Komischerweise

wissen die meisten Frauen, was für einen Mann sie nicht haben wollen.
Ich weiß sehr genau, daß ER nicht asbachuralt, besoffen und schwerer als drei Zentner sein soll (ich will ja nicht erdrückt werden...)

Aber dann wird es schwammig, und das ist schlecht. Es heißt ja, wenn frau sich etwas ganz fest vom Universum wünscht, bekommt sie es. Eine schwammige Bestellung kann da logischerweise nur in einer Katastrophe enden. Und ich weiß nicht, ob frau unerwünschte Lieferungen portofrei zurückgeben kann.
Wenn ich mal viel Zeit habe, werde ich darüber nachdenken.

PS: Wenn ich mal viel Zeit habe ist ein "running gag" aus unserem Büro, soll heißen, es passiert nie.

Zwei Jahre Leerlauf

Kaum zu fassen, daß ich vor zwei Jahren das letzte Mal verliebt war...Kein Jahrestag, den frau feiern sollte.

Aber immerhin verdanke ich dieser hoffnungslosen Liebe (er wollte sie nicht), daß ich einen PC besitze und mich nun in der Netz-Welt herumtreibe. Das ist etwas, was frau feiern kann - denn ein paar erst virtuelle und dann sogar reale Bekanntschaften hätte ich sonst nie gemacht. Und das wäre sehr schade.

Zum Teufel mit der Liebe! (Mit der, die nicht erwidert wird)

Heiraten ist lebensgefährlich!

stellten meine singelnde Kollegin und ich während unseres Dienstreisetrips einstimmig fest. Die "neueste" Masche der Männer ist es, sich per Mord scheiden zu lassen und dabei die ganze Familie auszulöschen.

Gab es das früher auch so geballt, und wir haben es in den Prä-Internet-Zeiten bloß nicht erfahren? Oder gibt es heute einfach mehr dunkle Kanäle, um an Waffen heranzukommen?

Wenn ich jemals die Idee hätte, einen fiesen Zeitgenossen umzunieten, würden sie mich wahrscheinlich schon bei dem Versuch erwischen, eine Waffe zu kaufen...und ob ich mich dann damit herausreden könnte, daß ich für einen Roman recherchiere???

Vielleicht

hätte ich mein in Teenagertagen erworbenes Wutkapital in den Twenzeiten gegen etwas Positives eintauschen können.
Leider wurde ich mit zwanzig von einem Typen überfallen, der mich vorher um Hilfe gebeten hatte. Ja, das auch noch, als ob der andere Mist nicht gereicht hätte.
Mein Körper hat keinen Schaden genommen...aber wie fast alle Verbrechensopfer auf diesem Planeten habe ich natürlich mir die Schuld gegeben! Wie konnte ich intelligente angehende Studentin so selten dämlich sein???
Wie viele andere Opfer auch bin ich nicht zur Polizei gegangen (sollte meine Blödheit auch noch amtlich werden?!), ich habe krampfhaft mein Gesicht und mein Geheimnis gewahrt und das Haus, in dem der Typ wohnte, weiträumig umgangen.
Da ich neu in der Stadt und auf der Schule war, kannte mich niemand und so wußte keiner, daß ich mich anfangs sehr bizarr verhielt.
Und dann tat mein Gehirn mir den Gefallen, die Sache tief zu vergraben, wo sie in aller Stille vor sich hinschimmeln und mich vergiften konnte. Ich habe dieses Vergessen mit Magenkrämpfen, Koliken und zuletzt mit Asthmaanfällen bezahlt. Und natürlich wurde nie eine organische Ursache gefunden...
Nach über zwei Jahrzehnten hat mein Gehirn die alten Knochen dann sehr plötzlich ausgegraben, um mich mit Panikattacken und Alpträumen zu dieser einen wichtigen Sache zu zwingen: daß ich mir verzeihe.

Manchmal taucht sie noch auf -

die Wut auf die alten Männer, die mir als Teenager das Gefühl gaben, ein popliger Trostpreis der Liebeslotterie zu sein.
Ich fand das gestern nach meinem Post ziemlich erschreckend, habe dann aber doch alles so im weiten Raum stehenlassen. Denn die Wut ist ja noch da, und ich muß sie loswerden. Keine Bange, ich laufe jetzt nicht Amok...

Was ich damals eben einfach nicht wußte: der Jagdtrieb der männlichen Eitelkeit nach Frischfleisch ist schon seeeeehhhhhrrr alt. Das hat es schon immer gegeben, und das wird es auch immer geben, und es hatte gar nichts mit mir zu tun. Ich habe es nur leider sehr persönlich genommen, denn als Teenager dramatisiert man gern im Achterbahncrash der hormonellen Katastrophe, die einen von der glücklichen Kindheit abschneidet.
Mir hat auch früher nie einer gesagt, daß Männer eher feige sind und sich Mut antrinken müssen, bevor sie eine Frau ansprechen. Es hebt das angeknackste Selbstwertgefühl eines unansehnlichen Teenagers nämlich ungemein, wenn man nicht nur von alten sondern zusätzlich noch von besoffenen Männern angebaggert wird. Manchmal auch von besoffenen alten Männern...
Das hat sich bei mir so tief eingebrannt, daß ich mich in meinem Leben nie bis zur Besinnungslosigkeit betrunken habe.

Zum Amüsement

lese ich manchmal die Telefonkontakt-Zeitungsinserate. Er sucht sie, sie sucht ihn - nach ganz bestimmten Vorstellungen.
Dabei findet sich immer eine Parallele zu dem Online-Single-Shop - die Herren suchen gaaanz selten eine gleichaltrige Partnerin. Sie darf gern 5, 10 oder besser 20 Jahre jünger sein.
Die Herren Politiker machen es ja vor - das holde Weib an der Seite kann auch über 40 Jahre jünger sein. Oder beim Playboy-Chef gar gut 60 Jahre. Und dem rennen sie förmlich die Villa ein und reißen sich die Klamotten vom Leib...
Also als Bunny habe ich das Haltbarkeitsdatum mehr als überschritten, für Politiker bin ich ebenfalls zu alt...bleiben die alten Männer im Netz und in der Zeitung.
Mein Pech - ich habe keinen Vater- oder Großvaterkomplex. Gleichaltrig plus/minus 5 Jahre ist akzeptabel für mich, wobei mir natürlich die unberechenbare Liebe einen Strich durch die Rechnung machen kann. Aber die Baggererei asbachuralter Männer fand ich schon als Teenager abstoßend. Mit 15 will frau nicht wirklich einen 50jährigen. Sorry!

Ich muß ins Fernsehen

Zeitungsinserate waren vorgestern, Online-Dating gestern - Fernsehen muß es heute sein!
Zunächst machen das ein paar Pseudo-Promis vor, dann steigen wir Normalo-Frauen ins Geschäft ein. Erstens muß heutzutage jeder mal im Fernsehen gewesen sein - sei es als Hobbykoch, Wohnung-umgestylt-Bekommer, Landwirt auf Bäuerinnensuche, Graf auf Edeldamensuche, Auswanderer, Möchtegern-Hollywood-Star, Top-Model...und zweitens bin ich dann auch sofort berühmt und besuche rote und grüne Teppiche und werde von Karl Lagerfeld angezogen...Moment, der mag ja keine Vollfrauen, weil er so rasiermesserschlank ist. Okay, dann gehe ich zu dem Designer, der die properen Damen in schöne Gewänder hüllt. Solls auch geben.
Und nebenbei habe ich dann den Mann fürs Leben gewonnen oder auch nur für die paar Sendeminuten. Aber wenn ich berühmt bin, dann laufen sie mir nach...und laufen und laufen und laufen...

Das wußte ich

sagte eine Ex-Arbeitskollegin letztes Jahr bei einem Ehemaligen-Treffen zu mir. Das wußte ich, daß du nicht...ja was? nicht heiratest, keinen abkriegst, alleinbleibst...Habe ich mit 20 so ausgesehen?
Habe ich das mit 20 gesagt???
Oder war ich damals so eine stieselige Kollegin, daß diese Bemerkung ein 27 Jahre alter Konterschlag sein sollte?
Null Ahnung und davon jede Menge. Ich habe die Bemerkung im Raum stehenlassen bzw. an der frischen Luft - wir saßen in einem Straßencafe.
Vielleicht meinte sie auch, daß ich zu forsch bin - also nichts für einen Mann, der ein untertänig Weib sucht. Diese Sorte Mann holt sich heutzutage seine Partnerin aus dem wirtschaftlich ärmeren Ausland. Das war damals sehr schwer (große Mauer und abschreckendes System).
Ich hätte nachfragen sollen, aber ich hatte keine Lust herauszufinden, in welche Schublade sie mich einordnet. Und es ist sooooo lange her...

Damals

11.08.2008
als ich noch im Online-Single-Shop nach meiner besseren Hälfte Ausschau hielt, bezeichnete sich ein Kandidat als "AB". Gab als Hinweis aber schon mal an, daß er kein Anrufbeantworter wäre. So blond bin ich nun wirklich nicht, dies zu vermuten. Auf meine angesäuerte Nachfrage, daß das Googeln von "AB" nicht wirklich Erfolge bringen würde, löste er das Rätsel: er wäre ein "Absolute Beginner".

Nach einem Artikel, der nun durchs Netz geistert, weiß ich, daß sich so die männlichen und weiblichen Jungfrauen über ca. 35 betiteln. Da braucht es gar keine religiösen Bekenntnisse der Enthaltsamkeit bis zur Ehe, manche bekommen einfach keinen Partner fürs Kuscheln, Küssen oder gar für Sex. Erst wird sich nicht fürs andere oder eigene Geschlecht interessiert, weil irgendwas in der Pubertät falsch gelaufen ist, dann sind alle liebestechnisch interessanten Leute unter der Haube und irgendwann hat frau/man sich mit ihrer/seiner Situation arrangiert.

Männer haben den Vorteil, daß sie sich eventuell im Bordell weiterbilden können, und daß sie nicht vom Ticken der biologischen Uhr in Panik versetzt werden. Frauen haben u.U. Spaß mit ihren Vibratoren, die leider weder küssen noch Rasen mähen können. Ansonsten pflegen alle "Absolute Beginners" ihre Freundschaften und ihre Hobbys und hoffen manchmal noch auf den Knalleffekt, der sie erlöst. Oder bilden Selbsthilfegruppen, um das Anpirschen ans andere oder eigene Geschlecht zu üben.

Oder die Männer kaufen sich ihre Frauen im Ausland, und die Frauen machen Liebesurlaub in Afrika. Es gibt so viele Möglichkeiten...

PS: Auch wenn frau/man dies bisher vermuten könnte, ein AB im reinen Sinn der obigen Erklärung bin ich nicht. Ich war schon verliebt. Nicht nur einmal. Es ist nur nie eine Beziehung daraus entstanden.

Heiratsschwindler

Zu den tollen Erfahrungen, die ich in meiner kurzen Karriere als Frau machen durfte, gehörte auch die Begegnung mit einem waschechten Heiratsschwindler. Wenn alle seine Versprechungen wahr geworden wären, hätte ich damals ein Auto, einen Verlobungsring und eine Reise nach Kanada bekommen...
Es war kurz nach der offiziellen Wiedervereinigung 1990, da wurden wir von Ganoven aller Art überrannt, Versicherungsfuzzis, Teppichhändler...aber zurück zum professionellen Lügenmann.
In Wahrheit hat er mir einen Taschenrechner (der war zu DDR-Zeiten echt teuer gewesen, umgerechnet 650 Mark), einen goldenen Ring und einen Gürtel gestohlen. Viel schwerer wog aber für mich, daß er das Vertrauen meiner Eltern mißbraucht hat.Die zwei waren sehr gastfreundlich zu dem Saubatzi und hofften wohl auf Heirat und Enkelkinder.
Bei mir war zu dem Zeitpunkt herztechnisch nichts zu versauen - ich hielt mich für nicht vermittelbar und kam mir die ganze Zeit wie die Zweitbesetzung in einem sehr schlechten Film vor.

Er beschränkte sich mit seinem Paarungswahn auch nicht auf meine Person, sondern warf seine Netze weit aus und brach einige Frauenherzen aus dem Betrieb meines Vaters.Wahrscheinlich hat eine von ihnen den geklauten Ring bekommen...ihn sicher nicht.

Ruhe in Frieden, wo immer du heute auch rumlügst!

Aussehen

Egal, was die Leute über die innere Schönheit reden - beim ersten Kontakt läuft es einfach über das Aussehen. Da kann sie oder er noch so höflich, nett, belesen, charmant...auftreten, wenn Du nicht schön genug bist, wars das.
Natürlích definiert jede/r ihr/sein Schön-Genug-Level anders und selbstverständlich ist alles von der jeweiligen Tagesform abhängig. Ich sage nur Bad-Hair-Day und Pickelalarm oder Rasierschnitt.
Im zarten Teenageralter ist Aussehen das ultimative KO-Kriterium. Und ich hatte noch das Glück, in einer Zeit jung zu sein, wo noch nicht auf Modelmaßenebene gemessen wurde.
Irgendwann hatte ich das Gefühl, so unansehnlich-häßlich zu sein, daß der Prinz wahrscheinlich eher auf eine Sauftour mit dem Drachen gegangen wäre als den Flammenwerfer auszuschalten...Oder ich hätte eine endlose Grillparty beim Drachen gehabt...gut für die Eisenwerte, schlecht fürs Cholesterin.
Wobei ich im real existierenden Sozialismus natürlich nicht auf einen Prinzen gewartet habe, eher auf einen Ingenieur, Seemann oder sonst jemand mit einem ganz normalen Beruf.
Und Drachen kommen in der marxistischen Mythologie gar nicht vor, grins.

Verkupplungsversuch 1

Jeder Single kennt wohl gutgemeinte (?) Kuppelversuche von Freunden und Verwandten. Kann klappen, muß aber nicht, und wird manchmal richtig peinlich...vor allem, wenn es ohne Vorwarnung passiert.

Es begab sich zu der Zeit, als ich noch in den knackigen Dreißigern war und meine Odenwälder Tante besuchte. Wie üblich bestand mein Part im Kuchenbacken, was um so wichtiger war, da Besuch kam. "Du wirst schon sehen...", bemerkte meine Tante bedeutungsschwanger.

Völlig arglos bastelte ich meinen Kuchen zusammen und harrte der Gäste, die da kommen sollten. Es waren eine betagte Dame (jenseits der 80) und ihr Sohn. Zwischendrin in der Küche wollte meine Tante schon mal wissen, für wie alt ich ihn schätzen würde. "Satte 60!" lautete meine völlig korrekte Aussage. "Er sieht jünger aus", wandte meine Tante ein. Bei mir fiel weder der Groschen geschweige denn ein Pfennig.

Mama beäugte mich sehr ausgiebig und stellte Fragen nach meinem Kochverhalten. Ich merkte immer noch nichts. Sie erzählten von dem großen Haus, daß der Sohn nach der Trennung allein bewohnte, und irgendwann kam auch die Frage, ob ich Kinder wollte. Nun polterte eine ganze Lawine Groschen. Ich erwürgte meine Tante blicklings und versuchte, höflich zu bleiben, während meine Galle langsam hochkochte...

Irgendwann reisten Mutter und Sohn weiter (ich könnte ja mal anrufen...), und dann habe ich mir meine Tante zur Brust genommen. "Wenn du das nochmal machst, komme ich nicht wieder!" - "Aber er ist doch eine gute Partie!"- "Dann nimm du ihn doch, vom Alter her paßt er besser zu dir!" -"So alt ist er doch nicht..." - "Plus 30 Jahre????" Also noch älter als mein Vater.

Es gibt wohl Ehepaare, bei denen der Altersunterschied noch größer ist, und die nicht nur des Geldes wegen geheiratet haben, aber ich fand ihn nicht nur der blöden Situation wegen (Mama sucht die Braut und potentielle Altenpflegerin mit aus...) unattraktiv. Beim gemeinsamen Dackelausführen ließ er den Oberlehrer raushängen, und das war für einen Stier wie mich endgültig das rote Tuch. Aus Höflichkeitsgründen war Niedertrampeln und Aufspießen leider nicht erlaubt...

Später hat meine Tante ihren Kuppelversuch erfolgreich aus ihrem Gedächtnis verdrängt, aber zumindest hatte ich von ihrer Seite aus keinen weiteren zu überstehen.