecht fürs Cholesterin.
Wobei ich im real existierenden Sozialismus natürlich nicht auf einen Prinzen gewartet habe, eher auf einen Ingenieur, Seemann oder sonst jemand mit einem ganz normalen Beruf.
Und Drachen kommen in der marxistischen Mythologie gar nicht vor, grins.
Sonntag, 2. August 2009
Verkupplungsversuch 1
Jeder Single kennt wohl gutgemeinte (?) Kuppelversuche von Freunden und Verwandten. Kann klappen, muß aber nicht, und wird manchmal richtig peinlich...vor allem, wenn es ohne Vorwarnung passiert.
Es begab sich zu der Zeit, als ich noch in den knackigen Dreißigern war und meine Odenwälder Tante besuchte. Wie üblich bestand mein Part im Kuchenbacken, was um so wichtiger war, da Besuch kam. "Du wirst schon sehen...", bemerkte meine Tante bedeutungsschwanger.
Völlig arglos bastelte ich meinen Kuchen zusammen und harrte der Gäste, die da kommen sollten. Es waren eine betagte Dame (jenseits der 80) und ihr Sohn. Zwischendrin in der Küche wollte meine Tante schon mal wissen, für wie alt ich ihn schätzen würde. "Satte 60!" lautete meine völlig korrekte Aussage. "Er sieht jünger aus", wandte meine Tante ein. Bei mir fiel weder der Groschen geschweige denn ein Pfennig.
Mama beäugte mich sehr ausgiebig und stellte Fragen nach meinem Kochverhalten. Ich merkte immer noch nichts. Sie erzählten von dem großen Haus, daß der Sohn nach der Trennung allein bewohnte, und irgendwann kam auch die Frage, ob ich Kinder wollte. Nun polterte eine ganze Lawine Groschen. Ich erwürgte meine Tante blicklings und versuchte, höflich zu bleiben, während meine Galle langsam hochkochte...
Irgendwann reisten Mutter und Sohn weiter (ich könnte ja mal anrufen...), und dann habe ich mir meine Tante zur Brust genommen. "Wenn du das nochmal machst, komme ich nicht wieder!" - "Aber er ist doch eine gute Partie!"- "Dann nimm du ihn doch, vom Alter her paßt er besser zu dir!" -"So alt ist er doch nicht..." - "Plus 30 Jahre????" Also noch älter als mein Vater.
Es gibt wohl Ehepaare, bei denen der Altersunterschied noch größer ist, und die nicht nur des Geldes wegen geheiratet haben, aber ich fand ihn nicht nur der blöden Situation wegen (Mama sucht die Braut und potentielle Altenpflegerin mit aus...) unattraktiv. Beim gemeinsamen Dackelausführen ließ er den Oberlehrer raushängen, und das war für einen Stier wie mich endgültig das rote Tuch. Aus Höflichkeitsgründen war Niedertrampeln und Aufspießen leider nicht erlaubt...
Später hat meine Tante ihren Kuppelversuch erfolgreich aus ihrem Gedächtnis verdrängt, aber zumindest hatte ich von ihrer Seite aus keinen weiteren zu überstehen.
Es begab sich zu der Zeit, als ich noch in den knackigen Dreißigern war und meine Odenwälder Tante besuchte. Wie üblich bestand mein Part im Kuchenbacken, was um so wichtiger war, da Besuch kam. "Du wirst schon sehen...", bemerkte meine Tante bedeutungsschwanger.
Völlig arglos bastelte ich meinen Kuchen zusammen und harrte der Gäste, die da kommen sollten. Es waren eine betagte Dame (jenseits der 80) und ihr Sohn. Zwischendrin in der Küche wollte meine Tante schon mal wissen, für wie alt ich ihn schätzen würde. "Satte 60!" lautete meine völlig korrekte Aussage. "Er sieht jünger aus", wandte meine Tante ein. Bei mir fiel weder der Groschen geschweige denn ein Pfennig.
Mama beäugte mich sehr ausgiebig und stellte Fragen nach meinem Kochverhalten. Ich merkte immer noch nichts. Sie erzählten von dem großen Haus, daß der Sohn nach der Trennung allein bewohnte, und irgendwann kam auch die Frage, ob ich Kinder wollte. Nun polterte eine ganze Lawine Groschen. Ich erwürgte meine Tante blicklings und versuchte, höflich zu bleiben, während meine Galle langsam hochkochte...
Irgendwann reisten Mutter und Sohn weiter (ich könnte ja mal anrufen...), und dann habe ich mir meine Tante zur Brust genommen. "Wenn du das nochmal machst, komme ich nicht wieder!" - "Aber er ist doch eine gute Partie!"- "Dann nimm du ihn doch, vom Alter her paßt er besser zu dir!" -"So alt ist er doch nicht..." - "Plus 30 Jahre????" Also noch älter als mein Vater.
Es gibt wohl Ehepaare, bei denen der Altersunterschied noch größer ist, und die nicht nur des Geldes wegen geheiratet haben, aber ich fand ihn nicht nur der blöden Situation wegen (Mama sucht die Braut und potentielle Altenpflegerin mit aus...) unattraktiv. Beim gemeinsamen Dackelausführen ließ er den Oberlehrer raushängen, und das war für einen Stier wie mich endgültig das rote Tuch. Aus Höflichkeitsgründen war Niedertrampeln und Aufspießen leider nicht erlaubt...
Später hat meine Tante ihren Kuppelversuch erfolgreich aus ihrem Gedächtnis verdrängt, aber zumindest hatte ich von ihrer Seite aus keinen weiteren zu überstehen.
Freitag, 31. Juli 2009
Die Haare sind schuld
Ich habe eine Tante, die meint vieles besser zu wissen, weil sie mir drei Ehemänner (einer gefallen, einer geschieden, einer normal im Alter gestorben), einen Rebublikwechsel und einen Weltkrieg voraus hat. Vielleicht ist es auch die Altersweisheit (aktuell 86), jedenfalls meint sie, meine Haare seien schuld an der Tatsache, daß ich nicht einen Mann vorweisen kann - in keiner Statistik (Krieg, Scheidung, Ehe).
Dieselbe Erklärung hatten auch andere Leute aus dem Verwandten- und Bekanntenkreis das eine oder andere Mal parat. Vielleicht sagt man das, weil einem kein anderer Grund einfällt. Oder weil man weiß, daß das Thema Haare noch haariger ist als das Thema "Ich verstehe nicht, wieso du keinen Freund hast..."
Für die Beschaffenheit meiner Haare kann ich nichts - sie schlagen nach der väterlichen Linie und sind von feiner Struktur (klingt besser als dünn) und nach dem Verlust meiner kindlichen Schwedenblondheit Marke Straßenköterirgendwie - wenn ich sie lasse. An Längen habe ich alles ausprobiert von raspelkurz bis mittelrückenlang, an Farbe rot und blond und blondgesträhnt. Etliche Jahre war ich auf dem Dauerwellentrip, aber das ist seit 1999 Geschichte.
So kann ich definitiv sagen: ich habe mich kopftechnisch mehrmals verändert und es hat männertechnisch keine Auswirkungen gehabt, ergo - die Haare sind nicht schuld. Und wenn meiner Verwandtschaft meine Frisur nicht gefällt, dann sollen sie woanders hinsehen, basta.
Dieselbe Erklärung hatten auch andere Leute aus dem Verwandten- und Bekanntenkreis das eine oder andere Mal parat. Vielleicht sagt man das, weil einem kein anderer Grund einfällt. Oder weil man weiß, daß das Thema Haare noch haariger ist als das Thema "Ich verstehe nicht, wieso du keinen Freund hast..."
Für die Beschaffenheit meiner Haare kann ich nichts - sie schlagen nach der väterlichen Linie und sind von feiner Struktur (klingt besser als dünn) und nach dem Verlust meiner kindlichen Schwedenblondheit Marke Straßenköterirgendwie - wenn ich sie lasse. An Längen habe ich alles ausprobiert von raspelkurz bis mittelrückenlang, an Farbe rot und blond und blondgesträhnt. Etliche Jahre war ich auf dem Dauerwellentrip, aber das ist seit 1999 Geschichte.
So kann ich definitiv sagen: ich habe mich kopftechnisch mehrmals verändert und es hat männertechnisch keine Auswirkungen gehabt, ergo - die Haare sind nicht schuld. Und wenn meiner Verwandtschaft meine Frisur nicht gefällt, dann sollen sie woanders hinsehen, basta.
Mittwoch, 29. Juli 2009
Onlinesuche 22
Ich bin raus 16.03.2008
An diesem leicht verregneten Sonntag habe ich mich nun aus dem Online-Waren-Regal entfernt und meine virtuelle Existenz bei jener Partnerschaftsvermittlung aufgegeben.
Ich fühle mich erleichtert. Keine merkwürdigen Telefonate mehr, keine Sonntagskaffeedates mit Vorstellungsgesprächscharakter, keine Erlös-mich-aus-meiner-Einsamkeit-Hilferufe von schwer gebeutelten Männern mit fehlender Anziehungskraft, keine pubertären Kommentare über mein Aussehen...
Von meinen letzten Kontakten habe ich mich nett verabschiedet. Sie waren beide schwer frustriert, aber sich auf jemanden einzulassen, nur weil der Frustrationspegel ähnlich ist - no, no und nochmals no!
Jetzt werde ich erstmal in aller Ruhe meine Batterien aufladen und nebenbei versuchen, mein "Beuteschema" zu entschlüsseln...
Da ohnehin mehr Frauen als Männer in jenem Shop auf der Suche sind, wird mein Fehlen kaum auffallen. Ich erhöhe außerdem die Erfolgschancen für meine Geschlechtsgenossinnen. Gute Tat! (Könnte mir aber auch als Zynismus ausgelegt werden, weil ich meine Anti-Kandidaten anderen aufs Auge drücken will...)
Außerdem wird sich dann mein Frust-Schokoladenkonsum verringern, sonst muß ich am Ende wirklich noch fasten - um einen Garderobenwechsel zu vermeiden.
Weiterer Pluspunkt: ich spare Geld. Keine Riesensummen, aber Kleinvieh macht auch Mist. Und den kann frau dann in glücklich machende Massagen umsetzen. Gute Idee!
Wohlgemerkt: ich entsage nicht der Liebe, nur diesem Shop.
So, und jetzt kann der Frühling kommen!
yeah...
An diesem leicht verregneten Sonntag habe ich mich nun aus dem Online-Waren-Regal entfernt und meine virtuelle Existenz bei jener Partnerschaftsvermittlung aufgegeben.
Ich fühle mich erleichtert. Keine merkwürdigen Telefonate mehr, keine Sonntagskaffeedates mit Vorstellungsgesprächscharakter, keine Erlös-mich-aus-meiner-Einsamkeit-Hilferufe von schwer gebeutelten Männern mit fehlender Anziehungskraft, keine pubertären Kommentare über mein Aussehen...
Von meinen letzten Kontakten habe ich mich nett verabschiedet. Sie waren beide schwer frustriert, aber sich auf jemanden einzulassen, nur weil der Frustrationspegel ähnlich ist - no, no und nochmals no!
Jetzt werde ich erstmal in aller Ruhe meine Batterien aufladen und nebenbei versuchen, mein "Beuteschema" zu entschlüsseln...
Da ohnehin mehr Frauen als Männer in jenem Shop auf der Suche sind, wird mein Fehlen kaum auffallen. Ich erhöhe außerdem die Erfolgschancen für meine Geschlechtsgenossinnen. Gute Tat! (Könnte mir aber auch als Zynismus ausgelegt werden, weil ich meine Anti-Kandidaten anderen aufs Auge drücken will...)
Außerdem wird sich dann mein Frust-Schokoladenkonsum verringern, sonst muß ich am Ende wirklich noch fasten - um einen Garderobenwechsel zu vermeiden.
Weiterer Pluspunkt: ich spare Geld. Keine Riesensummen, aber Kleinvieh macht auch Mist. Und den kann frau dann in glücklich machende Massagen umsetzen. Gute Idee!
Wohlgemerkt: ich entsage nicht der Liebe, nur diesem Shop.
So, und jetzt kann der Frühling kommen!
yeah...
Onlinesuche 21
Anziehungskraft 11.03.2008
Ich muß mir ernsthaft über meine Anziehungskraft Gedanken machen. Mein grundsolider Charme lockt vor allem das schwache männliche Geschlecht an.
Männer, die gerade aus dem Nest geflogen sind (Mama oder Gattin haben sie "entsorgt") und nun schleunigst wieder unter Fittiche schlüpfen müssen.
Oder Männer, die freimütig bekennen, überhaupt keine Ahnung von Frauen zu haben. Und diese Aufklärung nun von mir erwarten.
He, ich kann - wenn überhaupt, grins - nur über mich selbst aufklären. Schließlich ist jede Frau einzigartig, manchmal auch einzig und artig, aber ich glaube, die "bösen" Mädels sind auf dem Vormarsch.
Ob ich mal schwächeln üben sollte, damit der starke Mann sein Heldenauge auf mich wirft? Hm, da müßte ich mich ja verstellen, und das ist furchtbar anstrengend...Dabei fällt mir ein, ich könnte mich wie Barbra auf Rollschuhe stellen - mein wackeliger Fahrstil stellt ihren in den Schatten und die Retter kommen mit tatütata, und ich kann mich an die breite Heldenbrust schmeißen, yeah!
http://www.youtube.com/watch?v=k4pYENXT9Ek
Ich muß mir ernsthaft über meine Anziehungskraft Gedanken machen. Mein grundsolider Charme lockt vor allem das schwache männliche Geschlecht an.
Männer, die gerade aus dem Nest geflogen sind (Mama oder Gattin haben sie "entsorgt") und nun schleunigst wieder unter Fittiche schlüpfen müssen.
Oder Männer, die freimütig bekennen, überhaupt keine Ahnung von Frauen zu haben. Und diese Aufklärung nun von mir erwarten.
He, ich kann - wenn überhaupt, grins - nur über mich selbst aufklären. Schließlich ist jede Frau einzigartig, manchmal auch einzig und artig, aber ich glaube, die "bösen" Mädels sind auf dem Vormarsch.
Ob ich mal schwächeln üben sollte, damit der starke Mann sein Heldenauge auf mich wirft? Hm, da müßte ich mich ja verstellen, und das ist furchtbar anstrengend...Dabei fällt mir ein, ich könnte mich wie Barbra auf Rollschuhe stellen - mein wackeliger Fahrstil stellt ihren in den Schatten und die Retter kommen mit tatütata, und ich kann mich an die breite Heldenbrust schmeißen, yeah!
http://www.youtube.com/watch?v=k4pYENXT9Ek
Dienstag, 28. Juli 2009
Onlinesuche 20
Starthilfe 01.03.2008
Also beim Auto ist das relativ einfach - Starthilfekabel anschließen und schon springt der Motor wieder an. Die Reise kann beginnen...
Wie aber hilft man oder frau der Liebe auf die Sprünge? In früheren Zeiten - ist eigentlich noch gar nicht soooooooooo lange her - konnte der gebildete Herr die Damen mit Shakespeare-Zitaten um den Verstand bringen. (Das Video, daß an dieser Stelle erscheinen sollte, ist leider nicht mehr verfügbar. Aber vielleicht erinnert sich der eine oder andere Musicalfreund an "Kiss me Kate" und "Schlag nach bei Shakespeare"...)
In der SMS- und Zapp-Ära findet der Barde aus dem ollen England sicher weniger Anwendung. Zumindest ist mir kein Online-Single-Shop-Mann mit Mister Shakespeare gekommen.
Sie interessierten sich aber u.a. für die Menge meiner Schuhe. Was sagen nun 20 Paar über meinen Charme aus????? Hätte Aschenbrödel soviele besessen, hätte der Prinz sie am Ende gar nicht gefunden.... Erhöhe ich demnach meine Balzchancen, wenn ich 19 Paar weggebe??? Nicht wirklich!!! Außerdem leben wir nicht in Breitengraden, wo man ständig barfuß laufen kann...
Seien wir ehrlich, wenn es eine Antwort auf die Liebesstarthilfefrage gäbe, hätten wir weniger Singles. Es muß einfach funken. Basta!
Also beim Auto ist das relativ einfach - Starthilfekabel anschließen und schon springt der Motor wieder an. Die Reise kann beginnen...
Wie aber hilft man oder frau der Liebe auf die Sprünge? In früheren Zeiten - ist eigentlich noch gar nicht soooooooooo lange her - konnte der gebildete Herr die Damen mit Shakespeare-Zitaten um den Verstand bringen. (Das Video, daß an dieser Stelle erscheinen sollte, ist leider nicht mehr verfügbar. Aber vielleicht erinnert sich der eine oder andere Musicalfreund an "Kiss me Kate" und "Schlag nach bei Shakespeare"...)
In der SMS- und Zapp-Ära findet der Barde aus dem ollen England sicher weniger Anwendung. Zumindest ist mir kein Online-Single-Shop-Mann mit Mister Shakespeare gekommen.
Sie interessierten sich aber u.a. für die Menge meiner Schuhe. Was sagen nun 20 Paar über meinen Charme aus????? Hätte Aschenbrödel soviele besessen, hätte der Prinz sie am Ende gar nicht gefunden.... Erhöhe ich demnach meine Balzchancen, wenn ich 19 Paar weggebe??? Nicht wirklich!!! Außerdem leben wir nicht in Breitengraden, wo man ständig barfuß laufen kann...
Seien wir ehrlich, wenn es eine Antwort auf die Liebesstarthilfefrage gäbe, hätten wir weniger Singles. Es muß einfach funken. Basta!
Onlinesuche 19
Gemütlichkeit geht anders 17.2.2008
Erste Dates haben etwas von Vorstellungsgesprächen an sich: Mann/Frau bewirbt sich um einen Job als Frau/Mann des Gegenübers. Genau genommen sind es zwei parallel ablaufende Vorstellungsgespräche, denn M bewertet F und wird von F bewertet. Es gibt Abzüge in der A-Note bei Unpünktlichkeit (Technischer Wert im Eiskunstlauf...) und Abzüge in der B-Note bei Styling-Sünden (dito). Worte werden genauestens auf Goldwaagen bemessen...
Mann/Frau scherzt und testet die Humorschallgrenze und die Pointeneffizienz. Wieso zündet mein Lieblingswitz gerade heute nicht??? Oder ist er gar nicht so toll, wie die anderen vorher behauptet haben?
Nach einer...oder zwei Stunden ist es dann vorbei. Wenn nicht gleich Klartext geredet wird, fahren oder gehen die Kandidaten nach Hause. Selten zusammen, würde ich mal schätzen (Ausnahme Sex-Date).
Dann kommt das Warten auf die mündliche oder schriftliche Reaktion. Ich habe nicht einmal erlebt, daß der entsprechende Herr der Schöpfung sich zuerst gemeldet hat.
Zu feige...zu unhöflich oder zu höflich...vielbeschäftigt...vergeßlich...keine Ahnung.
Für Männer ist der Fall offenbar sofort erledigt, wenn frau nicht die richtige Herzensdame ist.
Also habe ich ihnen die mühevolle Arbeit abgenommen und mich nach ein paar Tagen Wartezeit höflich verabschiedet. Es kam nie Protestgeschrei (eine Ausnahme - ich habe ihm seine Lügenmärchen unter die Nase gerieben) und kein Dubistesjadoch-Ruf.
Nun ja, im Berufsleben führt man u.U. auch viele vergebliche Gespräche, bis man einen Job ergattert - warum soll es in der Liebe anders sein???
Erste Dates haben etwas von Vorstellungsgesprächen an sich: Mann/Frau bewirbt sich um einen Job als Frau/Mann des Gegenübers. Genau genommen sind es zwei parallel ablaufende Vorstellungsgespräche, denn M bewertet F und wird von F bewertet. Es gibt Abzüge in der A-Note bei Unpünktlichkeit (Technischer Wert im Eiskunstlauf...) und Abzüge in der B-Note bei Styling-Sünden (dito). Worte werden genauestens auf Goldwaagen bemessen...
Mann/Frau scherzt und testet die Humorschallgrenze und die Pointeneffizienz. Wieso zündet mein Lieblingswitz gerade heute nicht??? Oder ist er gar nicht so toll, wie die anderen vorher behauptet haben?
Nach einer...oder zwei Stunden ist es dann vorbei. Wenn nicht gleich Klartext geredet wird, fahren oder gehen die Kandidaten nach Hause. Selten zusammen, würde ich mal schätzen (Ausnahme Sex-Date).
Dann kommt das Warten auf die mündliche oder schriftliche Reaktion. Ich habe nicht einmal erlebt, daß der entsprechende Herr der Schöpfung sich zuerst gemeldet hat.
Zu feige...zu unhöflich oder zu höflich...vielbeschäftigt...vergeßlich...keine Ahnung.
Für Männer ist der Fall offenbar sofort erledigt, wenn frau nicht die richtige Herzensdame ist.
Also habe ich ihnen die mühevolle Arbeit abgenommen und mich nach ein paar Tagen Wartezeit höflich verabschiedet. Es kam nie Protestgeschrei (eine Ausnahme - ich habe ihm seine Lügenmärchen unter die Nase gerieben) und kein Dubistesjadoch-Ruf.
Nun ja, im Berufsleben führt man u.U. auch viele vergebliche Gespräche, bis man einen Job ergattert - warum soll es in der Liebe anders sein???
Onlinesuche 18
Pickelalarm 15.2.2008
Nein, ich werde hier keins der ekelbatzigen Pickelvideos, die mir auf Du-Salbenbehältnis begegnet sind, einstellen, versprochen.
Früher dachte frau noch, sie würde pickeltechnisch die Pubertät irgendwann hinter sich lassen. Heute bin ich von diesem Irrglauben befreit. Oder bin in der neuen Mittvierziger-Pubertät...
In monatlicher Regelmäßigkeit blühe ich auf...und das natürlich nicht unbedingt zum passenden Zeitpunkt.
Frau hat ein Kaffeedate und spürt schon diese leichte Spannung im linken Nasenwinkel...es kommt...aber wie groß wird es werden, das Pickelmonster??? - Sieht er es schon?- Momentmal, er redete gerade davon, daß er ein neues Brillenrezept bekommen aber noch nicht eingelöst hat.
Geradenochmal gutgegangen...obwohl, was sagt ein Pickel über mich als Frau aus? Ist das überhaupt jagdrelevant für Männer?
Oder entwickelt sich daraus ein neues Gesprächsfeld, weil der aufgeklärte metrosexuelle Mann von heute selbst einen Anti-Pickel-Stift bei sich trägt?
"Du, gib mir mal Deinen!"
Da sind ganz andere Bagger-Möglichkeiten gegeben...
Nein, ich werde hier keins der ekelbatzigen Pickelvideos, die mir auf Du-Salbenbehältnis begegnet sind, einstellen, versprochen.
Früher dachte frau noch, sie würde pickeltechnisch die Pubertät irgendwann hinter sich lassen. Heute bin ich von diesem Irrglauben befreit. Oder bin in der neuen Mittvierziger-Pubertät...
In monatlicher Regelmäßigkeit blühe ich auf...und das natürlich nicht unbedingt zum passenden Zeitpunkt.
Frau hat ein Kaffeedate und spürt schon diese leichte Spannung im linken Nasenwinkel...es kommt...aber wie groß wird es werden, das Pickelmonster??? - Sieht er es schon?- Momentmal, er redete gerade davon, daß er ein neues Brillenrezept bekommen aber noch nicht eingelöst hat.
Geradenochmal gutgegangen...obwohl, was sagt ein Pickel über mich als Frau aus? Ist das überhaupt jagdrelevant für Männer?
Oder entwickelt sich daraus ein neues Gesprächsfeld, weil der aufgeklärte metrosexuelle Mann von heute selbst einen Anti-Pickel-Stift bei sich trägt?
"Du, gib mir mal Deinen!"
Da sind ganz andere Bagger-Möglichkeiten gegeben...
Montag, 27. Juli 2009
Onlinesuche 17
Lizenz zum Verlieben 10.02.2008
Wie, noch nie gehört? Ich bis dato auch nicht. Alles, was mir im Kopf herumschwirrte, war Bonds Lizenz zum Töten.
Ein neuer Kandidat aus dem Online-Single-Shop erklärte mir aber allen Ernstes, daß er sich selbst erst dann erlaubt, sich zu verlieben, wenn er von der Auserkorenen eindeutige Signale bekommt.
Ups.
Er konnte mir nicht erklären, wie das mit der Erlaubnis funktioniert...
Schade eigentlich, denn ich war schon "unkontrolliert" verknallt und hätte das mitunter gern vermieden...wegen Liebeskummer usw.
Es gibt soviele Life-Coaches, vielleicht bietet einer von ihnen auch dafür ein Seminar an: Wie Du es vermeidest, Dich zu verlieben!
Es wäre überaus rabenschwarzer Humor, dann wieder auf die James-Bond-Devise zurückzukommen...
PS: Der Lizenzknabe war natürlich zu feige, mir zu schreiben, daß ich nicht als Lizenzgeberin in Frage komme...sprich, ich mußte ihn anschreiben, um dies zu erfahren. Was hätte er wohl gemacht, wenn ich die Lizenz erteilt hätte???
Mich bei ebay versteigert, ist nämlich ein Hobby von ihm. GG*
Wie, noch nie gehört? Ich bis dato auch nicht. Alles, was mir im Kopf herumschwirrte, war Bonds Lizenz zum Töten.
Ein neuer Kandidat aus dem Online-Single-Shop erklärte mir aber allen Ernstes, daß er sich selbst erst dann erlaubt, sich zu verlieben, wenn er von der Auserkorenen eindeutige Signale bekommt.
Ups.
Er konnte mir nicht erklären, wie das mit der Erlaubnis funktioniert...
Schade eigentlich, denn ich war schon "unkontrolliert" verknallt und hätte das mitunter gern vermieden...wegen Liebeskummer usw.
Es gibt soviele Life-Coaches, vielleicht bietet einer von ihnen auch dafür ein Seminar an: Wie Du es vermeidest, Dich zu verlieben!
Es wäre überaus rabenschwarzer Humor, dann wieder auf die James-Bond-Devise zurückzukommen...
PS: Der Lizenzknabe war natürlich zu feige, mir zu schreiben, daß ich nicht als Lizenzgeberin in Frage komme...sprich, ich mußte ihn anschreiben, um dies zu erfahren. Was hätte er wohl gemacht, wenn ich die Lizenz erteilt hätte???
Mich bei ebay versteigert, ist nämlich ein Hobby von ihm. GG*
Onlinesuche 16
Wer ist denn hier nervös? 20.01.2008
Noch gut zwei Stunden - dann sehe ich einen meiner Online-Single-Shop-Männer ganz real.
Klingt fast so, als ob ich einen Harem (wie heißt die männliche Entsprechung???) hätte...
Im Geiste höre ich meine beste Freundin Ratschläge erteilen: Zieh Dir was Schönes an, mach was ordentliches aus Deinen Haaren, schmink Dich mal...
Werbung ist alles!
Zeitungen/Online-Ratgeber meinen, daß Frau nicht zu offenherzig und nicht zu bieder antreten sollte, nicht überschminkt und schon gar nicht mit der Oscar-Frisur einer Diva.
Hilft mir das alles jetzt weiter???
Ohmmmm, sei ganz Du selbst. Schauspielen ist was für Weihnachtssketche auf der Betriebsfeier und für Leute, die dafür eine Mörderkohle kassieren.
Ich bin wie ich bin...und bei dem Sauwetter kringeln sich die Haare sowieso.
PS: Ich treffe Nummer vier vom Multi-mailing.
Noch gut zwei Stunden - dann sehe ich einen meiner Online-Single-Shop-Männer ganz real.
Klingt fast so, als ob ich einen Harem (wie heißt die männliche Entsprechung???) hätte...
Im Geiste höre ich meine beste Freundin Ratschläge erteilen: Zieh Dir was Schönes an, mach was ordentliches aus Deinen Haaren, schmink Dich mal...
Werbung ist alles!
Zeitungen/Online-Ratgeber meinen, daß Frau nicht zu offenherzig und nicht zu bieder antreten sollte, nicht überschminkt und schon gar nicht mit der Oscar-Frisur einer Diva.
Hilft mir das alles jetzt weiter???
Ohmmmm, sei ganz Du selbst. Schauspielen ist was für Weihnachtssketche auf der Betriebsfeier und für Leute, die dafür eine Mörderkohle kassieren.
Ich bin wie ich bin...und bei dem Sauwetter kringeln sich die Haare sowieso.
PS: Ich treffe Nummer vier vom Multi-mailing.
Sonntag, 26. Juli 2009
Onlinesuche 15
Was bin ich, was will ich
wirklich im Online-Single-Shop? (Sinnkrise Mitte Januar 2008)
Suche ich Lästermaterial für meinen Blog? So wie ein Reporter, der laut Vertrag eine Recherche im Untergrund macht?
Will ich bloß meine alten schlechten Erfahrungen bestätigt sehen, um mich in aller Ruhe aufs weitere Dasein als freilaufendes Single zu beschränken? Ist es überhaupt eine Beschränkung, keinen Lebensabschnittsgefährten zu haben?
Oder ist gerade das die vom Schicksal bestimmte Lebensform für mich, um mich von den Strapazen früherer Leben zu erholen und Energie für den kosmischen Gegenschlag zu sammeln?
Laut Karma-Horoskop hatte ich es megaschwer; dummerweise erinnere ich mich nicht an die Einzelheiten...Vielleicht sollte ich mal so eine Rückführungsreise antreten und nebenbei nach den Wiedergeburten der Typen forschen, die mich damals auf dem Gewissen hatten...Ähh, das klingt jetzt schwer nach Rache-Trip.
Eine Frau sieht rot a la Bronson & Co.
Meine Lieblingsfarbe ist jedenfalls blau; ergo ist ein Rest von Vertrauen in die Männschheit (kein Schreibfehler) vorhanden.
PS: Von einer Leserin meines alten verblichenen Blogs wurde mir nach meinen realen Online-Dating-Erlebnissen Zynismus vorgeworfen. Ich kann zu meiner Verteidigung nur sagen, daß ich nichts erfunden habe - mir ist dieser ganze "Kram" wirklich passiert, ich habe nur ein wenig Eigensatire oder -ironie hinzugefügt.
Aber frau kann bei der Online-Suche zur Zynikerin werden, die Gefahr besteht ganz real...
wirklich im Online-Single-Shop? (Sinnkrise Mitte Januar 2008)
Suche ich Lästermaterial für meinen Blog? So wie ein Reporter, der laut Vertrag eine Recherche im Untergrund macht?
Will ich bloß meine alten schlechten Erfahrungen bestätigt sehen, um mich in aller Ruhe aufs weitere Dasein als freilaufendes Single zu beschränken? Ist es überhaupt eine Beschränkung, keinen Lebensabschnittsgefährten zu haben?
Oder ist gerade das die vom Schicksal bestimmte Lebensform für mich, um mich von den Strapazen früherer Leben zu erholen und Energie für den kosmischen Gegenschlag zu sammeln?
Laut Karma-Horoskop hatte ich es megaschwer; dummerweise erinnere ich mich nicht an die Einzelheiten...Vielleicht sollte ich mal so eine Rückführungsreise antreten und nebenbei nach den Wiedergeburten der Typen forschen, die mich damals auf dem Gewissen hatten...Ähh, das klingt jetzt schwer nach Rache-Trip.
Eine Frau sieht rot a la Bronson & Co.
Meine Lieblingsfarbe ist jedenfalls blau; ergo ist ein Rest von Vertrauen in die Männschheit (kein Schreibfehler) vorhanden.
PS: Von einer Leserin meines alten verblichenen Blogs wurde mir nach meinen realen Online-Dating-Erlebnissen Zynismus vorgeworfen. Ich kann zu meiner Verteidigung nur sagen, daß ich nichts erfunden habe - mir ist dieser ganze "Kram" wirklich passiert, ich habe nur ein wenig Eigensatire oder -ironie hinzugefügt.
Aber frau kann bei der Online-Suche zur Zynikerin werden, die Gefahr besteht ganz real...
Onlinesuche 14
Beuteschema 16.01.2008
Im Gegensatz zur männlichen Konkurrenz (?) im Online-Single-Shop bin ich ohne Beuteschema angetreten. Ich hatte mir mehr um die Eigenschaften als um das Aussehen Gedanken gemacht. Dabei wissen wir ja nicht erst seit Bobbele B., daß Männer auf einen Typ fixiert sind...
Gestern wurde meine Groupie-Karriere in spe jedenfalls jäh ausgebremst, weil der Mann zwar meinen Witz aber nicht mein Aussehen mochte. Dabei hatte er mich noch nicht life erlebt, sondern nur mein Foto bewertet. Mimik, Gestik, Stimme entfielen also.
Erster Gedanke: Hast Du wieder ein blödes Foto losgeschickt...
Zweiter Gedanke: Der Fuffi hat die Pubertät nicht verlassen...
Dritter Gedanke: Du spinnst doch wohl, du Knalltüte, du bist auch kein Adonis...
Vierter Gedanke: Ohmmm. Ich will mich darüber nicht aufregen!!! Die Spätpubertierenden wollen Hefners Playboybunnys und keine Normalo-Frau.
Also, vom Weinkennerstandpunkt aus betrachtet, war der Typ spritzig im Glas und plump im Abgang. Flasche zu und zurück ins Regal.
Ich bin ja dafür, daß die Herren der Schöpfung ein Bild ihrer Ex einstellen, dann weiß frau gleich, daß sie nicht der Beute entspricht, die der Herr zu jagen gewillt ist.
Flasche leer...habe fertig...
Im Gegensatz zur männlichen Konkurrenz (?) im Online-Single-Shop bin ich ohne Beuteschema angetreten. Ich hatte mir mehr um die Eigenschaften als um das Aussehen Gedanken gemacht. Dabei wissen wir ja nicht erst seit Bobbele B., daß Männer auf einen Typ fixiert sind...
Gestern wurde meine Groupie-Karriere in spe jedenfalls jäh ausgebremst, weil der Mann zwar meinen Witz aber nicht mein Aussehen mochte. Dabei hatte er mich noch nicht life erlebt, sondern nur mein Foto bewertet. Mimik, Gestik, Stimme entfielen also.
Erster Gedanke: Hast Du wieder ein blödes Foto losgeschickt...
Zweiter Gedanke: Der Fuffi hat die Pubertät nicht verlassen...
Dritter Gedanke: Du spinnst doch wohl, du Knalltüte, du bist auch kein Adonis...
Vierter Gedanke: Ohmmm. Ich will mich darüber nicht aufregen!!! Die Spätpubertierenden wollen Hefners Playboybunnys und keine Normalo-Frau.
Also, vom Weinkennerstandpunkt aus betrachtet, war der Typ spritzig im Glas und plump im Abgang. Flasche zu und zurück ins Regal.
Ich bin ja dafür, daß die Herren der Schöpfung ein Bild ihrer Ex einstellen, dann weiß frau gleich, daß sie nicht der Beute entspricht, die der Herr zu jagen gewillt ist.
Flasche leer...habe fertig...
Onlinesuche 13
Multi-Mailing 15.1.2008
Frau tut es Mann gleich - Multi-Mailing ist angesagt, eine Abart des Simultan-Schach. Du bekommst und beantwortest Kontaktmails im Online-Single-Shop im Kreisverfahren. Erst schreibt eins, dann zwei usw. - ich antworte in beliebiger Reihenfolge.
Nummer eins sucht ein Band-Groupie, das seine Jungs mitanfeuert. Hat Humor.
Nummer zwei ist 11 Jahre älter und siezt mich.
Nummer drei ist soooo sportlich wie ich nie sein wollte.
Nummer vier mailt offensichtlich nur mir und wundert sich, wie lange ich für die Antwort brauche.
Nummer fünf versichert mir, daß er seine im Profil geäußerten Anforderungen notfalls revidiert.
Nummer sechs...nein, da ist wieder eine Nachricht von Nummer eins.
Nur nicht den Überblick verlieren!
Das geplatzte Eselbrückendate vom Neujahrstag erkundigt sich scheinheilig, wie es mir geht. Ich revanchiere mich mit einer Frage nach der Flamme, die er mir vorgezogen hat. Läuft nicht so, teilt er mir mit. Bekommt aber kein Trostpflaster.Selbst schuld...
So, jetzt muß ich mich aber wieder um den Musiker kümmern...oder doch lieber um die Sportskanone...
Frau tut es Mann gleich - Multi-Mailing ist angesagt, eine Abart des Simultan-Schach. Du bekommst und beantwortest Kontaktmails im Online-Single-Shop im Kreisverfahren. Erst schreibt eins, dann zwei usw. - ich antworte in beliebiger Reihenfolge.
Nummer eins sucht ein Band-Groupie, das seine Jungs mitanfeuert. Hat Humor.
Nummer zwei ist 11 Jahre älter und siezt mich.
Nummer drei ist soooo sportlich wie ich nie sein wollte.
Nummer vier mailt offensichtlich nur mir und wundert sich, wie lange ich für die Antwort brauche.
Nummer fünf versichert mir, daß er seine im Profil geäußerten Anforderungen notfalls revidiert.
Nummer sechs...nein, da ist wieder eine Nachricht von Nummer eins.
Nur nicht den Überblick verlieren!
Das geplatzte Eselbrückendate vom Neujahrstag erkundigt sich scheinheilig, wie es mir geht. Ich revanchiere mich mit einer Frage nach der Flamme, die er mir vorgezogen hat. Läuft nicht so, teilt er mir mit. Bekommt aber kein Trostpflaster.Selbst schuld...
So, jetzt muß ich mich aber wieder um den Musiker kümmern...oder doch lieber um die Sportskanone...
Samstag, 25. Juli 2009
Onlinesuche 12
Feige oder ausgestorben Etwas später im Januar 2008
Ich bin noch die Fortsetzung schuldig zum Löwe-Mann. Er ist im Online-Dschungel verschollen...
Im positiven Fall ist er leider von einem Großwildjäger trophäenhalber erschossen worden und hängt nun ausgestopft über dem Kamin. Ich werde den einsamen Jäger der Savanne (Pah, die Frauen erledigen doch die Arbeit! Hallo?!?) gebührend betrauern. Möglicherweise kann ein in einem Zoo verhätscheltes Exemplar ausgewildert werden...
Im negativen Fall ist er einfach feige und mußte erst eine Reise zum Zauberer von OZ antreten, um kuriert zu werden. Dann aber besteht die Gefahr, daß er sich in Dorothy verknallt und lieber im Wunderland seßhaft wird...
Ergo, wenn das online-Horoskop richtig erstellt wurde, wird dieser Löwe nicht mein Geld verprassen, sondern muß sich eine andere Quelle suchen...gg*
PS: Viel später im Februar kam nochmal ein Lebenszeichen, aber keinerlei Interesse an einem Treffen mit mir. Also ein feiger Löwe, dem selbst ein harmloses Kaffeetrinken zu antrengend ist.
Da bleibt mir nur die Hymne: the lion sleeps tonight ...sleeps endless...lol...
Ich bin noch die Fortsetzung schuldig zum Löwe-Mann. Er ist im Online-Dschungel verschollen...
Im positiven Fall ist er leider von einem Großwildjäger trophäenhalber erschossen worden und hängt nun ausgestopft über dem Kamin. Ich werde den einsamen Jäger der Savanne (Pah, die Frauen erledigen doch die Arbeit! Hallo?!?) gebührend betrauern. Möglicherweise kann ein in einem Zoo verhätscheltes Exemplar ausgewildert werden...
Im negativen Fall ist er einfach feige und mußte erst eine Reise zum Zauberer von OZ antreten, um kuriert zu werden. Dann aber besteht die Gefahr, daß er sich in Dorothy verknallt und lieber im Wunderland seßhaft wird...
Ergo, wenn das online-Horoskop richtig erstellt wurde, wird dieser Löwe nicht mein Geld verprassen, sondern muß sich eine andere Quelle suchen...gg*
PS: Viel später im Februar kam nochmal ein Lebenszeichen, aber keinerlei Interesse an einem Treffen mit mir. Also ein feiger Löwe, dem selbst ein harmloses Kaffeetrinken zu antrengend ist.
Da bleibt mir nur die Hymne: the lion sleeps tonight ...sleeps endless...lol...
Onlinesuche 11
Löwe frißt Stier? Januar 2008
Mein neuester Online-Anbahnungs-Kontakt ist ein Löwe.
Was liegt da näher, als das Online-Partnerschaftshoroskop zu befragen, ob diese noch gar nicht entstandene Liebelei eine Chance haben wird.
Also der Löwe gibt schneidig und elegant das Geld des Stieres aus. Sagt das Horoskop. Und deshalb ist ein Löwe nichts für arme oder junge Stiere.
Vom Mittelalter war wie üblich nicht die Rede.
Der Stier kann auch machen, was er will, der Löwe ist nicht umzuerziehen - wie denn auch, ist er doch der König der Tiere. Zumindest in der Fabelwelt. In Afrika jedenfalls nicht mehr lange wegen Wilderei und zu wenig Lebensraum. Aber ich schweife ab.
Ein Löwe als Mensch ist zumindest ein ebenbürtiger Partner, denkt sich die Stierin. Der drückt sich gewiß nicht vorm ersten date.
Wer wen zum Fressen gern hat oder ob überhaupt jemand verschlungen wird???
Mein neuester Online-Anbahnungs-Kontakt ist ein Löwe.
Was liegt da näher, als das Online-Partnerschaftshoroskop zu befragen, ob diese noch gar nicht entstandene Liebelei eine Chance haben wird.
Also der Löwe gibt schneidig und elegant das Geld des Stieres aus. Sagt das Horoskop. Und deshalb ist ein Löwe nichts für arme oder junge Stiere.
Vom Mittelalter war wie üblich nicht die Rede.
Der Stier kann auch machen, was er will, der Löwe ist nicht umzuerziehen - wie denn auch, ist er doch der König der Tiere. Zumindest in der Fabelwelt. In Afrika jedenfalls nicht mehr lange wegen Wilderei und zu wenig Lebensraum. Aber ich schweife ab.
Ein Löwe als Mensch ist zumindest ein ebenbürtiger Partner, denkt sich die Stierin. Der drückt sich gewiß nicht vorm ersten date.
Wer wen zum Fressen gern hat oder ob überhaupt jemand verschlungen wird???
Onlinesuche 10
tete-a-tete Anfang 2008
Lichtjahre vom letzten Sex mit einem Mann entfernt ein date mit einem interessierten Kandidaten ausgemacht. So wie mit einem Callboy, nur ohne Bezahlung. To-unbedingt-do-Punkt des letzten Jahres auf einer ungeschriebenen aber noch recht ausbaufähigen Liste. Durch ärztlichen Rat abgesegnet. ...lol...Ist wirklich wahr.
Werde ich die Nummer durchziehen ...oder renne ich panisch zurück zu meinem Auto? Denn natürlich findet der Test nicht auf meinem Territorium statt. My home is meine Fluchtburg, wenn es zu peinlich wird.
Bin das wirklich ich, die da loszieht, um sich eine Dosis Mann zu gönnen? Jeder, der da meint mich zu kennen, wäre vermutlich entsetzt. Meine Umwelt nimmt mich als Neutrum wahr, weil ich mich ewig lange aus guten Gründen für eines ausgegeben habe bzw. eins war.
Aber jetzt will ich wissen, ob ich meinen eigenen Test bestehe. Ich schaffe die 30km zum Zielpunkt und die Treppen hoch in seine Wohnung. Ein wenig smalltalk und dann geht es zur Sache, Schätzchen...
Es wird überhaupt nicht peinlich, auch wenn es nicht perfekt läuft...Ich habe nicht den Drang zur Flucht. Und er ist wirklich ein Schatz, auch wenn wir uns vielleicht nie wiedersehen werden.
PS: Wir haben uns tatsächlich nicht wiedergesehen, nur noch nett gemailt, bis ich das Portal verlassen habe. Wir waren beide nicht das, was wir gesucht haben.
Lichtjahre vom letzten Sex mit einem Mann entfernt ein date mit einem interessierten Kandidaten ausgemacht. So wie mit einem Callboy, nur ohne Bezahlung. To-unbedingt-do-Punkt des letzten Jahres auf einer ungeschriebenen aber noch recht ausbaufähigen Liste. Durch ärztlichen Rat abgesegnet. ...lol...Ist wirklich wahr.
Werde ich die Nummer durchziehen ...oder renne ich panisch zurück zu meinem Auto? Denn natürlich findet der Test nicht auf meinem Territorium statt. My home is meine Fluchtburg, wenn es zu peinlich wird.
Bin das wirklich ich, die da loszieht, um sich eine Dosis Mann zu gönnen? Jeder, der da meint mich zu kennen, wäre vermutlich entsetzt. Meine Umwelt nimmt mich als Neutrum wahr, weil ich mich ewig lange aus guten Gründen für eines ausgegeben habe bzw. eins war.
Aber jetzt will ich wissen, ob ich meinen eigenen Test bestehe. Ich schaffe die 30km zum Zielpunkt und die Treppen hoch in seine Wohnung. Ein wenig smalltalk und dann geht es zur Sache, Schätzchen...
Es wird überhaupt nicht peinlich, auch wenn es nicht perfekt läuft...Ich habe nicht den Drang zur Flucht. Und er ist wirklich ein Schatz, auch wenn wir uns vielleicht nie wiedersehen werden.
PS: Wir haben uns tatsächlich nicht wiedergesehen, nur noch nett gemailt, bis ich das Portal verlassen habe. Wir waren beide nicht das, was wir gesucht haben.
Mittwoch, 22. Juli 2009
Onlinesuche 9
Gib dem Esel eine Brücke 01.01.2008
Meine Datingkandidaten aus Osnabrück tendieren zur Abwesenheit, ergab ein Test mit zwei von zwei Kandidaten. Also 100 Prozent Abwesenheit. Trotz der kommunikativen Möglichkeiten der Neuzeit - Handy - blieb der Kavalier dem Datingtreffpunkt fern. Oder observierte Charlotta und rannte, was das Zeug hielt...
Von wegen "Schaumirindieaugenkleines"...ich hatte kalte Füße und war leicht verstimmt...zum Glück war ich sowieso in Osnabrück und habe nicht extra Benzin vergeudet. Vorteil Charlotta.
Und die Sonne schien so herrlich nach dem Silvesternebeltag.
Wieder im kuschligen Heim angekommen, baute ich dem Esel eine Brücke und fragte, ob ein Kater oder eine neu gefundene Traumfrau am Nichterscheinen Schuld waren. Er bejahte beides...und entschuldigte sich halbherzig, sich nicht rechtzeitig gemeldet zu haben. Wahrscheinlich hat er die Gebrauchsanweisung vom Handy nicht lesen können wegen zuviel Promille.
Merke: Erste Verabredung nie an einem Tag, wo Restalkohol Pflicht ist!
Merke ferner: Keine Verabredungen mehr in Osnabrück. Die Friedensstadt ist für mich kein amouröses Pflaster...
Meine Datingkandidaten aus Osnabrück tendieren zur Abwesenheit, ergab ein Test mit zwei von zwei Kandidaten. Also 100 Prozent Abwesenheit. Trotz der kommunikativen Möglichkeiten der Neuzeit - Handy - blieb der Kavalier dem Datingtreffpunkt fern. Oder observierte Charlotta und rannte, was das Zeug hielt...
Von wegen "Schaumirindieaugenkleines"...ich hatte kalte Füße und war leicht verstimmt...zum Glück war ich sowieso in Osnabrück und habe nicht extra Benzin vergeudet. Vorteil Charlotta.
Und die Sonne schien so herrlich nach dem Silvesternebeltag.
Wieder im kuschligen Heim angekommen, baute ich dem Esel eine Brücke und fragte, ob ein Kater oder eine neu gefundene Traumfrau am Nichterscheinen Schuld waren. Er bejahte beides...und entschuldigte sich halbherzig, sich nicht rechtzeitig gemeldet zu haben. Wahrscheinlich hat er die Gebrauchsanweisung vom Handy nicht lesen können wegen zuviel Promille.
Merke: Erste Verabredung nie an einem Tag, wo Restalkohol Pflicht ist!
Merke ferner: Keine Verabredungen mehr in Osnabrück. Die Friedensstadt ist für mich kein amouröses Pflaster...
Gentleman im web
Ehrenhalber sei gesagt ...äh natürlich geschrieben...daß es in der Datingwelt auch Gentlemänner gibt, die sich artig verabschieden, wenn sie fündig geworden sind. Nicht einfach blocken oder nie wieder schreiben oder beleidigt im Online-Winkel schmollen, weil frau auf ihren Klick keinen zwölfseitigen Liebesbrief geschrieben hat...
Es ist natürlich schade, daß nicht ich das Objekt der Sehnsucht bin, aber Mr. Soperfektwiemöglich wird ja nach wissenschaftlichen Untersuchungen ohnehin erst ab dem 12. Beziehungsversuch gefunden. Da weiß frau, was sie wirklich will, und wo sie Abstriche machen kann...gg*
Sofern diese Studie stimmt...Zweifel sind immer berechtigt bei weltfremden Gelehrten...., habe ich noch einen gewaltigen Nachholbedarf an Beziehungsversuchen. Reine Kaffeedates zählen da nämlich nicht und seltsame Anrufe schon gar nicht.
Also - ran an den Mann!
Es ist natürlich schade, daß nicht ich das Objekt der Sehnsucht bin, aber Mr. Soperfektwiemöglich wird ja nach wissenschaftlichen Untersuchungen ohnehin erst ab dem 12. Beziehungsversuch gefunden. Da weiß frau, was sie wirklich will, und wo sie Abstriche machen kann...gg*
Sofern diese Studie stimmt...Zweifel sind immer berechtigt bei weltfremden Gelehrten...., habe ich noch einen gewaltigen Nachholbedarf an Beziehungsversuchen. Reine Kaffeedates zählen da nämlich nicht und seltsame Anrufe schon gar nicht.
Also - ran an den Mann!
Sonntag, 19. Juli 2009
Onlinesuche 8
Kind bekommen 13.12.2007
Allererster Telefonkontakt, und die zweite Frage lautet: "Willst Du ein Kind von mir?"
Also erst für Nachwuchs sorgen und dann allmählich kennenlernen????
"Ich lasse Dir Zeit..."
Fürs Wegrennen?
"Mir ist egal, wie Du aussiehst, wir lassen erstmal zwei Stunden das Licht aus...!"
Wo war der denn eingesperrt und wie lange????
"Du wirst schnell merken, wie toll ich bin..."
Hey, das ist kein mieser Film, ich führe das "Gespräch" wirklich!
"Ich bin so...ich tue nichts gegen Deinen Willen!"
Worauf Du Dich verlassen kannst...
PS: Noch Stunden danach hatte ich das Gefühl, auf einer Ölspur auszurutschen...Bye bye, Mr.ichwillsoforteinKindvonDir!
Hier noch der passende Kommentar:
ne oder ?
was das denn? Der Albtraum aller Frauen? Grins... und ich sag nicht "Das gibts doch gar nicht" - Leider - das gibts...Tststs
Und trotzdem der Typ ein Arsch ist.. hab ich mich halber tot gelacht ;-) thx
Allererster Telefonkontakt, und die zweite Frage lautet: "Willst Du ein Kind von mir?"
Also erst für Nachwuchs sorgen und dann allmählich kennenlernen????
"Ich lasse Dir Zeit..."
Fürs Wegrennen?
"Mir ist egal, wie Du aussiehst, wir lassen erstmal zwei Stunden das Licht aus...!"
Wo war der denn eingesperrt und wie lange????
"Du wirst schnell merken, wie toll ich bin..."
Hey, das ist kein mieser Film, ich führe das "Gespräch" wirklich!
"Ich bin so...ich tue nichts gegen Deinen Willen!"
Worauf Du Dich verlassen kannst...
PS: Noch Stunden danach hatte ich das Gefühl, auf einer Ölspur auszurutschen...Bye bye, Mr.ichwillsoforteinKindvonDir!
Hier noch der passende Kommentar:
ne oder ?
was das denn? Der Albtraum aller Frauen? Grins... und ich sag nicht "Das gibts doch gar nicht" - Leider - das gibts...Tststs
Und trotzdem der Typ ein Arsch ist.. hab ich mich halber tot gelacht ;-) thx
Onlinesuche 7
no date - no cry 09.12.2007
Wenn ein Mann eine Verabredung wegen seines Bruders sausen läßt, spricht dies für seinen Familiensinn, aber gegen seinen Jagdinstinkt.
Hallo, hier steht sich die Beute die Beine in den Bauch!?!?
Alles hat seine guten Seiten, ich darf länger gespannt sein, ob er "derjenige" ist welcher oder auch nicht. Außerdem habe ich ein Weihnachtsgeschenk in der freien Zeit gekauft, das ich in meiner kleinen Stadt niemals bekommen hätte - außer übers Internet natürlich, aber ohne persönliche Beratung und Geschenkverpackung, uuuund ich habe eine Comic-Buchhandlung gefunden und etwas für mich erstanden. Make yourself a merry little christmas...
Ergo:
Date-Kandidaten wechseln...shopping bleibt ....und christmas sowieso...
lol
Wenn ein Mann eine Verabredung wegen seines Bruders sausen läßt, spricht dies für seinen Familiensinn, aber gegen seinen Jagdinstinkt.
Hallo, hier steht sich die Beute die Beine in den Bauch!?!?
Alles hat seine guten Seiten, ich darf länger gespannt sein, ob er "derjenige" ist welcher oder auch nicht. Außerdem habe ich ein Weihnachtsgeschenk in der freien Zeit gekauft, das ich in meiner kleinen Stadt niemals bekommen hätte - außer übers Internet natürlich, aber ohne persönliche Beratung und Geschenkverpackung, uuuund ich habe eine Comic-Buchhandlung gefunden und etwas für mich erstanden. Make yourself a merry little christmas...
Ergo:
Date-Kandidaten wechseln...shopping bleibt ....und christmas sowieso...
lol
Nicht dabei
Gestern war mal wieder eine Gelegenheit für zwei gestandene Frauen von PlusundMinusfünfzig, die Netze nach einem Mann auszuwerfen.
Es begab sich in einer kleinen Kneipe in B., wo eine nicht taufrische Rockband Titel zum Besten gab, die teilweise aus meiner pränatalen Phase stammten. Womit schon mal klar wäre, daß ich die Minusfünfzig-Frau bin. War aber fürs Netzauswerfen nicht relevant.
Die Männer waren tatsächlich in der Mehrheit in der Kneipe. Das haben aber Kneipen oft so an sich. Dennoch eignen sie sich nur bedingt zur Partnersuche.
Ein Großteil der allein erschienenen Herren gehörte nämlich zur Band, und die hatten kein Auge für ihr Publikum. Da half auch das exzessive Tanzen in der ersten Reihe nichts, gg*
Die anderen männlichen Solisten waren eher 60-70Plus oder - zum Glück nur eine unrühmliche Ausnahme - stanken wie die Pest.
Fazit des Abends: ich habe reichlich getanzt und damit mein Sportsoll für diese Woche erfüllt.
Bonus: es wurde nicht geraucht.
Merke: Kneipenkonzerte taugen nicht für die Männersuche, wenn frau nicht mit zum Rauchen vor die Tür geht.
Es begab sich in einer kleinen Kneipe in B., wo eine nicht taufrische Rockband Titel zum Besten gab, die teilweise aus meiner pränatalen Phase stammten. Womit schon mal klar wäre, daß ich die Minusfünfzig-Frau bin. War aber fürs Netzauswerfen nicht relevant.
Die Männer waren tatsächlich in der Mehrheit in der Kneipe. Das haben aber Kneipen oft so an sich. Dennoch eignen sie sich nur bedingt zur Partnersuche.
Ein Großteil der allein erschienenen Herren gehörte nämlich zur Band, und die hatten kein Auge für ihr Publikum. Da half auch das exzessive Tanzen in der ersten Reihe nichts, gg*
Die anderen männlichen Solisten waren eher 60-70Plus oder - zum Glück nur eine unrühmliche Ausnahme - stanken wie die Pest.
Fazit des Abends: ich habe reichlich getanzt und damit mein Sportsoll für diese Woche erfüllt.
Bonus: es wurde nicht geraucht.
Merke: Kneipenkonzerte taugen nicht für die Männersuche, wenn frau nicht mit zum Rauchen vor die Tür geht.
Samstag, 18. Juli 2009
Onlinesuche 6
Kind bleiben 04.12.2007
Ein schlauer Mensch hat mal gesagt: Das Kind im Manne ist das einzige Organ, das nicht altert.
Deshalb kaufen Väter schon frühzeitg (Kind noch in der Wiege) die elektrische Eisenbahn, Legosteine und das Mikroskop zum Selberbauen, damit sie alles schon mal testen können, bevor ihr Sprößling Papa sagen kann.
Ich habe am Sonntag ein 50jähriges Kind gedatet, glaube aber nicht, daß ich die Barbie bin, die er unterm Tannenbaum erwartet.
So kann Weihnachten für mich doch noch schön werden...
Dazu bekam ich folgenden Kommentar in meinem alten Blog:
das wird
es sicher... kauf dir lieber ein Mikroskop oder "Wie man Kristalle" züchtet (braucht man das?) lach...
Schöne Weihnachten schonmal Charlotta - an dieser Stelle... *kicher*
Ein schlauer Mensch hat mal gesagt: Das Kind im Manne ist das einzige Organ, das nicht altert.
Deshalb kaufen Väter schon frühzeitg (Kind noch in der Wiege) die elektrische Eisenbahn, Legosteine und das Mikroskop zum Selberbauen, damit sie alles schon mal testen können, bevor ihr Sprößling Papa sagen kann.
Ich habe am Sonntag ein 50jähriges Kind gedatet, glaube aber nicht, daß ich die Barbie bin, die er unterm Tannenbaum erwartet.
So kann Weihnachten für mich doch noch schön werden...
Dazu bekam ich folgenden Kommentar in meinem alten Blog:
das wird
es sicher... kauf dir lieber ein Mikroskop oder "Wie man Kristalle" züchtet (braucht man das?) lach...
Schöne Weihnachten schonmal Charlotta - an dieser Stelle... *kicher*
Onlinesuche 5
Antihaftfrau 30.11.2007
Da habe ich doch heute in meinem Onlinesingleshop einen ironisch gefärbten Erlebnisbericht einer Fünfzigerin gefunden, die am Ende ihrer Partnersuche ihren Traum vom passenden Gegenstück auf Eis gelegt hat.
Zitat: Für jeden Topf gibt es einen Deckel - vielleicht bin ich aber eine "Pfanne mit Antihaftbeschichtung". Die kommt auch ohne Deckel aus.
Nicht, daß ich erwartet hätte, unterm Tannenbaum läge in diesem Jahr ein in Silberpapier eingewickelter Mann, aber daß ich zu einer schwer vermittelbaren, weil definitiv zu anspruchsvollen Bevölkerungsgruppe gehören soll???
Deshalb muß ich nämlich auch Gebühren bezahlen, weil ich soooooo lange im Online-Regal schmore...Riecht es schon angebrannt?
PS: Optimismus ist heilbar, aber ich habe dennoch meinen Vertrag erstmal für vier Wochen verlängert...Wunder gibt es immer wieder!
Da habe ich doch heute in meinem Onlinesingleshop einen ironisch gefärbten Erlebnisbericht einer Fünfzigerin gefunden, die am Ende ihrer Partnersuche ihren Traum vom passenden Gegenstück auf Eis gelegt hat.
Zitat: Für jeden Topf gibt es einen Deckel - vielleicht bin ich aber eine "Pfanne mit Antihaftbeschichtung". Die kommt auch ohne Deckel aus.
Nicht, daß ich erwartet hätte, unterm Tannenbaum läge in diesem Jahr ein in Silberpapier eingewickelter Mann, aber daß ich zu einer schwer vermittelbaren, weil definitiv zu anspruchsvollen Bevölkerungsgruppe gehören soll???
Deshalb muß ich nämlich auch Gebühren bezahlen, weil ich soooooo lange im Online-Regal schmore...Riecht es schon angebrannt?
PS: Optimismus ist heilbar, aber ich habe dennoch meinen Vertrag erstmal für vier Wochen verlängert...Wunder gibt es immer wieder!
Onlinesuche 4
Mr. Ekaf und Mrs. Fake
umwerben sich mit falschen Daten im Portal...was soll das, frage ich nach Grönemeyerscher Manier:
Wie, Du hast Dich gleich als Dich selbst beschrieben im Onlinesingleverkupplungsshop??? Da geht man/frau doch erstmal als fake hin und checkt die Lage.
Also wirklich - bei Größe und Gewicht schummeln ist doch ein Kavaliersdelikt.
Und wer ist so ungalant und will das wahre Alter wissen??? Die gefühlten Jahre sind wichtig, nicht die Zahl auf der Geburtstagstorte.
Schließlich zählen die inneren Werte, und die sieht frau/man online sowieso nicht, da muß sie oder er doch erstmal tief in meine Augen blicken. Aber hallo!
Naja, und wenn bei den Eckdaten von Mr. Ekaf die Angebote ausbleiben, wird beim zweiten Test eben noch ein wenig mehr der besondere Massengeschmack angesprochen. Mrs. Fake ist schlauer...oder auch nicht.
Aber so gesehen wären sie wirklich ein tolles Paar!
umwerben sich mit falschen Daten im Portal...was soll das, frage ich nach Grönemeyerscher Manier:
Wie, Du hast Dich gleich als Dich selbst beschrieben im Onlinesingleverkupplungsshop??? Da geht man/frau doch erstmal als fake hin und checkt die Lage.
Also wirklich - bei Größe und Gewicht schummeln ist doch ein Kavaliersdelikt.
Und wer ist so ungalant und will das wahre Alter wissen??? Die gefühlten Jahre sind wichtig, nicht die Zahl auf der Geburtstagstorte.
Schließlich zählen die inneren Werte, und die sieht frau/man online sowieso nicht, da muß sie oder er doch erstmal tief in meine Augen blicken. Aber hallo!
Naja, und wenn bei den Eckdaten von Mr. Ekaf die Angebote ausbleiben, wird beim zweiten Test eben noch ein wenig mehr der besondere Massengeschmack angesprochen. Mrs. Fake ist schlauer...oder auch nicht.
Aber so gesehen wären sie wirklich ein tolles Paar!
Montag, 13. Juli 2009
Onlinesuche 3
Gedanken aus dem ersten kostenlosen Onlinesuchemonat:
Da stehe ich nun als Ware im Onlineregal - wie immer frau auch virtuell in einem imaginären Regal "steht"??? - und ich werde in fremde Wohnzimmer gezogen, bewertet und wieder zurückgebeamt.
Stimmen die Eckdaten?
Hilft der hochgeladene Urlaubsschnappschuss (das hat doch was mit Jagd zu tun...) den Text zu illustrieren oder mache ich mich total zur Deppin, wobei, wenn das die Frau von Johnny Depp wäre...eh, ich schweife ab.
Muß ich einen Preis angeben oder werde ich als Schnäppchen verscherbelt?
Kriegen Männer Rabatt, wenn Sie mehr als 20 Frauen Sympathiepunkte geben, oder sind sie einfach mit den Fingern an der Tastatur klebengeblieben???
Warum sind Männer auch in unserem fortgeschrittenen Zeitalter pikiert, wenn frau die Initiative ergreift? Ganz klar, er ist der Jäger, sie die Sammlerin. Altes Steinzeitrelikt.
Kleiner Tipp: den nickname mit 3 A beginnen, dann ist frau im Alphabet ganz vorn! Wer arbeitet sich schon bis Z durch...
Da stehe ich nun als Ware im Onlineregal - wie immer frau auch virtuell in einem imaginären Regal "steht"??? - und ich werde in fremde Wohnzimmer gezogen, bewertet und wieder zurückgebeamt.
Stimmen die Eckdaten?
Hilft der hochgeladene Urlaubsschnappschuss (das hat doch was mit Jagd zu tun...) den Text zu illustrieren oder mache ich mich total zur Deppin, wobei, wenn das die Frau von Johnny Depp wäre...eh, ich schweife ab.
Muß ich einen Preis angeben oder werde ich als Schnäppchen verscherbelt?
Kriegen Männer Rabatt, wenn Sie mehr als 20 Frauen Sympathiepunkte geben, oder sind sie einfach mit den Fingern an der Tastatur klebengeblieben???
Warum sind Männer auch in unserem fortgeschrittenen Zeitalter pikiert, wenn frau die Initiative ergreift? Ganz klar, er ist der Jäger, sie die Sammlerin. Altes Steinzeitrelikt.
Kleiner Tipp: den nickname mit 3 A beginnen, dann ist frau im Alphabet ganz vorn! Wer arbeitet sich schon bis Z durch...
Onlinesuche 2
Eckdaten sind wichtig, wie das folgende, fast so von mir geführte Telefonat beweist:
Hallo, xx7, hier ist yy8!
Wer?
yy8 vom Verkupplungsonlinedienst...
Ach...ich klick so viele Frauen an...yy...yyy...yy...hmm..hmm.???
Und gibst ihnen deine Nummer???
Wenn die Eckdaten stimmen - ja.
Was für Eckdaten?
Na, Größe und Gewicht und Entfernung. yy...wie genau heißt Du?
yy8. Meine Eckdaten haben Dir also gefallen?
Weiß nicht...gucke gerade nach...yy8...ah..ja...
Du weißt es nicht???
Ich kann mir doch nicht zwanzig Frauen merken!
19.
Hallo, xx7, hier ist yy8!
Wer?
yy8 vom Verkupplungsonlinedienst...
Ach...ich klick so viele Frauen an...yy...yyy...yy...hmm..hmm.???
Und gibst ihnen deine Nummer???
Wenn die Eckdaten stimmen - ja.
Was für Eckdaten?
Na, Größe und Gewicht und Entfernung. yy...wie genau heißt Du?
yy8. Meine Eckdaten haben Dir also gefallen?
Weiß nicht...gucke gerade nach...yy8...ah..ja...
Du weißt es nicht???
Ich kann mir doch nicht zwanzig Frauen merken!
19.
Onlinesuche 1
So gegen Ende Anno 2007 beschloß ich, mich in einem Online-Portal nach einer Yang-Ergänzung meines Lebens umzusehen. In freier Wildbahn, sprich in meiner beschaulichen Kleinstadt, schien es keine sichtbaren charlottatauglichen oder -möglichen Männer zu geben. Warum also nicht in den Weiten des Internets danach forschen?!
Ich suchte mir also eine preiswerte Online-Plattform mit einem kostenlosen Testmonat und meldete mich an - natürlich unter Nickname, aber mit meinen echten Daten, was Alter, Größe, Gewichtsklasse und Haarfarbe angeht.
Noch während ich das Aufnahmeritual mit Legitimationsprüfung über mich ergehen ließ, kamen die ersten Sympathieklicks und Begrüßungsschreiben. Im wirklichen Leben eher mit männlicher Nichtbeachtung gesegnet, war ich ziemlich überrascht von dem "Ansturm" auf meiner Seite.
Gewappnet mit guten Ratschlägen habe ich während meiner Onlinesuche stets beherzigt, nie meine Telefonnummer herauszugeben( ich habe immer die Herren angerufen), mich stets an öffentlichen Orten wie Cafes zu treffen und nie in der eigenen Wohnung (es gibt tatsächlich Frauen, die gleich beim ersten Mal dieses Risiko eingehen!!!)und ich habe immer Freunde informiert, wo ich hingehe.
Es melden sich nämlich nicht nur normale Männer in Portalen an, sondern auch Vergewaltiger und sogar Mörder. Das wird bei der Suche nach dem Traummann gern verdrängt.
Ich hatte das Glück, diesen beiden Extremen nicht ausgeliefert zu sein. Was sonst noch so passierte, erzählen die nächsten Posts.
Ich suchte mir also eine preiswerte Online-Plattform mit einem kostenlosen Testmonat und meldete mich an - natürlich unter Nickname, aber mit meinen echten Daten, was Alter, Größe, Gewichtsklasse und Haarfarbe angeht.
Noch während ich das Aufnahmeritual mit Legitimationsprüfung über mich ergehen ließ, kamen die ersten Sympathieklicks und Begrüßungsschreiben. Im wirklichen Leben eher mit männlicher Nichtbeachtung gesegnet, war ich ziemlich überrascht von dem "Ansturm" auf meiner Seite.
Gewappnet mit guten Ratschlägen habe ich während meiner Onlinesuche stets beherzigt, nie meine Telefonnummer herauszugeben( ich habe immer die Herren angerufen), mich stets an öffentlichen Orten wie Cafes zu treffen und nie in der eigenen Wohnung (es gibt tatsächlich Frauen, die gleich beim ersten Mal dieses Risiko eingehen!!!)und ich habe immer Freunde informiert, wo ich hingehe.
Es melden sich nämlich nicht nur normale Männer in Portalen an, sondern auch Vergewaltiger und sogar Mörder. Das wird bei der Suche nach dem Traummann gern verdrängt.
Ich hatte das Glück, diesen beiden Extremen nicht ausgeliefert zu sein. Was sonst noch so passierte, erzählen die nächsten Posts.
Montag, 6. Juli 2009
Kisses sweeter than wine
sangen schon einige Tonvirtuosen, und das ist doch der passende Song zum Tag des Kusses!
Ich bin noch auf der Suche nach d e m K N U T S C H Ä Ä Ä R R R meines Liebes-Lebens, alle bisherigen waren Kategorie äksbäks oder lau und schon gar nicht so süß wie Wein.
In der Sparte freundschaftliche Wangenküsse kann ich dagegen gut mithalten (da gibt es sicher auch einen Eintrag im Guinessbuch der Rekorde??? und wenn ja, wieviele sind das?) und seit ich Tante bin, bekomme ich auch Kinderbussis.
Für alle, die heute keinen zum Küssen haben, eine Runde Luftküsse!
Mittwoch, 1. Juli 2009
Liebeswaffe Granaten
Granatäpfel sollen die Liebe in Schwung bringen. Ich bevorzuge für Cocktails Grenadine-Sirup - die Auspulerei der Früchte dauert entschieden zu lange. Es sei denn, der Herr übernimmt die Aufgabe...schmunzel...
Dienstag, 30. Juni 2009
Liebe von Noel Coward
Ich glaube,
daß man tun soll, was man am besten kann,
daß man lachen soll, wenn man muß,
daß man weinen darf, wenn man will.
Du lieber Gott!
Wenn "Liebe" wirklich das einzige auf der Welt wäre-
ja, dann wäre ich wohl einsam!
Ich glaube,
je mehr man jemanden liebt,
je mehr man ihm vertraut,
desto mehr wird man verlieren.
Und doch -
manchmal, so gegen Abend,
dann denk ich,
ach, wenn doch nur irgendwer ganz Besonderes
nicht ohne mich leben könnte,
jemand, der zärtlich ist,
und den ich mag.
Dann gäb´s vielleicht keine Probleme mehr,
wenn ich sicher wäre,
daß er mich wirklich braucht.
Ich glaube,
daß ich eigentlich -
gleich von Anfang an -
nicht viel mehr anzubieten hatte,
als eben nur das Talent,
andere Leute zu amüsieren.
Du lieber Gott!
Ist "Liebe" wirklich das einzige auf der Welt?
daß man tun soll, was man am besten kann,
daß man lachen soll, wenn man muß,
daß man weinen darf, wenn man will.
Du lieber Gott!
Wenn "Liebe" wirklich das einzige auf der Welt wäre-
ja, dann wäre ich wohl einsam!
Ich glaube,
je mehr man jemanden liebt,
je mehr man ihm vertraut,
desto mehr wird man verlieren.
Und doch -
manchmal, so gegen Abend,
dann denk ich,
ach, wenn doch nur irgendwer ganz Besonderes
nicht ohne mich leben könnte,
jemand, der zärtlich ist,
und den ich mag.
Dann gäb´s vielleicht keine Probleme mehr,
wenn ich sicher wäre,
daß er mich wirklich braucht.
Ich glaube,
daß ich eigentlich -
gleich von Anfang an -
nicht viel mehr anzubieten hatte,
als eben nur das Talent,
andere Leute zu amüsieren.
Du lieber Gott!
Ist "Liebe" wirklich das einzige auf der Welt?
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