Ich habe eine Tante, die meint vieles besser zu wissen, weil sie mir drei Ehemänner (einer gefallen, einer geschieden, einer normal im Alter gestorben), einen Rebublikwechsel und einen Weltkrieg voraus hat. Vielleicht ist es auch die Altersweisheit (aktuell 86), jedenfalls meint sie, meine Haare seien schuld an der Tatsache, daß ich nicht einen Mann vorweisen kann - in keiner Statistik (Krieg, Scheidung, Ehe).
Dieselbe Erklärung hatten auch andere Leute aus dem Verwandten- und Bekanntenkreis das eine oder andere Mal parat. Vielleicht sagt man das, weil einem kein anderer Grund einfällt. Oder weil man weiß, daß das Thema Haare noch haariger ist als das Thema "Ich verstehe nicht, wieso du keinen Freund hast..."
Für die Beschaffenheit meiner Haare kann ich nichts - sie schlagen nach der väterlichen Linie und sind von feiner Struktur (klingt besser als dünn) und nach dem Verlust meiner kindlichen Schwedenblondheit Marke Straßenköterirgendwie - wenn ich sie lasse. An Längen habe ich alles ausprobiert von raspelkurz bis mittelrückenlang, an Farbe rot und blond und blondgesträhnt. Etliche Jahre war ich auf dem Dauerwellentrip, aber das ist seit 1999 Geschichte.
So kann ich definitiv sagen: ich habe mich kopftechnisch mehrmals verändert und es hat männertechnisch keine Auswirkungen gehabt, ergo - die Haare sind nicht schuld. Und wenn meiner Verwandtschaft meine Frisur nicht gefällt, dann sollen sie woanders hinsehen, basta.
Freitag, 31. Juli 2009
Mittwoch, 29. Juli 2009
Onlinesuche 22
Ich bin raus 16.03.2008
An diesem leicht verregneten Sonntag habe ich mich nun aus dem Online-Waren-Regal entfernt und meine virtuelle Existenz bei jener Partnerschaftsvermittlung aufgegeben.
Ich fühle mich erleichtert. Keine merkwürdigen Telefonate mehr, keine Sonntagskaffeedates mit Vorstellungsgesprächscharakter, keine Erlös-mich-aus-meiner-Einsamkeit-Hilferufe von schwer gebeutelten Männern mit fehlender Anziehungskraft, keine pubertären Kommentare über mein Aussehen...
Von meinen letzten Kontakten habe ich mich nett verabschiedet. Sie waren beide schwer frustriert, aber sich auf jemanden einzulassen, nur weil der Frustrationspegel ähnlich ist - no, no und nochmals no!
Jetzt werde ich erstmal in aller Ruhe meine Batterien aufladen und nebenbei versuchen, mein "Beuteschema" zu entschlüsseln...
Da ohnehin mehr Frauen als Männer in jenem Shop auf der Suche sind, wird mein Fehlen kaum auffallen. Ich erhöhe außerdem die Erfolgschancen für meine Geschlechtsgenossinnen. Gute Tat! (Könnte mir aber auch als Zynismus ausgelegt werden, weil ich meine Anti-Kandidaten anderen aufs Auge drücken will...)
Außerdem wird sich dann mein Frust-Schokoladenkonsum verringern, sonst muß ich am Ende wirklich noch fasten - um einen Garderobenwechsel zu vermeiden.
Weiterer Pluspunkt: ich spare Geld. Keine Riesensummen, aber Kleinvieh macht auch Mist. Und den kann frau dann in glücklich machende Massagen umsetzen. Gute Idee!
Wohlgemerkt: ich entsage nicht der Liebe, nur diesem Shop.
So, und jetzt kann der Frühling kommen!
yeah...
An diesem leicht verregneten Sonntag habe ich mich nun aus dem Online-Waren-Regal entfernt und meine virtuelle Existenz bei jener Partnerschaftsvermittlung aufgegeben.
Ich fühle mich erleichtert. Keine merkwürdigen Telefonate mehr, keine Sonntagskaffeedates mit Vorstellungsgesprächscharakter, keine Erlös-mich-aus-meiner-Einsamkeit-Hilferufe von schwer gebeutelten Männern mit fehlender Anziehungskraft, keine pubertären Kommentare über mein Aussehen...
Von meinen letzten Kontakten habe ich mich nett verabschiedet. Sie waren beide schwer frustriert, aber sich auf jemanden einzulassen, nur weil der Frustrationspegel ähnlich ist - no, no und nochmals no!
Jetzt werde ich erstmal in aller Ruhe meine Batterien aufladen und nebenbei versuchen, mein "Beuteschema" zu entschlüsseln...
Da ohnehin mehr Frauen als Männer in jenem Shop auf der Suche sind, wird mein Fehlen kaum auffallen. Ich erhöhe außerdem die Erfolgschancen für meine Geschlechtsgenossinnen. Gute Tat! (Könnte mir aber auch als Zynismus ausgelegt werden, weil ich meine Anti-Kandidaten anderen aufs Auge drücken will...)
Außerdem wird sich dann mein Frust-Schokoladenkonsum verringern, sonst muß ich am Ende wirklich noch fasten - um einen Garderobenwechsel zu vermeiden.
Weiterer Pluspunkt: ich spare Geld. Keine Riesensummen, aber Kleinvieh macht auch Mist. Und den kann frau dann in glücklich machende Massagen umsetzen. Gute Idee!
Wohlgemerkt: ich entsage nicht der Liebe, nur diesem Shop.
So, und jetzt kann der Frühling kommen!
yeah...
Onlinesuche 21
Anziehungskraft 11.03.2008
Ich muß mir ernsthaft über meine Anziehungskraft Gedanken machen. Mein grundsolider Charme lockt vor allem das schwache männliche Geschlecht an.
Männer, die gerade aus dem Nest geflogen sind (Mama oder Gattin haben sie "entsorgt") und nun schleunigst wieder unter Fittiche schlüpfen müssen.
Oder Männer, die freimütig bekennen, überhaupt keine Ahnung von Frauen zu haben. Und diese Aufklärung nun von mir erwarten.
He, ich kann - wenn überhaupt, grins - nur über mich selbst aufklären. Schließlich ist jede Frau einzigartig, manchmal auch einzig und artig, aber ich glaube, die "bösen" Mädels sind auf dem Vormarsch.
Ob ich mal schwächeln üben sollte, damit der starke Mann sein Heldenauge auf mich wirft? Hm, da müßte ich mich ja verstellen, und das ist furchtbar anstrengend...Dabei fällt mir ein, ich könnte mich wie Barbra auf Rollschuhe stellen - mein wackeliger Fahrstil stellt ihren in den Schatten und die Retter kommen mit tatütata, und ich kann mich an die breite Heldenbrust schmeißen, yeah!
http://www.youtube.com/watch?v=k4pYENXT9Ek
Ich muß mir ernsthaft über meine Anziehungskraft Gedanken machen. Mein grundsolider Charme lockt vor allem das schwache männliche Geschlecht an.
Männer, die gerade aus dem Nest geflogen sind (Mama oder Gattin haben sie "entsorgt") und nun schleunigst wieder unter Fittiche schlüpfen müssen.
Oder Männer, die freimütig bekennen, überhaupt keine Ahnung von Frauen zu haben. Und diese Aufklärung nun von mir erwarten.
He, ich kann - wenn überhaupt, grins - nur über mich selbst aufklären. Schließlich ist jede Frau einzigartig, manchmal auch einzig und artig, aber ich glaube, die "bösen" Mädels sind auf dem Vormarsch.
Ob ich mal schwächeln üben sollte, damit der starke Mann sein Heldenauge auf mich wirft? Hm, da müßte ich mich ja verstellen, und das ist furchtbar anstrengend...Dabei fällt mir ein, ich könnte mich wie Barbra auf Rollschuhe stellen - mein wackeliger Fahrstil stellt ihren in den Schatten und die Retter kommen mit tatütata, und ich kann mich an die breite Heldenbrust schmeißen, yeah!
http://www.youtube.com/watch?v=k4pYENXT9Ek
Dienstag, 28. Juli 2009
Onlinesuche 20
Starthilfe 01.03.2008
Also beim Auto ist das relativ einfach - Starthilfekabel anschließen und schon springt der Motor wieder an. Die Reise kann beginnen...
Wie aber hilft man oder frau der Liebe auf die Sprünge? In früheren Zeiten - ist eigentlich noch gar nicht soooooooooo lange her - konnte der gebildete Herr die Damen mit Shakespeare-Zitaten um den Verstand bringen. (Das Video, daß an dieser Stelle erscheinen sollte, ist leider nicht mehr verfügbar. Aber vielleicht erinnert sich der eine oder andere Musicalfreund an "Kiss me Kate" und "Schlag nach bei Shakespeare"...)
In der SMS- und Zapp-Ära findet der Barde aus dem ollen England sicher weniger Anwendung. Zumindest ist mir kein Online-Single-Shop-Mann mit Mister Shakespeare gekommen.
Sie interessierten sich aber u.a. für die Menge meiner Schuhe. Was sagen nun 20 Paar über meinen Charme aus????? Hätte Aschenbrödel soviele besessen, hätte der Prinz sie am Ende gar nicht gefunden.... Erhöhe ich demnach meine Balzchancen, wenn ich 19 Paar weggebe??? Nicht wirklich!!! Außerdem leben wir nicht in Breitengraden, wo man ständig barfuß laufen kann...
Seien wir ehrlich, wenn es eine Antwort auf die Liebesstarthilfefrage gäbe, hätten wir weniger Singles. Es muß einfach funken. Basta!
Also beim Auto ist das relativ einfach - Starthilfekabel anschließen und schon springt der Motor wieder an. Die Reise kann beginnen...
Wie aber hilft man oder frau der Liebe auf die Sprünge? In früheren Zeiten - ist eigentlich noch gar nicht soooooooooo lange her - konnte der gebildete Herr die Damen mit Shakespeare-Zitaten um den Verstand bringen. (Das Video, daß an dieser Stelle erscheinen sollte, ist leider nicht mehr verfügbar. Aber vielleicht erinnert sich der eine oder andere Musicalfreund an "Kiss me Kate" und "Schlag nach bei Shakespeare"...)
In der SMS- und Zapp-Ära findet der Barde aus dem ollen England sicher weniger Anwendung. Zumindest ist mir kein Online-Single-Shop-Mann mit Mister Shakespeare gekommen.
Sie interessierten sich aber u.a. für die Menge meiner Schuhe. Was sagen nun 20 Paar über meinen Charme aus????? Hätte Aschenbrödel soviele besessen, hätte der Prinz sie am Ende gar nicht gefunden.... Erhöhe ich demnach meine Balzchancen, wenn ich 19 Paar weggebe??? Nicht wirklich!!! Außerdem leben wir nicht in Breitengraden, wo man ständig barfuß laufen kann...
Seien wir ehrlich, wenn es eine Antwort auf die Liebesstarthilfefrage gäbe, hätten wir weniger Singles. Es muß einfach funken. Basta!
Onlinesuche 19
Gemütlichkeit geht anders 17.2.2008
Erste Dates haben etwas von Vorstellungsgesprächen an sich: Mann/Frau bewirbt sich um einen Job als Frau/Mann des Gegenübers. Genau genommen sind es zwei parallel ablaufende Vorstellungsgespräche, denn M bewertet F und wird von F bewertet. Es gibt Abzüge in der A-Note bei Unpünktlichkeit (Technischer Wert im Eiskunstlauf...) und Abzüge in der B-Note bei Styling-Sünden (dito). Worte werden genauestens auf Goldwaagen bemessen...
Mann/Frau scherzt und testet die Humorschallgrenze und die Pointeneffizienz. Wieso zündet mein Lieblingswitz gerade heute nicht??? Oder ist er gar nicht so toll, wie die anderen vorher behauptet haben?
Nach einer...oder zwei Stunden ist es dann vorbei. Wenn nicht gleich Klartext geredet wird, fahren oder gehen die Kandidaten nach Hause. Selten zusammen, würde ich mal schätzen (Ausnahme Sex-Date).
Dann kommt das Warten auf die mündliche oder schriftliche Reaktion. Ich habe nicht einmal erlebt, daß der entsprechende Herr der Schöpfung sich zuerst gemeldet hat.
Zu feige...zu unhöflich oder zu höflich...vielbeschäftigt...vergeßlich...keine Ahnung.
Für Männer ist der Fall offenbar sofort erledigt, wenn frau nicht die richtige Herzensdame ist.
Also habe ich ihnen die mühevolle Arbeit abgenommen und mich nach ein paar Tagen Wartezeit höflich verabschiedet. Es kam nie Protestgeschrei (eine Ausnahme - ich habe ihm seine Lügenmärchen unter die Nase gerieben) und kein Dubistesjadoch-Ruf.
Nun ja, im Berufsleben führt man u.U. auch viele vergebliche Gespräche, bis man einen Job ergattert - warum soll es in der Liebe anders sein???
Erste Dates haben etwas von Vorstellungsgesprächen an sich: Mann/Frau bewirbt sich um einen Job als Frau/Mann des Gegenübers. Genau genommen sind es zwei parallel ablaufende Vorstellungsgespräche, denn M bewertet F und wird von F bewertet. Es gibt Abzüge in der A-Note bei Unpünktlichkeit (Technischer Wert im Eiskunstlauf...) und Abzüge in der B-Note bei Styling-Sünden (dito). Worte werden genauestens auf Goldwaagen bemessen...
Mann/Frau scherzt und testet die Humorschallgrenze und die Pointeneffizienz. Wieso zündet mein Lieblingswitz gerade heute nicht??? Oder ist er gar nicht so toll, wie die anderen vorher behauptet haben?
Nach einer...oder zwei Stunden ist es dann vorbei. Wenn nicht gleich Klartext geredet wird, fahren oder gehen die Kandidaten nach Hause. Selten zusammen, würde ich mal schätzen (Ausnahme Sex-Date).
Dann kommt das Warten auf die mündliche oder schriftliche Reaktion. Ich habe nicht einmal erlebt, daß der entsprechende Herr der Schöpfung sich zuerst gemeldet hat.
Zu feige...zu unhöflich oder zu höflich...vielbeschäftigt...vergeßlich...keine Ahnung.
Für Männer ist der Fall offenbar sofort erledigt, wenn frau nicht die richtige Herzensdame ist.
Also habe ich ihnen die mühevolle Arbeit abgenommen und mich nach ein paar Tagen Wartezeit höflich verabschiedet. Es kam nie Protestgeschrei (eine Ausnahme - ich habe ihm seine Lügenmärchen unter die Nase gerieben) und kein Dubistesjadoch-Ruf.
Nun ja, im Berufsleben führt man u.U. auch viele vergebliche Gespräche, bis man einen Job ergattert - warum soll es in der Liebe anders sein???
Onlinesuche 18
Pickelalarm 15.2.2008
Nein, ich werde hier keins der ekelbatzigen Pickelvideos, die mir auf Du-Salbenbehältnis begegnet sind, einstellen, versprochen.
Früher dachte frau noch, sie würde pickeltechnisch die Pubertät irgendwann hinter sich lassen. Heute bin ich von diesem Irrglauben befreit. Oder bin in der neuen Mittvierziger-Pubertät...
In monatlicher Regelmäßigkeit blühe ich auf...und das natürlich nicht unbedingt zum passenden Zeitpunkt.
Frau hat ein Kaffeedate und spürt schon diese leichte Spannung im linken Nasenwinkel...es kommt...aber wie groß wird es werden, das Pickelmonster??? - Sieht er es schon?- Momentmal, er redete gerade davon, daß er ein neues Brillenrezept bekommen aber noch nicht eingelöst hat.
Geradenochmal gutgegangen...obwohl, was sagt ein Pickel über mich als Frau aus? Ist das überhaupt jagdrelevant für Männer?
Oder entwickelt sich daraus ein neues Gesprächsfeld, weil der aufgeklärte metrosexuelle Mann von heute selbst einen Anti-Pickel-Stift bei sich trägt?
"Du, gib mir mal Deinen!"
Da sind ganz andere Bagger-Möglichkeiten gegeben...
Nein, ich werde hier keins der ekelbatzigen Pickelvideos, die mir auf Du-Salbenbehältnis begegnet sind, einstellen, versprochen.
Früher dachte frau noch, sie würde pickeltechnisch die Pubertät irgendwann hinter sich lassen. Heute bin ich von diesem Irrglauben befreit. Oder bin in der neuen Mittvierziger-Pubertät...
In monatlicher Regelmäßigkeit blühe ich auf...und das natürlich nicht unbedingt zum passenden Zeitpunkt.
Frau hat ein Kaffeedate und spürt schon diese leichte Spannung im linken Nasenwinkel...es kommt...aber wie groß wird es werden, das Pickelmonster??? - Sieht er es schon?- Momentmal, er redete gerade davon, daß er ein neues Brillenrezept bekommen aber noch nicht eingelöst hat.
Geradenochmal gutgegangen...obwohl, was sagt ein Pickel über mich als Frau aus? Ist das überhaupt jagdrelevant für Männer?
Oder entwickelt sich daraus ein neues Gesprächsfeld, weil der aufgeklärte metrosexuelle Mann von heute selbst einen Anti-Pickel-Stift bei sich trägt?
"Du, gib mir mal Deinen!"
Da sind ganz andere Bagger-Möglichkeiten gegeben...
Montag, 27. Juli 2009
Onlinesuche 17
Lizenz zum Verlieben 10.02.2008
Wie, noch nie gehört? Ich bis dato auch nicht. Alles, was mir im Kopf herumschwirrte, war Bonds Lizenz zum Töten.
Ein neuer Kandidat aus dem Online-Single-Shop erklärte mir aber allen Ernstes, daß er sich selbst erst dann erlaubt, sich zu verlieben, wenn er von der Auserkorenen eindeutige Signale bekommt.
Ups.
Er konnte mir nicht erklären, wie das mit der Erlaubnis funktioniert...
Schade eigentlich, denn ich war schon "unkontrolliert" verknallt und hätte das mitunter gern vermieden...wegen Liebeskummer usw.
Es gibt soviele Life-Coaches, vielleicht bietet einer von ihnen auch dafür ein Seminar an: Wie Du es vermeidest, Dich zu verlieben!
Es wäre überaus rabenschwarzer Humor, dann wieder auf die James-Bond-Devise zurückzukommen...
PS: Der Lizenzknabe war natürlich zu feige, mir zu schreiben, daß ich nicht als Lizenzgeberin in Frage komme...sprich, ich mußte ihn anschreiben, um dies zu erfahren. Was hätte er wohl gemacht, wenn ich die Lizenz erteilt hätte???
Mich bei ebay versteigert, ist nämlich ein Hobby von ihm. GG*
Wie, noch nie gehört? Ich bis dato auch nicht. Alles, was mir im Kopf herumschwirrte, war Bonds Lizenz zum Töten.
Ein neuer Kandidat aus dem Online-Single-Shop erklärte mir aber allen Ernstes, daß er sich selbst erst dann erlaubt, sich zu verlieben, wenn er von der Auserkorenen eindeutige Signale bekommt.
Ups.
Er konnte mir nicht erklären, wie das mit der Erlaubnis funktioniert...
Schade eigentlich, denn ich war schon "unkontrolliert" verknallt und hätte das mitunter gern vermieden...wegen Liebeskummer usw.
Es gibt soviele Life-Coaches, vielleicht bietet einer von ihnen auch dafür ein Seminar an: Wie Du es vermeidest, Dich zu verlieben!
Es wäre überaus rabenschwarzer Humor, dann wieder auf die James-Bond-Devise zurückzukommen...
PS: Der Lizenzknabe war natürlich zu feige, mir zu schreiben, daß ich nicht als Lizenzgeberin in Frage komme...sprich, ich mußte ihn anschreiben, um dies zu erfahren. Was hätte er wohl gemacht, wenn ich die Lizenz erteilt hätte???
Mich bei ebay versteigert, ist nämlich ein Hobby von ihm. GG*
Onlinesuche 16
Wer ist denn hier nervös? 20.01.2008
Noch gut zwei Stunden - dann sehe ich einen meiner Online-Single-Shop-Männer ganz real.
Klingt fast so, als ob ich einen Harem (wie heißt die männliche Entsprechung???) hätte...
Im Geiste höre ich meine beste Freundin Ratschläge erteilen: Zieh Dir was Schönes an, mach was ordentliches aus Deinen Haaren, schmink Dich mal...
Werbung ist alles!
Zeitungen/Online-Ratgeber meinen, daß Frau nicht zu offenherzig und nicht zu bieder antreten sollte, nicht überschminkt und schon gar nicht mit der Oscar-Frisur einer Diva.
Hilft mir das alles jetzt weiter???
Ohmmmm, sei ganz Du selbst. Schauspielen ist was für Weihnachtssketche auf der Betriebsfeier und für Leute, die dafür eine Mörderkohle kassieren.
Ich bin wie ich bin...und bei dem Sauwetter kringeln sich die Haare sowieso.
PS: Ich treffe Nummer vier vom Multi-mailing.
Noch gut zwei Stunden - dann sehe ich einen meiner Online-Single-Shop-Männer ganz real.
Klingt fast so, als ob ich einen Harem (wie heißt die männliche Entsprechung???) hätte...
Im Geiste höre ich meine beste Freundin Ratschläge erteilen: Zieh Dir was Schönes an, mach was ordentliches aus Deinen Haaren, schmink Dich mal...
Werbung ist alles!
Zeitungen/Online-Ratgeber meinen, daß Frau nicht zu offenherzig und nicht zu bieder antreten sollte, nicht überschminkt und schon gar nicht mit der Oscar-Frisur einer Diva.
Hilft mir das alles jetzt weiter???
Ohmmmm, sei ganz Du selbst. Schauspielen ist was für Weihnachtssketche auf der Betriebsfeier und für Leute, die dafür eine Mörderkohle kassieren.
Ich bin wie ich bin...und bei dem Sauwetter kringeln sich die Haare sowieso.
PS: Ich treffe Nummer vier vom Multi-mailing.
Sonntag, 26. Juli 2009
Onlinesuche 15
Was bin ich, was will ich
wirklich im Online-Single-Shop? (Sinnkrise Mitte Januar 2008)
Suche ich Lästermaterial für meinen Blog? So wie ein Reporter, der laut Vertrag eine Recherche im Untergrund macht?
Will ich bloß meine alten schlechten Erfahrungen bestätigt sehen, um mich in aller Ruhe aufs weitere Dasein als freilaufendes Single zu beschränken? Ist es überhaupt eine Beschränkung, keinen Lebensabschnittsgefährten zu haben?
Oder ist gerade das die vom Schicksal bestimmte Lebensform für mich, um mich von den Strapazen früherer Leben zu erholen und Energie für den kosmischen Gegenschlag zu sammeln?
Laut Karma-Horoskop hatte ich es megaschwer; dummerweise erinnere ich mich nicht an die Einzelheiten...Vielleicht sollte ich mal so eine Rückführungsreise antreten und nebenbei nach den Wiedergeburten der Typen forschen, die mich damals auf dem Gewissen hatten...Ähh, das klingt jetzt schwer nach Rache-Trip.
Eine Frau sieht rot a la Bronson & Co.
Meine Lieblingsfarbe ist jedenfalls blau; ergo ist ein Rest von Vertrauen in die Männschheit (kein Schreibfehler) vorhanden.
PS: Von einer Leserin meines alten verblichenen Blogs wurde mir nach meinen realen Online-Dating-Erlebnissen Zynismus vorgeworfen. Ich kann zu meiner Verteidigung nur sagen, daß ich nichts erfunden habe - mir ist dieser ganze "Kram" wirklich passiert, ich habe nur ein wenig Eigensatire oder -ironie hinzugefügt.
Aber frau kann bei der Online-Suche zur Zynikerin werden, die Gefahr besteht ganz real...
wirklich im Online-Single-Shop? (Sinnkrise Mitte Januar 2008)
Suche ich Lästermaterial für meinen Blog? So wie ein Reporter, der laut Vertrag eine Recherche im Untergrund macht?
Will ich bloß meine alten schlechten Erfahrungen bestätigt sehen, um mich in aller Ruhe aufs weitere Dasein als freilaufendes Single zu beschränken? Ist es überhaupt eine Beschränkung, keinen Lebensabschnittsgefährten zu haben?
Oder ist gerade das die vom Schicksal bestimmte Lebensform für mich, um mich von den Strapazen früherer Leben zu erholen und Energie für den kosmischen Gegenschlag zu sammeln?
Laut Karma-Horoskop hatte ich es megaschwer; dummerweise erinnere ich mich nicht an die Einzelheiten...Vielleicht sollte ich mal so eine Rückführungsreise antreten und nebenbei nach den Wiedergeburten der Typen forschen, die mich damals auf dem Gewissen hatten...Ähh, das klingt jetzt schwer nach Rache-Trip.
Eine Frau sieht rot a la Bronson & Co.
Meine Lieblingsfarbe ist jedenfalls blau; ergo ist ein Rest von Vertrauen in die Männschheit (kein Schreibfehler) vorhanden.
PS: Von einer Leserin meines alten verblichenen Blogs wurde mir nach meinen realen Online-Dating-Erlebnissen Zynismus vorgeworfen. Ich kann zu meiner Verteidigung nur sagen, daß ich nichts erfunden habe - mir ist dieser ganze "Kram" wirklich passiert, ich habe nur ein wenig Eigensatire oder -ironie hinzugefügt.
Aber frau kann bei der Online-Suche zur Zynikerin werden, die Gefahr besteht ganz real...
Onlinesuche 14
Beuteschema 16.01.2008
Im Gegensatz zur männlichen Konkurrenz (?) im Online-Single-Shop bin ich ohne Beuteschema angetreten. Ich hatte mir mehr um die Eigenschaften als um das Aussehen Gedanken gemacht. Dabei wissen wir ja nicht erst seit Bobbele B., daß Männer auf einen Typ fixiert sind...
Gestern wurde meine Groupie-Karriere in spe jedenfalls jäh ausgebremst, weil der Mann zwar meinen Witz aber nicht mein Aussehen mochte. Dabei hatte er mich noch nicht life erlebt, sondern nur mein Foto bewertet. Mimik, Gestik, Stimme entfielen also.
Erster Gedanke: Hast Du wieder ein blödes Foto losgeschickt...
Zweiter Gedanke: Der Fuffi hat die Pubertät nicht verlassen...
Dritter Gedanke: Du spinnst doch wohl, du Knalltüte, du bist auch kein Adonis...
Vierter Gedanke: Ohmmm. Ich will mich darüber nicht aufregen!!! Die Spätpubertierenden wollen Hefners Playboybunnys und keine Normalo-Frau.
Also, vom Weinkennerstandpunkt aus betrachtet, war der Typ spritzig im Glas und plump im Abgang. Flasche zu und zurück ins Regal.
Ich bin ja dafür, daß die Herren der Schöpfung ein Bild ihrer Ex einstellen, dann weiß frau gleich, daß sie nicht der Beute entspricht, die der Herr zu jagen gewillt ist.
Flasche leer...habe fertig...
Im Gegensatz zur männlichen Konkurrenz (?) im Online-Single-Shop bin ich ohne Beuteschema angetreten. Ich hatte mir mehr um die Eigenschaften als um das Aussehen Gedanken gemacht. Dabei wissen wir ja nicht erst seit Bobbele B., daß Männer auf einen Typ fixiert sind...
Gestern wurde meine Groupie-Karriere in spe jedenfalls jäh ausgebremst, weil der Mann zwar meinen Witz aber nicht mein Aussehen mochte. Dabei hatte er mich noch nicht life erlebt, sondern nur mein Foto bewertet. Mimik, Gestik, Stimme entfielen also.
Erster Gedanke: Hast Du wieder ein blödes Foto losgeschickt...
Zweiter Gedanke: Der Fuffi hat die Pubertät nicht verlassen...
Dritter Gedanke: Du spinnst doch wohl, du Knalltüte, du bist auch kein Adonis...
Vierter Gedanke: Ohmmm. Ich will mich darüber nicht aufregen!!! Die Spätpubertierenden wollen Hefners Playboybunnys und keine Normalo-Frau.
Also, vom Weinkennerstandpunkt aus betrachtet, war der Typ spritzig im Glas und plump im Abgang. Flasche zu und zurück ins Regal.
Ich bin ja dafür, daß die Herren der Schöpfung ein Bild ihrer Ex einstellen, dann weiß frau gleich, daß sie nicht der Beute entspricht, die der Herr zu jagen gewillt ist.
Flasche leer...habe fertig...
Onlinesuche 13
Multi-Mailing 15.1.2008
Frau tut es Mann gleich - Multi-Mailing ist angesagt, eine Abart des Simultan-Schach. Du bekommst und beantwortest Kontaktmails im Online-Single-Shop im Kreisverfahren. Erst schreibt eins, dann zwei usw. - ich antworte in beliebiger Reihenfolge.
Nummer eins sucht ein Band-Groupie, das seine Jungs mitanfeuert. Hat Humor.
Nummer zwei ist 11 Jahre älter und siezt mich.
Nummer drei ist soooo sportlich wie ich nie sein wollte.
Nummer vier mailt offensichtlich nur mir und wundert sich, wie lange ich für die Antwort brauche.
Nummer fünf versichert mir, daß er seine im Profil geäußerten Anforderungen notfalls revidiert.
Nummer sechs...nein, da ist wieder eine Nachricht von Nummer eins.
Nur nicht den Überblick verlieren!
Das geplatzte Eselbrückendate vom Neujahrstag erkundigt sich scheinheilig, wie es mir geht. Ich revanchiere mich mit einer Frage nach der Flamme, die er mir vorgezogen hat. Läuft nicht so, teilt er mir mit. Bekommt aber kein Trostpflaster.Selbst schuld...
So, jetzt muß ich mich aber wieder um den Musiker kümmern...oder doch lieber um die Sportskanone...
Frau tut es Mann gleich - Multi-Mailing ist angesagt, eine Abart des Simultan-Schach. Du bekommst und beantwortest Kontaktmails im Online-Single-Shop im Kreisverfahren. Erst schreibt eins, dann zwei usw. - ich antworte in beliebiger Reihenfolge.
Nummer eins sucht ein Band-Groupie, das seine Jungs mitanfeuert. Hat Humor.
Nummer zwei ist 11 Jahre älter und siezt mich.
Nummer drei ist soooo sportlich wie ich nie sein wollte.
Nummer vier mailt offensichtlich nur mir und wundert sich, wie lange ich für die Antwort brauche.
Nummer fünf versichert mir, daß er seine im Profil geäußerten Anforderungen notfalls revidiert.
Nummer sechs...nein, da ist wieder eine Nachricht von Nummer eins.
Nur nicht den Überblick verlieren!
Das geplatzte Eselbrückendate vom Neujahrstag erkundigt sich scheinheilig, wie es mir geht. Ich revanchiere mich mit einer Frage nach der Flamme, die er mir vorgezogen hat. Läuft nicht so, teilt er mir mit. Bekommt aber kein Trostpflaster.Selbst schuld...
So, jetzt muß ich mich aber wieder um den Musiker kümmern...oder doch lieber um die Sportskanone...
Samstag, 25. Juli 2009
Onlinesuche 12
Feige oder ausgestorben Etwas später im Januar 2008
Ich bin noch die Fortsetzung schuldig zum Löwe-Mann. Er ist im Online-Dschungel verschollen...
Im positiven Fall ist er leider von einem Großwildjäger trophäenhalber erschossen worden und hängt nun ausgestopft über dem Kamin. Ich werde den einsamen Jäger der Savanne (Pah, die Frauen erledigen doch die Arbeit! Hallo?!?) gebührend betrauern. Möglicherweise kann ein in einem Zoo verhätscheltes Exemplar ausgewildert werden...
Im negativen Fall ist er einfach feige und mußte erst eine Reise zum Zauberer von OZ antreten, um kuriert zu werden. Dann aber besteht die Gefahr, daß er sich in Dorothy verknallt und lieber im Wunderland seßhaft wird...
Ergo, wenn das online-Horoskop richtig erstellt wurde, wird dieser Löwe nicht mein Geld verprassen, sondern muß sich eine andere Quelle suchen...gg*
PS: Viel später im Februar kam nochmal ein Lebenszeichen, aber keinerlei Interesse an einem Treffen mit mir. Also ein feiger Löwe, dem selbst ein harmloses Kaffeetrinken zu antrengend ist.
Da bleibt mir nur die Hymne: the lion sleeps tonight ...sleeps endless...lol...
Ich bin noch die Fortsetzung schuldig zum Löwe-Mann. Er ist im Online-Dschungel verschollen...
Im positiven Fall ist er leider von einem Großwildjäger trophäenhalber erschossen worden und hängt nun ausgestopft über dem Kamin. Ich werde den einsamen Jäger der Savanne (Pah, die Frauen erledigen doch die Arbeit! Hallo?!?) gebührend betrauern. Möglicherweise kann ein in einem Zoo verhätscheltes Exemplar ausgewildert werden...
Im negativen Fall ist er einfach feige und mußte erst eine Reise zum Zauberer von OZ antreten, um kuriert zu werden. Dann aber besteht die Gefahr, daß er sich in Dorothy verknallt und lieber im Wunderland seßhaft wird...
Ergo, wenn das online-Horoskop richtig erstellt wurde, wird dieser Löwe nicht mein Geld verprassen, sondern muß sich eine andere Quelle suchen...gg*
PS: Viel später im Februar kam nochmal ein Lebenszeichen, aber keinerlei Interesse an einem Treffen mit mir. Also ein feiger Löwe, dem selbst ein harmloses Kaffeetrinken zu antrengend ist.
Da bleibt mir nur die Hymne: the lion sleeps tonight ...sleeps endless...lol...
Onlinesuche 11
Löwe frißt Stier? Januar 2008
Mein neuester Online-Anbahnungs-Kontakt ist ein Löwe.
Was liegt da näher, als das Online-Partnerschaftshoroskop zu befragen, ob diese noch gar nicht entstandene Liebelei eine Chance haben wird.
Also der Löwe gibt schneidig und elegant das Geld des Stieres aus. Sagt das Horoskop. Und deshalb ist ein Löwe nichts für arme oder junge Stiere.
Vom Mittelalter war wie üblich nicht die Rede.
Der Stier kann auch machen, was er will, der Löwe ist nicht umzuerziehen - wie denn auch, ist er doch der König der Tiere. Zumindest in der Fabelwelt. In Afrika jedenfalls nicht mehr lange wegen Wilderei und zu wenig Lebensraum. Aber ich schweife ab.
Ein Löwe als Mensch ist zumindest ein ebenbürtiger Partner, denkt sich die Stierin. Der drückt sich gewiß nicht vorm ersten date.
Wer wen zum Fressen gern hat oder ob überhaupt jemand verschlungen wird???
Mein neuester Online-Anbahnungs-Kontakt ist ein Löwe.
Was liegt da näher, als das Online-Partnerschaftshoroskop zu befragen, ob diese noch gar nicht entstandene Liebelei eine Chance haben wird.
Also der Löwe gibt schneidig und elegant das Geld des Stieres aus. Sagt das Horoskop. Und deshalb ist ein Löwe nichts für arme oder junge Stiere.
Vom Mittelalter war wie üblich nicht die Rede.
Der Stier kann auch machen, was er will, der Löwe ist nicht umzuerziehen - wie denn auch, ist er doch der König der Tiere. Zumindest in der Fabelwelt. In Afrika jedenfalls nicht mehr lange wegen Wilderei und zu wenig Lebensraum. Aber ich schweife ab.
Ein Löwe als Mensch ist zumindest ein ebenbürtiger Partner, denkt sich die Stierin. Der drückt sich gewiß nicht vorm ersten date.
Wer wen zum Fressen gern hat oder ob überhaupt jemand verschlungen wird???
Onlinesuche 10
tete-a-tete Anfang 2008
Lichtjahre vom letzten Sex mit einem Mann entfernt ein date mit einem interessierten Kandidaten ausgemacht. So wie mit einem Callboy, nur ohne Bezahlung. To-unbedingt-do-Punkt des letzten Jahres auf einer ungeschriebenen aber noch recht ausbaufähigen Liste. Durch ärztlichen Rat abgesegnet. ...lol...Ist wirklich wahr.
Werde ich die Nummer durchziehen ...oder renne ich panisch zurück zu meinem Auto? Denn natürlich findet der Test nicht auf meinem Territorium statt. My home is meine Fluchtburg, wenn es zu peinlich wird.
Bin das wirklich ich, die da loszieht, um sich eine Dosis Mann zu gönnen? Jeder, der da meint mich zu kennen, wäre vermutlich entsetzt. Meine Umwelt nimmt mich als Neutrum wahr, weil ich mich ewig lange aus guten Gründen für eines ausgegeben habe bzw. eins war.
Aber jetzt will ich wissen, ob ich meinen eigenen Test bestehe. Ich schaffe die 30km zum Zielpunkt und die Treppen hoch in seine Wohnung. Ein wenig smalltalk und dann geht es zur Sache, Schätzchen...
Es wird überhaupt nicht peinlich, auch wenn es nicht perfekt läuft...Ich habe nicht den Drang zur Flucht. Und er ist wirklich ein Schatz, auch wenn wir uns vielleicht nie wiedersehen werden.
PS: Wir haben uns tatsächlich nicht wiedergesehen, nur noch nett gemailt, bis ich das Portal verlassen habe. Wir waren beide nicht das, was wir gesucht haben.
Lichtjahre vom letzten Sex mit einem Mann entfernt ein date mit einem interessierten Kandidaten ausgemacht. So wie mit einem Callboy, nur ohne Bezahlung. To-unbedingt-do-Punkt des letzten Jahres auf einer ungeschriebenen aber noch recht ausbaufähigen Liste. Durch ärztlichen Rat abgesegnet. ...lol...Ist wirklich wahr.
Werde ich die Nummer durchziehen ...oder renne ich panisch zurück zu meinem Auto? Denn natürlich findet der Test nicht auf meinem Territorium statt. My home is meine Fluchtburg, wenn es zu peinlich wird.
Bin das wirklich ich, die da loszieht, um sich eine Dosis Mann zu gönnen? Jeder, der da meint mich zu kennen, wäre vermutlich entsetzt. Meine Umwelt nimmt mich als Neutrum wahr, weil ich mich ewig lange aus guten Gründen für eines ausgegeben habe bzw. eins war.
Aber jetzt will ich wissen, ob ich meinen eigenen Test bestehe. Ich schaffe die 30km zum Zielpunkt und die Treppen hoch in seine Wohnung. Ein wenig smalltalk und dann geht es zur Sache, Schätzchen...
Es wird überhaupt nicht peinlich, auch wenn es nicht perfekt läuft...Ich habe nicht den Drang zur Flucht. Und er ist wirklich ein Schatz, auch wenn wir uns vielleicht nie wiedersehen werden.
PS: Wir haben uns tatsächlich nicht wiedergesehen, nur noch nett gemailt, bis ich das Portal verlassen habe. Wir waren beide nicht das, was wir gesucht haben.
Mittwoch, 22. Juli 2009
Onlinesuche 9
Gib dem Esel eine Brücke 01.01.2008
Meine Datingkandidaten aus Osnabrück tendieren zur Abwesenheit, ergab ein Test mit zwei von zwei Kandidaten. Also 100 Prozent Abwesenheit. Trotz der kommunikativen Möglichkeiten der Neuzeit - Handy - blieb der Kavalier dem Datingtreffpunkt fern. Oder observierte Charlotta und rannte, was das Zeug hielt...
Von wegen "Schaumirindieaugenkleines"...ich hatte kalte Füße und war leicht verstimmt...zum Glück war ich sowieso in Osnabrück und habe nicht extra Benzin vergeudet. Vorteil Charlotta.
Und die Sonne schien so herrlich nach dem Silvesternebeltag.
Wieder im kuschligen Heim angekommen, baute ich dem Esel eine Brücke und fragte, ob ein Kater oder eine neu gefundene Traumfrau am Nichterscheinen Schuld waren. Er bejahte beides...und entschuldigte sich halbherzig, sich nicht rechtzeitig gemeldet zu haben. Wahrscheinlich hat er die Gebrauchsanweisung vom Handy nicht lesen können wegen zuviel Promille.
Merke: Erste Verabredung nie an einem Tag, wo Restalkohol Pflicht ist!
Merke ferner: Keine Verabredungen mehr in Osnabrück. Die Friedensstadt ist für mich kein amouröses Pflaster...
Meine Datingkandidaten aus Osnabrück tendieren zur Abwesenheit, ergab ein Test mit zwei von zwei Kandidaten. Also 100 Prozent Abwesenheit. Trotz der kommunikativen Möglichkeiten der Neuzeit - Handy - blieb der Kavalier dem Datingtreffpunkt fern. Oder observierte Charlotta und rannte, was das Zeug hielt...
Von wegen "Schaumirindieaugenkleines"...ich hatte kalte Füße und war leicht verstimmt...zum Glück war ich sowieso in Osnabrück und habe nicht extra Benzin vergeudet. Vorteil Charlotta.
Und die Sonne schien so herrlich nach dem Silvesternebeltag.
Wieder im kuschligen Heim angekommen, baute ich dem Esel eine Brücke und fragte, ob ein Kater oder eine neu gefundene Traumfrau am Nichterscheinen Schuld waren. Er bejahte beides...und entschuldigte sich halbherzig, sich nicht rechtzeitig gemeldet zu haben. Wahrscheinlich hat er die Gebrauchsanweisung vom Handy nicht lesen können wegen zuviel Promille.
Merke: Erste Verabredung nie an einem Tag, wo Restalkohol Pflicht ist!
Merke ferner: Keine Verabredungen mehr in Osnabrück. Die Friedensstadt ist für mich kein amouröses Pflaster...
Gentleman im web
Ehrenhalber sei gesagt ...äh natürlich geschrieben...daß es in der Datingwelt auch Gentlemänner gibt, die sich artig verabschieden, wenn sie fündig geworden sind. Nicht einfach blocken oder nie wieder schreiben oder beleidigt im Online-Winkel schmollen, weil frau auf ihren Klick keinen zwölfseitigen Liebesbrief geschrieben hat...
Es ist natürlich schade, daß nicht ich das Objekt der Sehnsucht bin, aber Mr. Soperfektwiemöglich wird ja nach wissenschaftlichen Untersuchungen ohnehin erst ab dem 12. Beziehungsversuch gefunden. Da weiß frau, was sie wirklich will, und wo sie Abstriche machen kann...gg*
Sofern diese Studie stimmt...Zweifel sind immer berechtigt bei weltfremden Gelehrten...., habe ich noch einen gewaltigen Nachholbedarf an Beziehungsversuchen. Reine Kaffeedates zählen da nämlich nicht und seltsame Anrufe schon gar nicht.
Also - ran an den Mann!
Es ist natürlich schade, daß nicht ich das Objekt der Sehnsucht bin, aber Mr. Soperfektwiemöglich wird ja nach wissenschaftlichen Untersuchungen ohnehin erst ab dem 12. Beziehungsversuch gefunden. Da weiß frau, was sie wirklich will, und wo sie Abstriche machen kann...gg*
Sofern diese Studie stimmt...Zweifel sind immer berechtigt bei weltfremden Gelehrten...., habe ich noch einen gewaltigen Nachholbedarf an Beziehungsversuchen. Reine Kaffeedates zählen da nämlich nicht und seltsame Anrufe schon gar nicht.
Also - ran an den Mann!
Sonntag, 19. Juli 2009
Onlinesuche 8
Kind bekommen 13.12.2007
Allererster Telefonkontakt, und die zweite Frage lautet: "Willst Du ein Kind von mir?"
Also erst für Nachwuchs sorgen und dann allmählich kennenlernen????
"Ich lasse Dir Zeit..."
Fürs Wegrennen?
"Mir ist egal, wie Du aussiehst, wir lassen erstmal zwei Stunden das Licht aus...!"
Wo war der denn eingesperrt und wie lange????
"Du wirst schnell merken, wie toll ich bin..."
Hey, das ist kein mieser Film, ich führe das "Gespräch" wirklich!
"Ich bin so...ich tue nichts gegen Deinen Willen!"
Worauf Du Dich verlassen kannst...
PS: Noch Stunden danach hatte ich das Gefühl, auf einer Ölspur auszurutschen...Bye bye, Mr.ichwillsoforteinKindvonDir!
Hier noch der passende Kommentar:
ne oder ?
was das denn? Der Albtraum aller Frauen? Grins... und ich sag nicht "Das gibts doch gar nicht" - Leider - das gibts...Tststs
Und trotzdem der Typ ein Arsch ist.. hab ich mich halber tot gelacht ;-) thx
Allererster Telefonkontakt, und die zweite Frage lautet: "Willst Du ein Kind von mir?"
Also erst für Nachwuchs sorgen und dann allmählich kennenlernen????
"Ich lasse Dir Zeit..."
Fürs Wegrennen?
"Mir ist egal, wie Du aussiehst, wir lassen erstmal zwei Stunden das Licht aus...!"
Wo war der denn eingesperrt und wie lange????
"Du wirst schnell merken, wie toll ich bin..."
Hey, das ist kein mieser Film, ich führe das "Gespräch" wirklich!
"Ich bin so...ich tue nichts gegen Deinen Willen!"
Worauf Du Dich verlassen kannst...
PS: Noch Stunden danach hatte ich das Gefühl, auf einer Ölspur auszurutschen...Bye bye, Mr.ichwillsoforteinKindvonDir!
Hier noch der passende Kommentar:
ne oder ?
was das denn? Der Albtraum aller Frauen? Grins... und ich sag nicht "Das gibts doch gar nicht" - Leider - das gibts...Tststs
Und trotzdem der Typ ein Arsch ist.. hab ich mich halber tot gelacht ;-) thx
Onlinesuche 7
no date - no cry 09.12.2007
Wenn ein Mann eine Verabredung wegen seines Bruders sausen läßt, spricht dies für seinen Familiensinn, aber gegen seinen Jagdinstinkt.
Hallo, hier steht sich die Beute die Beine in den Bauch!?!?
Alles hat seine guten Seiten, ich darf länger gespannt sein, ob er "derjenige" ist welcher oder auch nicht. Außerdem habe ich ein Weihnachtsgeschenk in der freien Zeit gekauft, das ich in meiner kleinen Stadt niemals bekommen hätte - außer übers Internet natürlich, aber ohne persönliche Beratung und Geschenkverpackung, uuuund ich habe eine Comic-Buchhandlung gefunden und etwas für mich erstanden. Make yourself a merry little christmas...
Ergo:
Date-Kandidaten wechseln...shopping bleibt ....und christmas sowieso...
lol
Wenn ein Mann eine Verabredung wegen seines Bruders sausen läßt, spricht dies für seinen Familiensinn, aber gegen seinen Jagdinstinkt.
Hallo, hier steht sich die Beute die Beine in den Bauch!?!?
Alles hat seine guten Seiten, ich darf länger gespannt sein, ob er "derjenige" ist welcher oder auch nicht. Außerdem habe ich ein Weihnachtsgeschenk in der freien Zeit gekauft, das ich in meiner kleinen Stadt niemals bekommen hätte - außer übers Internet natürlich, aber ohne persönliche Beratung und Geschenkverpackung, uuuund ich habe eine Comic-Buchhandlung gefunden und etwas für mich erstanden. Make yourself a merry little christmas...
Ergo:
Date-Kandidaten wechseln...shopping bleibt ....und christmas sowieso...
lol
Nicht dabei
Gestern war mal wieder eine Gelegenheit für zwei gestandene Frauen von PlusundMinusfünfzig, die Netze nach einem Mann auszuwerfen.
Es begab sich in einer kleinen Kneipe in B., wo eine nicht taufrische Rockband Titel zum Besten gab, die teilweise aus meiner pränatalen Phase stammten. Womit schon mal klar wäre, daß ich die Minusfünfzig-Frau bin. War aber fürs Netzauswerfen nicht relevant.
Die Männer waren tatsächlich in der Mehrheit in der Kneipe. Das haben aber Kneipen oft so an sich. Dennoch eignen sie sich nur bedingt zur Partnersuche.
Ein Großteil der allein erschienenen Herren gehörte nämlich zur Band, und die hatten kein Auge für ihr Publikum. Da half auch das exzessive Tanzen in der ersten Reihe nichts, gg*
Die anderen männlichen Solisten waren eher 60-70Plus oder - zum Glück nur eine unrühmliche Ausnahme - stanken wie die Pest.
Fazit des Abends: ich habe reichlich getanzt und damit mein Sportsoll für diese Woche erfüllt.
Bonus: es wurde nicht geraucht.
Merke: Kneipenkonzerte taugen nicht für die Männersuche, wenn frau nicht mit zum Rauchen vor die Tür geht.
Es begab sich in einer kleinen Kneipe in B., wo eine nicht taufrische Rockband Titel zum Besten gab, die teilweise aus meiner pränatalen Phase stammten. Womit schon mal klar wäre, daß ich die Minusfünfzig-Frau bin. War aber fürs Netzauswerfen nicht relevant.
Die Männer waren tatsächlich in der Mehrheit in der Kneipe. Das haben aber Kneipen oft so an sich. Dennoch eignen sie sich nur bedingt zur Partnersuche.
Ein Großteil der allein erschienenen Herren gehörte nämlich zur Band, und die hatten kein Auge für ihr Publikum. Da half auch das exzessive Tanzen in der ersten Reihe nichts, gg*
Die anderen männlichen Solisten waren eher 60-70Plus oder - zum Glück nur eine unrühmliche Ausnahme - stanken wie die Pest.
Fazit des Abends: ich habe reichlich getanzt und damit mein Sportsoll für diese Woche erfüllt.
Bonus: es wurde nicht geraucht.
Merke: Kneipenkonzerte taugen nicht für die Männersuche, wenn frau nicht mit zum Rauchen vor die Tür geht.
Samstag, 18. Juli 2009
Onlinesuche 6
Kind bleiben 04.12.2007
Ein schlauer Mensch hat mal gesagt: Das Kind im Manne ist das einzige Organ, das nicht altert.
Deshalb kaufen Väter schon frühzeitg (Kind noch in der Wiege) die elektrische Eisenbahn, Legosteine und das Mikroskop zum Selberbauen, damit sie alles schon mal testen können, bevor ihr Sprößling Papa sagen kann.
Ich habe am Sonntag ein 50jähriges Kind gedatet, glaube aber nicht, daß ich die Barbie bin, die er unterm Tannenbaum erwartet.
So kann Weihnachten für mich doch noch schön werden...
Dazu bekam ich folgenden Kommentar in meinem alten Blog:
das wird
es sicher... kauf dir lieber ein Mikroskop oder "Wie man Kristalle" züchtet (braucht man das?) lach...
Schöne Weihnachten schonmal Charlotta - an dieser Stelle... *kicher*
Ein schlauer Mensch hat mal gesagt: Das Kind im Manne ist das einzige Organ, das nicht altert.
Deshalb kaufen Väter schon frühzeitg (Kind noch in der Wiege) die elektrische Eisenbahn, Legosteine und das Mikroskop zum Selberbauen, damit sie alles schon mal testen können, bevor ihr Sprößling Papa sagen kann.
Ich habe am Sonntag ein 50jähriges Kind gedatet, glaube aber nicht, daß ich die Barbie bin, die er unterm Tannenbaum erwartet.
So kann Weihnachten für mich doch noch schön werden...
Dazu bekam ich folgenden Kommentar in meinem alten Blog:
das wird
es sicher... kauf dir lieber ein Mikroskop oder "Wie man Kristalle" züchtet (braucht man das?) lach...
Schöne Weihnachten schonmal Charlotta - an dieser Stelle... *kicher*
Onlinesuche 5
Antihaftfrau 30.11.2007
Da habe ich doch heute in meinem Onlinesingleshop einen ironisch gefärbten Erlebnisbericht einer Fünfzigerin gefunden, die am Ende ihrer Partnersuche ihren Traum vom passenden Gegenstück auf Eis gelegt hat.
Zitat: Für jeden Topf gibt es einen Deckel - vielleicht bin ich aber eine "Pfanne mit Antihaftbeschichtung". Die kommt auch ohne Deckel aus.
Nicht, daß ich erwartet hätte, unterm Tannenbaum läge in diesem Jahr ein in Silberpapier eingewickelter Mann, aber daß ich zu einer schwer vermittelbaren, weil definitiv zu anspruchsvollen Bevölkerungsgruppe gehören soll???
Deshalb muß ich nämlich auch Gebühren bezahlen, weil ich soooooo lange im Online-Regal schmore...Riecht es schon angebrannt?
PS: Optimismus ist heilbar, aber ich habe dennoch meinen Vertrag erstmal für vier Wochen verlängert...Wunder gibt es immer wieder!
Da habe ich doch heute in meinem Onlinesingleshop einen ironisch gefärbten Erlebnisbericht einer Fünfzigerin gefunden, die am Ende ihrer Partnersuche ihren Traum vom passenden Gegenstück auf Eis gelegt hat.
Zitat: Für jeden Topf gibt es einen Deckel - vielleicht bin ich aber eine "Pfanne mit Antihaftbeschichtung". Die kommt auch ohne Deckel aus.
Nicht, daß ich erwartet hätte, unterm Tannenbaum läge in diesem Jahr ein in Silberpapier eingewickelter Mann, aber daß ich zu einer schwer vermittelbaren, weil definitiv zu anspruchsvollen Bevölkerungsgruppe gehören soll???
Deshalb muß ich nämlich auch Gebühren bezahlen, weil ich soooooo lange im Online-Regal schmore...Riecht es schon angebrannt?
PS: Optimismus ist heilbar, aber ich habe dennoch meinen Vertrag erstmal für vier Wochen verlängert...Wunder gibt es immer wieder!
Onlinesuche 4
Mr. Ekaf und Mrs. Fake
umwerben sich mit falschen Daten im Portal...was soll das, frage ich nach Grönemeyerscher Manier:
Wie, Du hast Dich gleich als Dich selbst beschrieben im Onlinesingleverkupplungsshop??? Da geht man/frau doch erstmal als fake hin und checkt die Lage.
Also wirklich - bei Größe und Gewicht schummeln ist doch ein Kavaliersdelikt.
Und wer ist so ungalant und will das wahre Alter wissen??? Die gefühlten Jahre sind wichtig, nicht die Zahl auf der Geburtstagstorte.
Schließlich zählen die inneren Werte, und die sieht frau/man online sowieso nicht, da muß sie oder er doch erstmal tief in meine Augen blicken. Aber hallo!
Naja, und wenn bei den Eckdaten von Mr. Ekaf die Angebote ausbleiben, wird beim zweiten Test eben noch ein wenig mehr der besondere Massengeschmack angesprochen. Mrs. Fake ist schlauer...oder auch nicht.
Aber so gesehen wären sie wirklich ein tolles Paar!
umwerben sich mit falschen Daten im Portal...was soll das, frage ich nach Grönemeyerscher Manier:
Wie, Du hast Dich gleich als Dich selbst beschrieben im Onlinesingleverkupplungsshop??? Da geht man/frau doch erstmal als fake hin und checkt die Lage.
Also wirklich - bei Größe und Gewicht schummeln ist doch ein Kavaliersdelikt.
Und wer ist so ungalant und will das wahre Alter wissen??? Die gefühlten Jahre sind wichtig, nicht die Zahl auf der Geburtstagstorte.
Schließlich zählen die inneren Werte, und die sieht frau/man online sowieso nicht, da muß sie oder er doch erstmal tief in meine Augen blicken. Aber hallo!
Naja, und wenn bei den Eckdaten von Mr. Ekaf die Angebote ausbleiben, wird beim zweiten Test eben noch ein wenig mehr der besondere Massengeschmack angesprochen. Mrs. Fake ist schlauer...oder auch nicht.
Aber so gesehen wären sie wirklich ein tolles Paar!
Montag, 13. Juli 2009
Onlinesuche 3
Gedanken aus dem ersten kostenlosen Onlinesuchemonat:
Da stehe ich nun als Ware im Onlineregal - wie immer frau auch virtuell in einem imaginären Regal "steht"??? - und ich werde in fremde Wohnzimmer gezogen, bewertet und wieder zurückgebeamt.
Stimmen die Eckdaten?
Hilft der hochgeladene Urlaubsschnappschuss (das hat doch was mit Jagd zu tun...) den Text zu illustrieren oder mache ich mich total zur Deppin, wobei, wenn das die Frau von Johnny Depp wäre...eh, ich schweife ab.
Muß ich einen Preis angeben oder werde ich als Schnäppchen verscherbelt?
Kriegen Männer Rabatt, wenn Sie mehr als 20 Frauen Sympathiepunkte geben, oder sind sie einfach mit den Fingern an der Tastatur klebengeblieben???
Warum sind Männer auch in unserem fortgeschrittenen Zeitalter pikiert, wenn frau die Initiative ergreift? Ganz klar, er ist der Jäger, sie die Sammlerin. Altes Steinzeitrelikt.
Kleiner Tipp: den nickname mit 3 A beginnen, dann ist frau im Alphabet ganz vorn! Wer arbeitet sich schon bis Z durch...
Da stehe ich nun als Ware im Onlineregal - wie immer frau auch virtuell in einem imaginären Regal "steht"??? - und ich werde in fremde Wohnzimmer gezogen, bewertet und wieder zurückgebeamt.
Stimmen die Eckdaten?
Hilft der hochgeladene Urlaubsschnappschuss (das hat doch was mit Jagd zu tun...) den Text zu illustrieren oder mache ich mich total zur Deppin, wobei, wenn das die Frau von Johnny Depp wäre...eh, ich schweife ab.
Muß ich einen Preis angeben oder werde ich als Schnäppchen verscherbelt?
Kriegen Männer Rabatt, wenn Sie mehr als 20 Frauen Sympathiepunkte geben, oder sind sie einfach mit den Fingern an der Tastatur klebengeblieben???
Warum sind Männer auch in unserem fortgeschrittenen Zeitalter pikiert, wenn frau die Initiative ergreift? Ganz klar, er ist der Jäger, sie die Sammlerin. Altes Steinzeitrelikt.
Kleiner Tipp: den nickname mit 3 A beginnen, dann ist frau im Alphabet ganz vorn! Wer arbeitet sich schon bis Z durch...
Onlinesuche 2
Eckdaten sind wichtig, wie das folgende, fast so von mir geführte Telefonat beweist:
Hallo, xx7, hier ist yy8!
Wer?
yy8 vom Verkupplungsonlinedienst...
Ach...ich klick so viele Frauen an...yy...yyy...yy...hmm..hmm.???
Und gibst ihnen deine Nummer???
Wenn die Eckdaten stimmen - ja.
Was für Eckdaten?
Na, Größe und Gewicht und Entfernung. yy...wie genau heißt Du?
yy8. Meine Eckdaten haben Dir also gefallen?
Weiß nicht...gucke gerade nach...yy8...ah..ja...
Du weißt es nicht???
Ich kann mir doch nicht zwanzig Frauen merken!
19.
Hallo, xx7, hier ist yy8!
Wer?
yy8 vom Verkupplungsonlinedienst...
Ach...ich klick so viele Frauen an...yy...yyy...yy...hmm..hmm.???
Und gibst ihnen deine Nummer???
Wenn die Eckdaten stimmen - ja.
Was für Eckdaten?
Na, Größe und Gewicht und Entfernung. yy...wie genau heißt Du?
yy8. Meine Eckdaten haben Dir also gefallen?
Weiß nicht...gucke gerade nach...yy8...ah..ja...
Du weißt es nicht???
Ich kann mir doch nicht zwanzig Frauen merken!
19.
Onlinesuche 1
So gegen Ende Anno 2007 beschloß ich, mich in einem Online-Portal nach einer Yang-Ergänzung meines Lebens umzusehen. In freier Wildbahn, sprich in meiner beschaulichen Kleinstadt, schien es keine sichtbaren charlottatauglichen oder -möglichen Männer zu geben. Warum also nicht in den Weiten des Internets danach forschen?!
Ich suchte mir also eine preiswerte Online-Plattform mit einem kostenlosen Testmonat und meldete mich an - natürlich unter Nickname, aber mit meinen echten Daten, was Alter, Größe, Gewichtsklasse und Haarfarbe angeht.
Noch während ich das Aufnahmeritual mit Legitimationsprüfung über mich ergehen ließ, kamen die ersten Sympathieklicks und Begrüßungsschreiben. Im wirklichen Leben eher mit männlicher Nichtbeachtung gesegnet, war ich ziemlich überrascht von dem "Ansturm" auf meiner Seite.
Gewappnet mit guten Ratschlägen habe ich während meiner Onlinesuche stets beherzigt, nie meine Telefonnummer herauszugeben( ich habe immer die Herren angerufen), mich stets an öffentlichen Orten wie Cafes zu treffen und nie in der eigenen Wohnung (es gibt tatsächlich Frauen, die gleich beim ersten Mal dieses Risiko eingehen!!!)und ich habe immer Freunde informiert, wo ich hingehe.
Es melden sich nämlich nicht nur normale Männer in Portalen an, sondern auch Vergewaltiger und sogar Mörder. Das wird bei der Suche nach dem Traummann gern verdrängt.
Ich hatte das Glück, diesen beiden Extremen nicht ausgeliefert zu sein. Was sonst noch so passierte, erzählen die nächsten Posts.
Ich suchte mir also eine preiswerte Online-Plattform mit einem kostenlosen Testmonat und meldete mich an - natürlich unter Nickname, aber mit meinen echten Daten, was Alter, Größe, Gewichtsklasse und Haarfarbe angeht.
Noch während ich das Aufnahmeritual mit Legitimationsprüfung über mich ergehen ließ, kamen die ersten Sympathieklicks und Begrüßungsschreiben. Im wirklichen Leben eher mit männlicher Nichtbeachtung gesegnet, war ich ziemlich überrascht von dem "Ansturm" auf meiner Seite.
Gewappnet mit guten Ratschlägen habe ich während meiner Onlinesuche stets beherzigt, nie meine Telefonnummer herauszugeben( ich habe immer die Herren angerufen), mich stets an öffentlichen Orten wie Cafes zu treffen und nie in der eigenen Wohnung (es gibt tatsächlich Frauen, die gleich beim ersten Mal dieses Risiko eingehen!!!)und ich habe immer Freunde informiert, wo ich hingehe.
Es melden sich nämlich nicht nur normale Männer in Portalen an, sondern auch Vergewaltiger und sogar Mörder. Das wird bei der Suche nach dem Traummann gern verdrängt.
Ich hatte das Glück, diesen beiden Extremen nicht ausgeliefert zu sein. Was sonst noch so passierte, erzählen die nächsten Posts.
Montag, 6. Juli 2009
Kisses sweeter than wine
sangen schon einige Tonvirtuosen, und das ist doch der passende Song zum Tag des Kusses!
Ich bin noch auf der Suche nach d e m K N U T S C H Ä Ä Ä R R R meines Liebes-Lebens, alle bisherigen waren Kategorie äksbäks oder lau und schon gar nicht so süß wie Wein.
In der Sparte freundschaftliche Wangenküsse kann ich dagegen gut mithalten (da gibt es sicher auch einen Eintrag im Guinessbuch der Rekorde??? und wenn ja, wieviele sind das?) und seit ich Tante bin, bekomme ich auch Kinderbussis.
Für alle, die heute keinen zum Küssen haben, eine Runde Luftküsse!
Mittwoch, 1. Juli 2009
Liebeswaffe Granaten
Granatäpfel sollen die Liebe in Schwung bringen. Ich bevorzuge für Cocktails Grenadine-Sirup - die Auspulerei der Früchte dauert entschieden zu lange. Es sei denn, der Herr übernimmt die Aufgabe...schmunzel...
Abonnieren
Posts (Atom)
